Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă: -O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară? Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna... citeste mai mult

Bulă cade în apă şi dă să se înece. Un om sare în lac şi îl scoate la mal: – Dacă nu ştii să înoţi, ce ai căutat în apă? – Eu ştiu să înot foarte bine, dar acolo scria pe o tabla Înotul interzis!.

Departe, peste 10 mări, peste 10 ţări, peste 10 oceane, peste 10 munţi, peste 10 văi, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insulă mică, mică în mijlocul căreia se afla o cocioabă, iar în cocioabă locuia un pustnic. Într-o dimineaţă, se trezeşte, iese din cocioabă, priveşte... citeste mai mult

James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă. Se uită la el şi îl salută: – Eu sunt James… James Bond! – Eu sunt melc… melc codobelc…

Trei lipoveni aşteaptă pe malul Dunării să se prindă ceva în undiţă. Deodată, apare un porc mistreţ. – Mă, dacă ar fi Claudia Schiffer!, zice primul. – Ar fi bine şi dacă ar fi nevastă-mea, zice al doilea. Al treilea tace puţin, apoi exclamă cu năduf: – Cel mai bine... citeste mai mult

Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane. Prima pacienta, gravida in 8 luni. – Cum va numiti si de unde sunteti? – Maria, din Colentina. – Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatalui copilului? – Ion Lebăr… A doua pacienta, gravida in 8 luni. – Cum va numiti... citeste mai mult

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai pot suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu înţeleg ce voia nevastă-mea să spună! Frigiderul funcţiona excelent!

Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar. Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia: – Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot! Trece o vreme şi omul nostru nu... citeste mai mult

Un tip mergea cu maşina în afara oraşului, când, deodată, i se opreşte motorul. Cum nu se pricepea deloc, îşi smulgea părul din cap de necaz, când apare un cal alb şi-i spune: – Vezi că e înfundat carburatorul, îi spune ce să facă şi pleacă. Tipul rămâne mască, dar... citeste mai mult

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta,cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o... citeste mai mult

Contabilul verifică decontul unuia dintre parlamentari. – Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?!! – Este decontul pentru hotel… – V-aş ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpăraţi hoteluri!

Un om merge prin pădure şi vede o ciupercă. Se apropie şi zice: – Oooo, o ciupercă! Ciuperca se întoarce şi zice: – Oooo, un om!…

Un barbat se duce la rabin. "Rabbi, mi se pregateste ceva oribil. Trebuie sa vorbim." Rabinul intreaba: "Care-i problema?" Barbatul raspunde: "Sotia mea vrea sa ma otraveasca". Rabinul, surprins: "Cum asa?" Barbatul continua: "Ti-o spun, sunt sigur! Ce sa fac?" Rabinul se ofera: "Lasa-ma sa vorbesc cu ea, vad ce-i... citeste mai mult

Soţia, încheind o controversă minoră: - Noi doi suntem total diferiţi unul de altul... Soţul: - Draga mea, nici nu-ţi dai seama cât noroc poţi să ai! Tu ştii cât de greu eşti de suportat?

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile destul de mari, spune: – Pentru colegi faceţi reducere? – A, şi dumneavoastră sunteţi chelner? – Nu, şi eu sunt tot hoţ, aşa ca voi….

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa: - Sper că va veni odată timpul când omenirea va aruncă tot alcoolul în mare. Din sală, un participant: - Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta. Oratorul se înclină spre sală:... citeste mai mult

Înţeleapta Maică Superioară era pe moarte. Măicuţele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situaţia ei cât mai confortabilă. I-au dat nişte lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugăriţe luă paharul inapoi la bucătărie. Amintindu-şi de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de... citeste mai mult

Intră un tip într-un sex-shop şi, după ce se tot învârte în jurul unei păpuşi gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când e fabricată ? Vânzătorul verifică în calculator şi îi răspunde: – 10 ianuarie 2015. – Aaaa, nu! Capricorn, nu!

Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean. În timp ce pluteau în derivă, apare insula salvatoare la orizont. Inginerul propune să înoate pe rând şi să tragă barca după ei până la insulă. Primul înoată inginerul care, profitând de cunoştinţele sale tehnice,... citeste mai mult

Bătăi în uşa apartamentului lui Bulă. Maică-sa iese de sub duş cu un prosop înfăşurată în prosop şi întreabă: – Cine-i ? – Dragă doamnă, s-a întâmplat o nenorocire, l-am călcat pe fiul dumneavoastră cu maşina! – Sunt dezbrăcată, nu pot deschide, puteţi, vă rog, să-l băgaţi pe sub uşă?

Într-o duminică ​ de vara se trezeşte preotul. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partida de golf. Îşi cheamă ajutorul şi îi spune să meargă la biserica, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul iar preotul, repede, se îmbracă şi iese pe teren. Fiind Duminică, lumea la... citeste mai mult