Un șofer de TIR oprește lângă un bar. Intră și îi zice barmanului: – Bună ziua, bună ziua! O vodkă, vă rog. – Dar dumneavoastră conduceți și oricum, este dimineață… Șoferul de TIR îi răspunde: – Ah, mă scuzați. Atunci bună dimineața!  

Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer: – Nu vă supărați, până în centru, la Universitate, cât m-ar costa? – 10 lei. – Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa? – Tot atât. Femeia, uitându-se la... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren era un bărbat și o femeie foarte frumoasă. La un moment dat bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde... citeste mai mult

Un domn într-un showroom Trabant. Se uită la mașină pe toate părțile, apoi îl întreabă pe unul dintre angajați: – Nu vă supărați, se poate lua curbă cu un Trabant la 150 km/oră? Acesta îi răspunde după câteva secunde de gândire: – În principiu, da, sigur că se poate. O... citeste mai mult

Soția își sună soțul: – Dragule, am lovit un Maybach în intersecție. Soțul încearcă să rămână calm. – Lasă, dragă, că avem asigurare. – Știi, asigurarea noastră a expirat săptămâna trecută și n-am apucat să o reînnoiesc. – Atunci cum facem? întreabă soțul la telefon. – Păi, vezi tu, m-am... citeste mai mult

- Ce fac doi gemeni pe un câmp? - Seamănă. - Era seară, iar Alinuța trebuia să facă baie, dar nu voia. Tatăl ei o întreabă: - Alinuța, de ce nu vrei să faci baie? - Pentru că apa e udă... Într-o casă cu 3 etaje locuiesc 3 bărbați. Pe... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă merg în deșert călare. La orizont apar doi bandiți tot călare. Bulă strigă către Ștrulă: - Ce ne facem, Ștrulă? Ăia-s doi, iar noi suntem singuri - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deși cei din jurul lor nu sunt interesați de subiect? -... citeste mai mult

1. -Dragul meu, în curând vom fi trei… – Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o. – Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi… 2. O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă: – Domnişoară, de ce... citeste mai mult

De ce plânge un poliţist când bea cafea? Pentru că îi intră linguriţa în ochi. Care este asemănarea dintre un polițist și un tren? Ambii au două clase. Dar care este diferența dintre un polițist și un tren? Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două... citeste mai mult

– De ce e bine să meargă soacra la vot? – Ca să se obișnuiască cu urna. Un ginere o vede pe soacra lui mergând pe bicicletă. – Unde te duci mamă soacră? – La cimitir! – Păi și bicicleta cine ți-o aduce? Când te uiți cu un singur ochi... citeste mai mult

Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi și pot zbura, da? – Desigur, scumpa mea. – Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraș”. Ea când o să zboare? – Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață. La școală învățătoarea întreabă: – Ce da o găină? –... citeste mai mult

Sună un tip la Radio Erevan: Bună ziua, spuneți, vă rog. Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel. Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul? Ah, nu, voiam doar să-i fac... citeste mai mult

Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi îi zice: un whisky, te rog! După un moment de gândire o întreabă: – La ce înălţime zburăm acum? – La 16.000 metri altitudine. – Hmm, sunt prea aproape de şefu`. Adu-mi mai bine un ceai.

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic: – Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta... citeste mai mult

Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului: -Cât face până acasă? -20 de mii. -Da’ …dacă vine și nevasta? -Păi,…tot atât. -Vezi, nevastă, ți-am zis eu că nu faci niciun ban! Ion şi Maria, în casă:... citeste mai mult

Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice: Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj și primul zice: No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe: Măi Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis. Ioane, de unde dracu știi tu, că nu ai fost niciodată acolo. Da măi Gheo, eu... citeste mai mult

În compartimentul unui tren se află un ardelean și un oltean. Olteanul cântă: „M-o făcut muică oltean…”, la care ardeleanul îl întreabă: – No și nu îți pare rău? Mergeau pe tren un ardelean și un oltean… și începe ardeleanu să mănânce slană cu roșii și cu brânză. Și olteanului... citeste mai mult

De ce își pun oltenii la culcare pe noptieră un pahar cu apă și un pahar gol? Poate le e sete, poate nu! De ce oltenii aprind un chibrit după ce au stins becul? Ca să vadă dacă s-a stins. De ce râd oltenii când fulgeră? Pentru că au impresia... citeste mai mult

La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă: – Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici! La care... citeste mai mult

Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă: – Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă? La care cealaltă răspunde: – Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card…