La divort: – Motivul divortului? – Neînțelegeri religioase. – Adica? – Pai eu sunt crestin, ea e Satana!

Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. – Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă. – 9, răspunde cealaltă. – Eu aştept numărul 3, spune prima blondă. La un moment dat în staţie apare autobuzul 39. – Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă. – În cazul acesta, ți-aș putea recomanda o avocată bună. – Îți mulțumesc, prietene, dar deja mi-am găsit o doctoriță sexoasă rău de tot!

Alarmat de faptul că a luat proporții de Sărbători și în ianuarie și februarie, Bulă se apucă de sală în martie. Își face un abonament cu antrenor personal și se apucă de treabă. La un moment dat, antrenorul urlă la el: – Bulă, de ce stai relaxat pe bicicletă? De... citeste mai mult

Discuție între o profesoară și Bulă: – Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, am un frățior! – Bravo, Bulă, dar să știi că barza ți-a adus un frățior, da? Ține minte! – Da, mi-a adus barza un frățior atunci… – Bun! Și mama... citeste mai mult

Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în dragoste. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua era profesoară: – Repetă, Mitică! A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la... citeste mai mult

– Bă, știi ceva?! – Ce, mă?! – Adam și Eva sigur nu au fost moldoveni! – De unde știi tu sigur? – Dacă era Adam moldovean, sigur nu mușca din măr! În schimb, făcea rachiu din el, se îmbăta, o bătea pe Eva și o ducea pe la Acces... citeste mai mult

Se întâlnesc doi bețivi de dimineață: – Ai luat micul dejun astăzi? – Nu, nici măcar o picătură…

După ce dă cinci-șase beri pe gât, Bulă își face curaj și abordează o femeie, într-un bar: – Câți ani ai, frumoaso? – Bulă, nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! – Atunci… Ce greutate, ai, frumoaso? – 40 de ani!

Bulă poartă o discuție serioasă cu fiul lui: – Bulișor, să faci cunoștință cu o femeie pe internet este complet neserios. – Tată, înțeleg. Dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama? – Ei, Bulișor, să știi că eu am cunoscut-o pe maică-ta în cazinou…

La o masă stau un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare, discuția se încinge. Croitorul: -Croioria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: -Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, la vorbitorul închisorii. – Bulă, copiii au crescut și au început să pună întrebări. – Of, mititeii… Întreabă unde este tatăl lor, nu-i așa?! – Nu, Bulă. Mă tot întreabă unde ai ascuns banii pe care i-au furat.

Când și-a văzut nevasta cu lada de bere în mână, punând un meci de fotbal la TV și venind în pat lângă el începând să-l mângâie, Costică și-a dat seama că mașina nu mai poate fi reparată…

Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: – Apasă pe unu, te rog!

Două pițipoance stau de vorbă: – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai facut? – Dragă, am ținut dieta chinezească. – Cum e dieta asta chinezească? Ai mâncat numai orez? – Nu, dragă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare

Ion trecea pe ulița satului cu o secure în mână și îl vede pe Gheorghe la poartă, stând pe o bancă: -‘Mneața, Gheo! -‘Mneața, Ioane! -Ce faci mă Gheo? -Iaca șed. -Nu vii să mă ajuți la niște lemne? -Nu pot mă Ioane. Că îs beteag rău… -No, tulai Doamne,... citeste mai mult

Bulă intră într-un tramvai din București. Căldură, aglomerație mare… O doamnă se ținea de bară. Bulă o întreabă: -Ascultă, cucoană, ce-i mirosul ăsta? -Este parfumul meu, pe care îl folosesc zilnic. -Și cum se numește parfumul acesta? -Albă ca zăpada și cei 7 pitici. -Auzi, cucoană, caută bine în cutie,... citeste mai mult

Bulă a găsit o valiză sub pat, iar în ea era un cartof și 5.000 de dolari. El își întreabă nevasta: -Bubulina, ce e cu cartoful și banii? -Pai, când îți spuneam o minciună, puneam câte un cartof în valiză. -Nu-i nimic, dar banii? -Când strângeam un kilogram îl vindeam…

Bulă e beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist: – Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi. – De ce, domnule poliţist? – Deoarece este sediul Guvernului. – Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare... citeste mai mult

O blondă, o brunetă și o roșcată, toate trei gravide, se întâlnesc în sala de așteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: – Cred că al meu va fi băiat! – De ce? întreabă roșcata și blonda. – Pentru că am stat deasupra când l-am conceput și se spune că... citeste mai mult

Bulă, la ginecolog: – Dom’ doctor, am venit cu soția, pentru că suntem tineri căsătoriți și eu nu știu cum să fac amor. Se poate să-mi arătați dumneavoastră? Doctorul, amabil, îi arată pe tânăra soție cum se face treabă, după care Bulă dă și el un numar, doctorul felicitindu-și la... citeste mai mult