Discuția dintre Dumnezeu și o femeie la Judecata de Apoi O femeie la Judecata de Apoi: – Ai păcătuit? – Nu. – Ai băut? – Nu. – Ai precurvit? – Nu. – Bine, Petre, adu o pereche de aripi. – Oh, mă faceți înger? – Nu, gâscă!

Bulă vine de la școală cătrănit foc. Tat-su îl întreabă: – Ce-i băi, de ești așa șucărit ? – Păi mi-a dat profa 2, că n-am știut care-i diferența între „bai” și „catastrofa”. – Dă-l dracu de 2, că nu-i primul. Dar pentru cultura ta generală, hai să-ti spun eu.... citeste mai mult

Vine Alinuța acasă, beată. Mama din bucătărie: – Alinuța, dar ce a căzut acolo? – Hainele mele. – Dar de ce cu așa zgomot? – Nu am reușit să ies din ele.

În Triunghiul Bermudelor, după ce s-o prăbuşit avionul, numa’ o stewardesă o rămas în viață. Cu mare noroc o reușit să se paraşuteze și o nimerit pe-o insulă pustie. Umblând ea aşa, mai cu frică, să vadă ce-i pe acolo, zăreşte fum. Se apropie, și ce să vadă? Un bărbat... citeste mai mult

Un polițist oprește o mașină. Soferul uimit întreabă: – De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră. – Si de ce te furișai așa!?

Pe vremea lui Ceauşescu: – Bulă, de ce te-au arestat? – M-am uitat la Nicolae Ceaușescu! – Dar noi toți ne-am uitat la el! – Da, așa este. Dar eu m-am uitat prin lunetă!

O întreb pe vânzătoare: – Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult? – Păi, s-a scumpit benzina… – Aha… Şi miere de albine electrice nu aveți?

– Bulă, de ce tragi după tine sfoara aia? – Cum de ce, Ștrulă? Păi, dacă aș împinge-o, s-ar îndoi…

Un neuron stătea singur și plictisit, în capul lui Bulă. Vine altul și îi zice: – Nu mai sta singur aici! Vino jos, că acolo suntem toți!

-Băi, unde ești? Ai luat-o pe mama de la salon? -Am luat-o iubire. Este cu mine în mașină. -Cu cine ești în mașină băi animalule? M-a sunat mama acum și mi-a zis că ai luat o femeie din salon și ai plecat? -Vai de mine, am luat altă femeie! Mă... citeste mai mult

Se întâlnesc două prietene – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a jignit serios! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 300 de euro ca să mă duc la un salon de înfrumusețare, el s-a uitat la mine și mi-a dat 500.

Ce este căsătoria? – Căsătoria este un cuvânt elegant ce reprezintă adoptarea unui bărbat adult care nu mai poate fi crescut de părinții lui.

– Domnule Bulă, sunteți sănătos tun, nu aveți nicio problemă de sănătate. – Ce bine! M-am speriat degeaba, domnule doctor! – Ei, nici chiar degeaba! Vă costă 1.200 lei.

La o staţie de benzină, şoferul se adresează băiatului care face plinul: -Verifică şi cauciucurile! -Unu, doi, trei, patru.. Sunt toate!

Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe gât: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult

Chelnerul către o doamnă: – Ați observat că soțul dv. tocmai a căzut sub masă? – Te înşeli, soțul meu tocmai a intrat pe uşă.

Doi pensionari: – Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei? – Da. Ce-i cu ele? – Cred că la mine au început să-și facă efectul.

– Doctore, mi s-a făcut pofta de bere. Pot să beau măcar una? – Nu, Bulă. Ți-am zis și acum 3 zile, la ultimul consult. – Da, doctore, dar am crezut că a mai avansat medicina între timp.

Învătătoarea îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce înseamnă să fii generos? Bulă răspunde: – Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!

– Doctore, nu știu ce să mă mai fac. – Ce simptome aveți, domnule Bulă? – Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau whiskey. Nu știu ce-i cu mine. – Știu eu. Domnule Bulă, diagnosticul este simplu: Aveți un salariu de rahat!

Un tip merge la interviu și spune:– Am experiență în toate domeniile!– Serios? Și în ce anume?– Păi… în a vorbi, a mânca, a dormi și a visa că muncesc.