Sunt trei tipuri de oameni dimineața: Ăia care se trezesc la 4:00 ca să plece la 7:00 Ăia care se trezesc la 6:45 ca să plece la 7:00 Eu care plec la 7:00 și mă trezesc la 8:00
Bancuri
– Doamnă, dați-mi repede un prezervativ negru!
Un bărbat intră grăbit în farmacie și o roagă pe farmacistă: – Doamnă, dați-mi repede un prezervativ negru! – Nu știu dacă avem prezervative negre. Dar pentru ce vă trebuie? – Un amic bun a murit și merg să-i prezint condoleanțe văduvei!
– Cine sunteți, domnule? – Eu, Bulă!
Bulă sună la telefon: – Alo, am sunat să-ți spun că te iubesc! – Cine sunteți, domnule? – Eu, Bulă! – Domnule Bulă, cred că este o greșeală. La ce număr ați sunat?! Noi suntem fabrica de bere din Cluj-Napoca. – Da, știu!
– Fiul meu a terminat săptămâna trecută Facultatea de Drept
Doi vecini: -Salut, vecine, cum o mai duce fiul tău? Tot în Germania? -Da, a terminat săptămâna trecută Facultatea de Drept. -Serios? Bravo lui. Băiat deștept. Și acum ce face? -Acum a mutat schela la fațada Facultății de Medicină.
Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. -Aveți nevastă?
Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. -Aveți nevastă? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 3-4 ori. -Pe săptămână? -Nu, pe zi! -Amantă aveți? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 4-5 ori. -Săptămânal? -Ah, nu… zilnic!
– Te-ai însurat la biserică?
Bulă își întreabă curios tatăl: – Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la Starea Civilă? – La beție, fiul meu, la beție…
-Părinte, am înșelat, am mințit, am furat.
La spovedanie: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat. -Din ce partid faci parte, fiule?
– M-a părăsit nevastă-mea
Bulă este foarte trist. Se întâlnește cu Ștrulă, care îl vede și îl întreabă: – Bulă, de ce ai divorțat? – M-a părăsit nevastă-mea din cauza sforăitului! – Așa tare sforăi? – Daaa. Într-o noapte, am dormit la vecina și soția m-a auzit”
Bulă se duce la spovedanie. Preotul îl întreabă: – Ai postit, fiule?
Bulă se duce la spovedanie. Preotul îl întreabă: – Ai postit, fiule? – Da, părinte! – Bulă, fii sincer! – Sunt! Am postat și de acasă, și de la serviciu! Chiar și din metrou, uneori!
Maria: Ioane, am o veste proastă să-ți spun
Maria se hotărăște să-i spună lui Ion că vrea să divorțeze. Vine Ion acasă. Maria: Ioane, am o veste proastă să-ți spun. Ion: Eu am o veste bună. Maria: Spune tu primul. Ion: Am câștigat la loto o gramadă de bani. Maria: Am ars cârnații…..
– Cum bate un bețiv la ușă?
– Cum bate un bețiv la ușă? – Ciuc, Ciuc!
Ion o sărută pe gât pe Maria
Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe gât: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult
-Iubitule, tu mă înșeli?
-Iubitule, tu mă înșeli? -Ce-ți veni? -Am văzut pe net că ești însurat. -Cine, tipa aia? E doar o prietenă cu care stau și cu care am trei copii. Nimic serios. -Am văzut că e iar însărcinată. -Jur că pe ăsta îl mai facem și după aia gata. Nu credeam... citeste mai mult
– Mi-a propus gagică-mea să ne jucăm de-a v-ați ascunselea
Bă, săptămâna trecută mi-a propus gagică-mea să ne jucăm de-a v-ați ascunselea. Așa, și… Am găsit-o după două zile, în parc, de mână cu altul. Și ce ai zis? Ptiu, ptiu, Loredana.
Bulă a fost trimis tocmai în Alaska să vândă frigidere
Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere in Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat și întrebat cum reușește să vândă atâtea frigidere în Alaska. El a răspuns: – Ei, a fost mai greu la început,... citeste mai mult
Bulă, om cu suflet mare, îi dădea câte 5 lei unui cerșetor
De fiecare dată când se ducea la muncă și trecea prin parc, Bulă îi dădea unui cerșetor 5 lei. După ceva vreme, îi dădea 3 lei, iar acum îi dă doar 1 leu. Nemulțumit, cerșetorul îl întreabă: – Dar ce s-a întâmplat, domnule Bulă? – Înainte, când eram burlac, îți... citeste mai mult
– Mi-au furat mașina!
Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac? -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci și când ajungeți la „Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel care se va rușina, acela e hoțul. După slujbă: -Dumnezeu să te binecuvânteze fiule, mi-am găsit... citeste mai mult
-Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro
-Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună. – Bună ziua, domnul George, sunt soțul... citeste mai mult
Patronul face o vizită surpriză
Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul... citeste mai mult
O blondă merge la doctor, susținând că o doare tot corpul
O blondă merge la medic, fiind foarte îngrijorată pentru că o doare tot corpul. – Arată-mi unde te doare, îi spune medicul. Blonda își pune degetul pe braț și zice: – Au! Uite aici mă doare! Apoi își pune degetul pe picior și strigă iar: – Au!! Și aici mă... citeste mai mult
Două tipe blonde decid să facă baie împreună
Două blonde fac duș împreună, când la un moment dat, una dintre ele zice: – Auzi, îmi faci și mie un favor? Dă-mi șamponul tău. – Dar ai unul lângă tine. – Știu, dar ăsta al meu e pentru păr uscat, iar eu am părul ud și îmi trebuie altul!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.