- Bună ziua, prețul pe care il cereți pe motocicletă în anunț este mult exagerat ! Cu banii ăia se pot lua două noi! - Bună ziua, anunțul este pus la mișto ca să scap de gura lu' nevastă-mea. Nu vreau să o vând. - Bine prietene. Asfalt uscat.
Bancuri
Judecătorul: – Ce motiv de divorț aveți?
Judecătorul: - Ce motiv de divorț aveți? Bulă: - Se împlinesc trei luni de când nevasta mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt! Judecătorul: - Domnule Bulă, vă dau un termen să vă mai gândiți, astfel de femei nu se mai întâlnesc prea des.
– Iubitule, te-am văzut vorbind cu una
- Iubitule, ieri te-am vazut vorbind cu una in carje ... - Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!
Ionel: – Ești un măgar!
- Ești un măgar! striga Ionel. - Tu ești unul și mai mare! îi raspunde fratele sau. - Liniște copii! Se poate așa ceva? spune bunicul care citește ziarul în fotoliu. Ați uitat că mai sunt și eu aici.…
– Luați, cumva, tablete pentru slăbit?
O pacientă mai dolofană, la doctor. Doctorul: - Luați, cumva, tablete pentru slăbit? - Iau! - Și, câte luați? - Câte? Păi, până mă satur!
– Ioana? – Da, eu sunt
- Ioana? - Da, eu sunt. - Vrei să fii soția mea? - Bine-nțeles că vreau. Da' cine e la telefon?
Un domn venit din provincie cere instrucțiuni
La intrarea unui bloc . Un domn venit din provincie întreabă: − Aici locuiește cumva familia Mielu? La care un vecin raspunde: − Nu ,dar avem o familie care se chema familia Berbec. -Ei trebuie să fie că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani !
-Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
-Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
– Pentru 8 Martie am comandat cercei
Feriţi-vă de escroci! Pentru 8 Martie am comandat pentru soţie o pereche de cercei din aur şi un parfum Dior. Ăştia mi-au trimis o mulinetă şi un scăunel pentru pescuit.
– Ce făceau părinții noștri fără televizor
Pe holurile facultății... - Ce făceau părinții noștri, televizor nu, radio nu, internet nu! Nimic, mă! - Dracu' știe, mă. Si io i-am întrebat pe cei 19 frați ai mei și nici ei habar n-au!
Soțul pleacă la mare fără soție
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ți-ai pus verigheta? - Verighetă? Pe caldura asta?
La examenul de anatomie, Bulă a luat nota 3
La examenul de anatomie, Bulă a luat nota 3, pentru că la întrebarea: „În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?” a răspuns: „În organele de stat”.
-M-am dus la o vrăjitoare să-mi ghicească viitorul
-M-am dus la o vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea: – Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!… Am luat apoi globul şi am început să fug după ea: –... citeste mai mult
– O să am un soț bogat
– Doamnă, acum 5 ani mi-ați ghicit în palmă că o să am un soț bogat și 5 copii?? – Da, da… îmi aduc aminte! – Când apare soțul… că 5 copii am făcut??
După o ceartă, doi soţi se pregătesc de culcare
După o ceartă, doi soţi se pregătesc de culcare. El: - Noapte bună, mamă a celor trei copii ai mei! Ea: - Noapte bună, tată al niciunuia!
Preotul: -Vă declar căsătoriți, poți săruta mireasa…
La cununie. Preotul: -Vă declar căsătoriți, poți săruta mireasa… Mireasa: -Mă doare capul!
O secretară găsește o lampă veche
Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche. O freacă și apare un duh: - Fiecare are dreptul Ia o dorință. Secretara: - Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji. Puf! Dispare in Bahamas. Reprezentantul: - Vreau să fiu pe o plajă... citeste mai mult
Interviu la teatru cu un actor
Interviu la teatru cu un actor: - Aveți multe replici de spus în piesă? - Nu, joc rolul soțului.
Dentistul către pacient: – O să te doară puțin
Dentistul către pacient: - Acum o să te doară puțin. Pacientul: - Ok, nicio problema. Dentistul: - De 3 ani sunt amantul soției tale!
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o gluma cu soția: - Buna dimineața, biletele la control. De sub pat îi raspunde o voce: - Abonament ...
– Ce ar fi să facem noi doi schimb de neveste…
– Bulă, ai auzit de swingăreală? – Da, Ștrulă. – Știi ce mă gândeam? Dacă ar fi să facem noi doi schimb de neveste… – Ștrulă, știi ceva? Hai să încercăm altele noi, că eu m-am săturat de amândoua.
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.