- Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Bulă. - Vă doare şi noaptea? - De unde să ştiu, noaptea dorm. ---------- 87% dintre tineri, au dureri de spate. Restul de 13% nu au computer
Bancuri
– Mărie, tu ai făcut dragoste cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
Maria și Leana, la o poveste: – Mărie, tu ai făcut dragoste cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut? – Da. – Păi, n-a fost cam devreme? – Nu, că era după miezul nopții.
Profesoara: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș? Bulă:- Da doamna profesoară. A fost
Intrebare: – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele? Răspuns: – Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști! -- Profesoara: - Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș? Bulă:- Da doamna profesoară. A fost șeful DNA-ului... citeste mai mult
Ion: – Unchiule, ți-am adus cadou o grenadă!
Două băbuțe discută: - Ce cumsecade-s tinerii de azi. Fumează câte 5 dintr-o singură țigară și, totuși, uite ce fericiți sunt. -- Ion, in permisie de la armata, trece si pe la unchiul sau Gheorghe. - Unchiule, ti-am adus cadou o grenada - Pai si eu ce sa fac cu... citeste mai mult
Soția își ceartă soțul: – Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul
Soția își ceartă soțul: - Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu. - Greșit draga mea. Pe locul doi e pescuitul.
Directorul începe să ţipe: – Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
Directorul începe să ţipe: - Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni! - Nu, răspunse un salariat, e mai rău. - Cum adică mai rău? urlă directorul. - Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.
Bubulina:- Dragule, eu am ceva să-ți spun! Bulă: – Bine iubito, dar îmi zici: scurt, clar și lămurit!!
Bubulina:- Dragule, eu am ceva să-ți spun! Bulă: - Bine iubito, dar îmi zici: scurt, clar și lămurit!! - Două mii lei!
O blondă către altă blondă: – Mi-am dat două găuri într-o ureche
Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi. - Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un... citeste mai mult
– Bună ziua, suntem de la firma de telefonie! – Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-me
Într-o zi ecologică, directorul vine la slujbă pe jos. Portarul: – Ce mă, gata te-au dat afară? -- - Bună ziua, suntem de la firma de telefonie! - Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea și în momentul ăsta nu e. - A, da? Când o pot găsi?... citeste mai mult
Directorul îşi cheamă subalternii în curte şi începe: – Din Oceanul Pacific a ieşit un peşte mic …
Discuţie între colegi: - Ai auzit, a murit sefu'. - Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el. - De ce?? - Pai scria în anunt că "...odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..." ---------- Directorul îşi cheamă subalternii... citeste mai mult
– Tu știi că eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână?
- Tu știi că eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână? - Tu măh, un prăpădit de gunoier? - Dacă nu mă crezi, intreab-o pe nevastă-sa!
La coafor: – Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
Doi iubiti discuta la telefon: Ea: - Când ajungi acasă te rog să mănânci și după ce duci câinele în parc, poți să mergi la bere cu băieții. El: - Bine iubita. Ea: - Unde ești? El: - La bere cu băieții Ea: - Și câinele? El: - L-am dus... citeste mai mult
– De ce șoferul de vidanjă a fost trimis la psiholog?
Intrebare: - De ce șoferul de vidanjă a fost trimis la psiholog? Răspuns: - Se enerva din orice căcat ...
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea…
Un tip îsi sună cel mai bun prieten: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva... citeste mai mult
La cinema, o femeie își zărește soțul cu două rânduri mai în față
El: - Te mai gandesti vreodata la noi doi? Ea: - Care voi doi? -- Soția către soț: - Ești un nesimțit și un curv*r ordinar! O să scriu asta deasupra patului nostru, să te știe tot orașul. -- Imediat după terminarea filmului o femeie își zărește soțul cu două... citeste mai mult
La restaurantul chinezesc vine Sanepidul: – Buna ziua, am auzit ca aveti sobolani …
La un interviu de angajare: Angajatorul: - Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: - Sinceritatea. Angajatorul: - Nu cred ca sinceritatea este un defect. Aplicantul: - Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră. -- La restaurantul chinezesc vine Sanepidul: - Buna ziua, am auzit ca... citeste mai mult
Astăzi am fost la un interviu pentru angajare. – Pe CV-ul tau văd că ești un om misterios
Sotul catre sotie: - Stii bancul cu Ionut? - Nu - Io nu-ț mai dau bani. -- Astăzi am fost la un interviu pentru angajare. - Pe CV-ul tau văd că ești un om misterios, imi zice intervievatorul. Ce vrei să spui cu asta, mai exact? - Eeee...
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner:
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner: - Domnule, ce sunt acelea fructe de mare? - Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul. - Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de... citeste mai mult
Când se întoarce seara acasă își găsește soția cu picioarele-n sus și cu ochii închiși
Când se întoarce seara acasă își găsește soția cu picioarele-n sus și cu ochii închiși. - Ce faci? - Taci! Sunt o lumânare...Fac yoga! Ar fi bine să faci și tu, te relaxează! - După o zi de muncă, de yoga îmi arde mie?! Ceva de mâncare nu-i...? Mi-e foame..... citeste mai mult
La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: – Câte porunci există?
La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: - Câte porunci există? - Zece pentru bărbati si nouă pentru femei! - Si de ce, mă rog, sunt doar nouă pentru femei? - Păi, ”să nu râvnesti la femeia altuia” nu este valabilă!
Bulă: – Esti foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce alb-negru?
Bulă: - Esti foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce alb-negru? - Așa se făceau pe vremea mea...
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.