Bancuri

Discuția haioasă între Ion și Gheorghe, doi prieteni care cărau un frigider

Discuția haioasă între Ion și Gheorghe, doi prieteni care cărau un frigider

Ion și Gheorghe cară un frigider. -Măi, Gheo! Am o veste bună și una rea. Pe care să ți-o zic prima? -Mno, pe aia bună. -Măi, am ajuns la etajul 12. -Și care-i vestea rea? -Am greșit blocul, mă!

Bulă la un concurs de atletism înreabă nedumerit: Ăștia care aleargă, o să ia toți premii?

Bulă la un concurs de atletism înreabă nedumerit: Ăștia care aleargă, o să ia toți premii?

Bulă la un concurs de atletism. – Tată, ăștia care aleargă, o să ia toți premii? – Numai primul dintre ei, fiule. – Atunci, ceilalți de ce mai aleargă?

– Știți cum se fac mănușile acestea?

– Știți cum se fac mănușile acestea?

Un stomatolog a observat că următoarea sa pacientă, o bătrânică, părea cam speriată, așa că s-a hotărât să-I spună o glumă în timp ce-și punea mănușile. – Știți cum se fac mănușile acestea? – Nu, replică ea. – Ei bine, în Canada, într-o fabrică, au un rezervor plin cu latex,... citeste mai mult

Bulă: – Doresc să mă angajaze la compania dumneavoastră

Bulă: – Doresc să mă angajaze la compania dumneavoastră

Bulă: – Doresc să mă angajaze la compania dumneavoastră. – Ce cunoștințe aveți?, întreabă  de la Resurse Umane. Bulă: – Pe domnul director. Este unchiul meu.

Profa:– Bulă, te scap de corijență dacă îmi răspunzi la o singură întrebare

Profa:– Bulă, te scap de corijență dacă îmi răspunzi la o singură întrebare

Profa:– Bulă, te scap de corijență dacă îmi răspunzi la o singură întrebare. – Bine, doamna profesoară. – Unde este situată Moldova Noua? – Știu, știu! Este între Moldova Opt și Moldova Zece.

Bulă: – Ce înseamnă când iubești trei femei?

Bulă: – Ce înseamnă când iubești trei femei?

Bulă– Ce înseamnă când iubești o femeie? – Că ești îndrăgostit! Bulă– Ce înseamnă când iubești două femei? – Că ești căsătorit! Bulă: – Ce înseamnă când iubești trei femei? – Că îți permiți!

– Mamă, l-am văzut ieri pe tata cu una grasă și urâtă la piață. – Avea căciulă?

– Mamă, l-am văzut ieri pe tata cu una grasă și urâtă la piață. – Avea căciulă?

Discuție între o mamă și un copil. – Mamă, l-am văzut ieri pe tata cu una grasă și urâtă la piață. – Avea căciulă? – Da, avea una neagră. – Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!

În Rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români

În Rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români

În Rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români: – Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane? – Rău, Doamne, rău… – Cum așa? – Păi, jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Rusia. – Da’ ardelenii tăi, Iancule? – Binișor, Doamne… – I-auzi! Păi, de ce? – Jumătate sunt în... citeste mai mult

Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor spune…

Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor spune...

Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune: – Ajunge cu îmbrățișarea. Și așa suntem mulți!

Bulă se duce la șeful lui: – Vreau și eu liber luni.

Bulă se duce la șeful lui: – Vreau și eu liber luni.

Bulă se duce la șeful lui: – Vreau și eu liber luni. – Nu e nicio problemă. Dar care luni, Bulă? – Iulie, august și septembrie.

Bulă ajunge la școală obosit și pune capul pe bancă

Bulă ajunge la școală obosit și pune capul pe bancă

Bulă ajunge la școală obosit și pune capul pe bancă. Când să adoarmă, vine profesoara. – Băi, tu poți să dormi la ora mea? – Dacă ați vorbi mai încet, aș putea.

Bulă: – Domnule profesor, nu am înțeles deloc teoria relativității

Bulă: – Domnule profesor, nu am înțeles deloc teoria relativității

Bulă vrea să înțeleagă de la profesorul său care-i treaba cu teoria relativității. – Domnule profesor, nu am înțeles deloc teoria relativității. – Bine, Bulă. Hai că încerc să îți explic mai pe înțelesul tău. Ia zi-mi: 3 fire de păr sunt multe sau puține? – Puține! – Așa este,... citeste mai mult

– Cine e fata aia care se holbează la tine?

- Cine e fata aia care se holbează la tine?

- Cine e fata aia care se holbează la tine? -E amanta mea. -Divorțez! Plec la mama! -Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul la Milano, sesiunile de schi în Alpi și așa mai departe… -Și tipa de lângă fufă cine e? -Amnata... citeste mai mult

Câinele vecinului îi terorizează cu lătratul. Soţul ia măsuri

Câinele vecinului îi terorizează cu lătratul. Soţul ia măsuri

Soțul și soția, în casă, la televizor, enervați la culme. Câinele vecinului, legat în apropierea gardului lor, latră fără oprire de ore în șir de-i scosese din minți. La un moment dat soțul exasperat zice: – Trebuie să mă duc să rezolv cumva, că nu mai suport!! Pleacă și după... citeste mai mult

– Măi, prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună…

– Măi, prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună...

Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel: – Măi, prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar, și la ambalaj, și la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai... citeste mai mult

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre

Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute. Ei bine, cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. La un momet dat, Ion strigă: – Căutați-o, vă rugam, și în susul apei… pentru că toată viață numai contra... citeste mai mult

Amenințări la bar:– Un whisky sau fac ce-a făcut tata…

Amenințări la bar:– Un whisky sau fac ce-a făcut tata…

Un tip intră într-un bar. – Un whisky sau fac ce-a făcut tata… Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul își ia inima-n dinți și întreabă: – Dar ce-a făcut tatăl dumneavoastră? – S-a dus la alt bar.

– Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?

– Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?

Regele, plimbându-se călare prin împărăție, întâlnește un țăran cam de aceeași vârstă, care seamănă perfect cu el. – Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat? – Nu mama, Maiestate. Tata…

Ștrulă: – Bulă, știi care e culmea horoscopului?

Ștrulă: – Bulă, știi care e culmea horoscopului?

Bulă și Ștrulă vorbesc despre astre. Ștrulă: – Bulă, știi care e culmea horoscopului? Bulă– Nu știu, Ștrulă. Care e? Ștrulă:– Să susții că soacră-ta este fecioară.

Bulă intră în cofetărie și întreabă: – Cât costă două cutii cu bomboane?

Bulă intră în cofetărie și întreabă:  – Cât costă două cutii cu bomboane?

Bulă intră în cofetărie și întreabă: – Cât costă două cutii cu bomboane? – Avem o ofertă! Dacă o să cumpărați două, costă 50 de lei. – Și dacă iau doar pe aceasta? – 30 de lei. – Ei bine, în cazul acesta, o iau pe cealaltă.

Bulă, cu toate că este căsătorit, pleacă cu amanta la munte…

Bulă, cu toate că este căsătorit, pleacă cu amanta la munte...

Bulă, cu toate că este căsătorit, pleacă cu amanta la munte.. – Iubito, ia tu rucsacul. In fața cabanei e un coleg de serviciu! – Si??? Adică ce, cu alte cuvinte vrei să creadă că nu mă cunoști?!???? – Nu. Dimpotrivă, vreau să creadă că ești nevastă-mea!

Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri  și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.

Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!

Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.

Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.

Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.

În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.

Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.