Într-o zi, soacra se hotărăște să-şi testeze cei trei gineri. Așa că se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede, se duce repede și o salvează. A doua zi, acesta găsește în fața casei o Dacia Logan nou-nouță, cu un bilețel pe care scria “Cu drag, mama soacră”. După o... citeste mai mult
Bulă participă la un test de abilități: - Bun, acum, ultima întrebare: presupunem că vă însurați cu una dintre gemene identice. Ce metodă ați folosi pentru a vă deosebi soția de sora ei? - Absolut niciuna. Foto pixabay.com
- D-le președinte, acum o ora a murit un ministru. - Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea? - M-am gândit că poate mă puneți în locul lui. - Sigur că sunt de acord. Să se facă ziua și aranjez eu cu groparii. Foto pixabay.com
În sala de judecată, judecătorul se adresează inculpatului: - Pe tine te-am văzut foarte des! zice judecătorul acuzatului. - De câte ori ai mai fost condamnat? - Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la bordel. Foto pixabay.com
Pe marginea unei șosele, într-un copac, un Matiz cu o șoferiță blondă. Trece o mașină de politie, polițistul observa Matizul și oprește lângă: - Cum ai ajuns în pom cu mașină cu tot? - Lasă-mă, domnule, în pace, daca știam că se sperie așa de câini! Foto pixabay.com
Doi polițiști merg pe stradă. La un moment dat, lângă ei, oprește o mașină străină, din care coboară un tip: – Parlez vous francais? Polițiștii, nimic… – Gavarit pa ruski ? Polițiștii, din nou, nimic… – Do you speak English? Politiștii nu scot un cuvânt. Supărat, străinul se urcă în... citeste mai mult
Soția ajunge acasă și îl întrebă pe soţ: – Tu ai văzut în viața ta 10 euro făcuți praf? – Da, răspunde soțul. Am văzut. – Dar 100 de euro boțiți? – Da, și asta am văzut. – Dar 1000 de euro făcuți praf? – Să știi că asta n-am... citeste mai mult
Trei barbati vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Valentine's Day: - Cadoul meu ajunge la 100 in 8 secunde. I-am luat un Porsche, spune primul. - Ce i-am luat eu ajunge la 100 in 5 secunde: i-am luat un Ferrari, se lauda al doilea. - He, he.... citeste mai mult
O vecină dă peste un puști care stă pe scări și plânge. - Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă ea. - Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Și atunci tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs. Foto pixabay.com
Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uita la mașină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu mașină: - Soția mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp. Mecanicul, contrariat: - De câte ori? Foto pixabay.com
Un polițist îl legitimează într-o seară pe un trecător. - Cum te numești? - Cristian Rădulescu. - Ocupația? - Sunt medic primar. Nedumerit polițistul se gândește: - Cum adică medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... Hai cu mine la secție să vorbim acolo! Ajunși... citeste mai mult
Un cavaler urma să plece în cruciada. Își făcu bagajele, puse centura de castitate la nevastă și dădu cheia centurii celui mai bun prieten: - Dacă nu mă întorc în 3 ani, o poți avea pe nevasta mea. Și își văzu de drum. După o ora de mers, prietenul îl... citeste mai mult
Două blonde la un meci de rugby. - Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă? o întreabă una pe cealaltă. - Da, ce-i cu ei? - Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să ne bârfească! Foto pixabay.com
Omul de Neanderthal își întreabă femeia: - Te culci cu mine? - Nu. - De ce? - N-am chef. Ia omu' o bâtă și îi dă una zdravănă în cap. - Dar acu', te culci cu mine? - Nu. - De ce?! - Mă doare capu'! Foto pixabay.com
Aseară, nevasta-mea a lăsat un bilețel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul și mergea perfect! Cine să le mai înțeleagă pe femei?! ***** Ce înseamnă căsătoria: să ai trafic nelimitat la internet, dar să se deș=schidă doar un site. Foto pixabay.com
Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea alături de amanta mea. - Ce se întâmplă aici? - Tu să-mi spui!!! zice nevasta-mea. - Ce să-ți spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atât! - O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt... citeste mai mult
Nu mai suport! Iubitul meu se poartă cu mine ca și cu un câine! - Cum așa, vă bate? - Nu, vrea să-i fiu credincioasă! **** O blondă intervievată... - Câți soți ai avut? - Doar ai mei? Sau așa...în general? Foto pixabay.com
O profesoara noua încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunând: Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: - Tu de ce crezi că ești prost? - Nu sunt prost,... citeste mai mult
Doi oameni de zăpadă discutau despre planurile de viitor: - Tu ce ai de gând să faci când vine primăvara? - Auzi? Las-o baltă! Foto pixabay.com
Doi prieteni vorbesc între ei: - Când ajung beat, noaptea târziu acasă, sunt ca un tigru! - Cum așa? - Merg în patru labe și nu fac niciun zgomot! Foto pixabay.com
Discută două prietene: - Draga mea, ai terminat liceul și universitatea cu mențiune. Cum de ai devenit p#$%tă de lux? - Habar n-am. Pur și simplu am avut noroc, dragă! Foto pixabay.com
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
