– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.

După ședință, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el. – Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu? – Nu, răspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele ai? – Nu. – Dar lanț din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Măi, păi ce mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar? Merge Ion acasă și îl strigă pe servitorul lui, Ghiță. – Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu…

La 50 de ani de la căsătorie: –Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul… –Spune Mitică! –Să știi că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…

Bulă își cumpără un avion cu doar trei butoane și îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce: – Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1! Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit... citeste mai mult

Bulă pleacă la mare fără Bubulina. Înainte să iasă pe ușă, nevasta îi spune: – Bulă, ai luat tot? – Da, Bubulino. – Păi și verigheta? Văd că nu o porți! – Bubulino, pe canicula asta?!

Cum se va face economie la curent: – Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. – Neamțul va stinge lumina o oră jumătate în fiecare seară. – Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

– Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate.

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: – lubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? – Că e castan!

Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani? – Fumați?! – Nu! – Beți?! – Nu! – Mâncați de la fast-food?! – Nu! – În acest caz, ce rost mai are să trăiți 100 de ani?!

După mai mulți ani de mariaj, Bulă și Bubulina au una dintre primele lor certuri conjugale. Bulă pune piciorul în prag și îi spune nevestei: – Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea. – Bine, Bulă!... citeste mai mult

Conversație la cafea între două prietene: – Fată, am rupt logodna cu Bobiță. – De ce? – Avea prea multe defecte. – Și i-ai dat înapoi inelul cu diamante pe care ți l-a dăruit? – Naah… inelul nu avea defecte.

Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: -Și cum arată fosta ta nevastă? – Pai, era blondă, arăta foarte bine la corp și era excepțională în pat. – Ești, nebun și de ce ai părăsit-o? – Pentru ca nu era patul meu ala în care era excepțională.

Discuție între vecini Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort și fără nimic în tolbă. Vecinul său, Ștrulă, care era medic, îl întreabă: – N-ai împușcat nimic, vecine? Chiar nimic? – N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.

– Bulă, ce-a pățit motanul tău? – Cum adică, Ștrulă? – Păi văd că aleargă de pe un acoperiș pe altul. – Aaa, am fost azi la medicul veterinar cu el, să-l castrez, și acum aleargă să își anuleze toate întâlnirile.

Doi bătrânei stăteau seara si se uitau la televizor la o emisiune cu un predicator religios. La un moment predicatorul zice: – Vreau să împărtășesc cu voi puterea credinței mele. Oricine e bolnav și va pune o mână pe ecranul televizorului și pe cealaltă pe locul cu problema, se va... citeste mai mult

Un diavol a ieșit în calea unei femei, i-a oferit 3 dorințe și i-a spus: Diavol: Tot ce îți voi da ție va avea soțul tău de 10 ori mai mult… Femeia s-a gândit puțin și a acceptat. Dorința 1: Femeia: Vreau să fiu foarte bogată! Diavol: Adu-ți aminte că... citeste mai mult

La bibliotecă… – Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal”? – În spate, la raionul cu povești.

Bulă pleacă la vânătoare și la întoarcere îi aduce Bubulinei doi iepuri gata jumuliţi: – Ce-i dragă cu iepurii ăştia? N-au avut piele? – Ba au avut, dar când i-am împuşcat făceau amor şi nu au mai avut timp să se îmbrace…

– Bulă, de ce bei atât de mult? – Așa m-a învățat mama, Bubulino! – Cum așa? – Când eram mic, mereu îmi zicea: „Nu te ridici de la masă până nu termini ficățelul!

Bulă:  -Iubire, tare prost mai sunt. Azi-noapte am petrecut două ore căutând telefonul cu lanterna de la telefon! -Maare idiot!! – Și unde era??? – răspunde blonda…

-Nevastă-mea a bușit mașina! -Sper că nu-i rănită! -Încă nu, că s-a încuiat în baie