Doi ciobani moldoveni intră cu un câine într-un magazin din Suceava. – Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul. – Bre, Gheorghe, atunci eu și Lăbuș te așteptăm afară. *** Doi ciobani: – Mai, Gheorghe, mare lucru ii benoclu asta!… – Ce-i ala?… – Un asa ceva de te... citeste mai mult

– Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude … – Te cred … că nici a mea nu știe să gătească. *** – Draga mea, sunt cui de beat … – Nicio problema, dragul meu. Ma duc la vecinul dupa ciocan! *** Soțul uitându-se in portofel:... citeste mai mult

Examen la cursul de logica. Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.” Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?” *** Trei studenti se intalnesc dupa Craciun: Primul student: – Eu am petrecut Craciunul in Mallorca... citeste mai mult

– De ce plangi Gheorghe? – Socru-mi-o si-o facut operatie de schimbare de sex! – Na, si? – Pai, ma! Amu am doua soacre!!! *** Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: – Bade Gheorghe, ce faini copii... citeste mai mult

Intrebare: – De ce comandantul unui vas e ultimul care paraseste nava? Raspuns: – Pentru ca asteapta sa se sature rechinii! *** La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse: – Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru... citeste mai mult

Intrebare: – Cum îi scoală Alba ca Zăpada pe cei şapte pitici? Raspuns: – Seven UP. *** – Cenusareaso, de ce plangi? – Deoarece nu pot sa merg astazi la bal. – De ce? – Pentru ca balul este maine! *** Soţul: – Ce caută Moş Crăciun în dulap?! Soţia:... citeste mai mult

Dacă tatăl tău nu e milionar, nu ai nicio vină. Dacă socrul tău nu e milionar, nu ai nicio scuză. *** Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. – Cum aţi făcut avere? – Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am... citeste mai mult

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist. – Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde: – Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a... citeste mai mult

Rechinul il suna pe dinozaur: – Auzi, ba, te-a sunat unu’ Noe? – Nu – Nasooool … *** O tipa in vizita la o prietena de a ei se uita la cainele acesteia care face tumbe. – Am mai văzut eu animale dresate, dar Azorel al tău e uluitor. Face... citeste mai mult

La angajare: – In CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859? – 52. – N-ați dat răspunsul corect. – Da, dar l-am dat rapid! *** Doua colege de munca in pauza de masa: – Ce zi de rahat – Fii mai pozitiva un pic.... citeste mai mult

Doi vecini: – Tu vorbești mă, țărane? – Eu țăran? Tu iți mai aduci aminte când ți-am dat prima dată cola că ai zis că-i apă cu’ntuneric? *** La gară un calator la casa de bilete:‎ ‎– Cât costă un bilet?‎ ‎– Dar unde mergeţi?‎ ‎– La sora mea!‎ ***... citeste mai mult

Bulă și cu Ștrulă dau o spargere la o banca, deschid seiful si gasesc numai iaurturi. De nervi si de necaz beau toate iaurturile. La iesire intreaba paznicul: – Nene, unde sunt banii acestei banci? – Care bani, nenica?! Asta este o banca de sperma. Esti asa urât încât pana... citeste mai mult

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY. Mindru tare, patrula el pe plaja, incercind sa agate o gagica, doua... La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau doua litere:... citeste mai mult

Un negru se intâlneste cu Dumnezeu. Negrul il intreaba pe Dumnezeu: N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra? D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala. N: - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase? D: - Ca sa rezisti mai... citeste mai mult

Ce-ai patit mai Ana? - Pai mi-a murit mama!! - Cum asa? - A incercat sa bata un cui si i-a intrat in deget! - Dar nu se moare de le asa ceva! spune profesoara. - Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult si a impuscat-o!

În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecând îngândurată se întâlnește cu o prietenă care îi spune: – Ce mesteci? – O lamă. – Orbit ? – Nu, Gillette. *** Alinuța: Mamă, mamă eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul! Mama: Ei și asta nu e deloc rău. Alinuța: Da,... citeste mai mult

1. Dacă nu îți place locul de muncă, fă un împrumut. O să înceapă să-ți placă. Mai fă un împrumut și o să începi chiar să-ti iubești șeful Căsătorește-te! O să înceapă să-ți placă să stai peste program la birou. 2. Soțul către tânăra soție: -Iubito, după serviciu ies în... citeste mai mult

1-Cică se duce un oltean în Bucureşti şi, când ajunge în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă şi, în cele din urmă, îl întreabă pe un taximetrist: - Bă, frate, cât costă mă, un drum cu taxi-ul? Taximetristul îl măsoară din cap... citeste mai mult

Se deschide un restaurant nou in centru iar la intrare stă scris: „Intri, consumi cât vrei și nu plătești nimic, totul va fi plătit de nepoții tăi!” Vine d-l Popescu intră, se pune la masă și când vine ospătarul il intreabă: – E adevărat ce scrie pe ușă, că nu... citeste mai mult

O gagică avea soţ un comis voiajor. Într-o luni acesta pleacă în altă localitate şi-i spune nevestei că vine tocmai sâmbătă. Gagica îşi cheamă amantul şi …. toată săptămâna, până vineri când se aude cheia în uşă. Sare ca arsă şi îşi pune amantul să facă pe statuia în hol.... citeste mai mult

Peștișorul de aur Un betiv prinde pestisorul de aur,care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte. – Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul. – Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta. – Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul. Sta betivul si... citeste mai mult