O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu – Dar mămăligă?

Este anul 2222 iar Ion si Maria aterizeaza pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian si vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piata de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult

ANUNȚ PENTRU ORICINE ESTE INTERESAT! Un prieten de-al meu are cumpărat un bilet la finala Campionatului European de fotbal, pe Wembley. Cand l-a cumpărat, nu a realizat că data coincide cu cea cu a nunții sale. Așa că, dacă cineva este liber pe data de 11.07.2021 și dorește să meargă... citeste mai mult

Un reporter îi ia un interviu unui tip de pe stradă.  Dumneavoastră ați munci gratis pentru un ministru? - Sigur că da! - Dar pentru un senator? - Fără îndoială! - Și pentru un deputat? - Cu cea mai mare plăcere! - Și pentru un primar? - Absolut! - Dar... citeste mai mult

Un canibal stă întins in pat și gândește cu voce tare: - Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existenței noastre? Soția: - ???? La fel de absorbit, canibalul continuă: - Dacă vreau să îmi cumpar un bumerang nou, cum pot să scap de cel vechi? Soția: -??? -... citeste mai mult

Medicul ideal în viziunea soțului: Soțul vine de la un control medical și-i spune soției: -Draga mea, mi-a recomandat medicul striptease și sex oral.. Soția: -Mai taci din gură, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral...

Doi bețivi pe o bancă: - M-am vaccinat Gogule! - Eu nu! - Prostule, faci Covid! Nu tu gust, nu tu miros, poți să bei apă din greșeală!

Un student din Caracal îi scrie tatălui său: - Nu mai am bani de chirie... sunt în stradă. Răspunsul nu întârzie: - Ferește-te de mașini!

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Măria și îi spune: - Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe! - Dar vai Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau să mă mărit cu nimeni. Eu doar pe tine te... citeste mai mult

Un tânăr intră în biserică: - Părinte, vreau să mă spovedesc. - Haide, fiule, ușurează-ți sufletul! - Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am... citeste mai mult

Ana și cu Măria stăteau de vorbă la poartă: - Măi, Mărie Tu, da' unde ți-i bărbatu' că nu l-am vazut de fro' două zile să iasă din casă?! - Îl doare rău spatele! - Dară ce a ridicat? - Glasul!

Simptomele Covid sunt practic similare cu cele care te apucă în momentul în care ai uitat telefonul deblocat, iar soția pune mâna pe el și-l verifică: - Dificultăți de respirație - Transpirație rece! - Slăbiciune la nivelul picioarelor! - Durere de cap! - Durere de stomac! iar când te întreabă... citeste mai mult

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie. - Iarna va... citeste mai mult

Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă... citeste mai mult

Se întoarce pe Pământ un cosmonaut rus după mai multe luni în spațiu și comandantul îl pune la curent cu ultimele evenimente: - Conform președintelui Putin desfășurăm o operațiune militară specială în Ucraina. De fapt, este un conflict între Rusia și NATO pentru a se stabili cine va domina lumea... citeste mai mult

Putin, către generalii lui: - Băi, hai să mergem și să batem niște ucraineni! - Uraaa! Minunată idee! Un general întreabă timid: - Dar dacă dau și ei în noi? Toți în cor: - Cum adică?! De ce ar face așa ceva?!

El şi ea la prima întâlnire: – De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, de abia poţi să te ţii pe picioare? – Păi m-am gândit că îţi plac fetele înalte! – Nu-i adevărat. Să ştii că îmi plac fetele deştepte! – Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

Cîțu și Ciolacu (n.r. nume absolut întâmplătoare) se suie în tren, dar nu în trenul spre Kiev. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, Cîtu își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Kiev?... citeste mai mult

Mare sedinta la sediul politiei. Comandantul zice: – Maine avem tragere. Vom merge cu un camion cu remorca. Ofiterii vor merge in camion si subofiterii in remorca. Plecarea camionului va fi la ora 6. Sunt ceva intrebari? – DA (zice un subofiter), remorca la ce ora pleaca?

Un moldovean parcheaza Dacia sa. Vine altul si ii loveste Dacia. Moldoveanul: – Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facut cu dashioara me’? Cu iasta imi ducem copiii la scoala si-mi castigam painea! Da’ di ce-i a me’ stricata si a ta nu?! – Pai, a mea ii Audi!... citeste mai mult

Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG. E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală. Cu accesoriile adiţionale preţul maşinii s-a dublat. Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler... citeste mai mult