Bula vine de la cumpărături. Lasă sacosele jos, nevasta se uita în ele. -Mai Bula,ești nebun? Doua sticle de vodca,5 kile de vin, 10 beri …și…2 pâini? Bula se uita lung la sacose și raspunde : -Ai dreptate, cam multa pâine!

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea și-l întreabă încetișor: – Doriți lapte sau ceai? Pasagerul: – În care este lapte și în care este ceai?

Invătătoarea îl întreabă pe Bula: -Bulă ce ne dă porcul? Bulă:- Carne Invătătoarea: -Bulă, ce ne dă oaia? Bulă: -Lână Invățătoarea: -Bravo mă, dar vaca ce ne dă? Bula:- Teme!

Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesa să vadă ce se întâmplă. Vine înapoi și îi spune că o blonda are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Bussines Class și... citeste mai mult

În avion, călătorul îi face ochi dulci stewardesei. La un moment dat îi spune: – Sloganul companiei dumneavoastră pretinde că faceți tot posibilul că să aveți călători fericiți. Faceți-mă fericit, vă rog! – Dați-mi paharul, să vi-l umplu…

Pe un zbor intern german, o stewardesa trece pe lângă o familie chiar în momentul în care tatăl îi spune fetiței sale arătând spre aceasta: „Vezi tu, acesta este motivul pentru care trebuie să înveți bine la scoală. Că mai tărziu să nu ajungi să practici asemenea meserie.” Auzind discuția,... citeste mai mult

Bulă de destăinuie prietenilor, după ce a trecut printr-un moment de cumpănă din viaţa sa: - M-a costat 10.000 de euro atunci cand soţia mea a fost răpită. - Atât de mult? - Da, dar totuşi nu-mi pare rău, pentru că... a fost o petrecere pe cinste!!!

 Soțul, într-un moment de sinceritate începe să-i mulțumească soției pentru ce a făcut pentru el.  - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă.. - Da, iubitule, doar ştii că te iubesc... - Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină... - Da, îngeraş, doar... citeste mai mult

Soţul vine acasă, la miezul nopţii, şi este luat la rost de nevastă chiar în pragul uşii: - Să îmi spui, dar imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămăşii!!! - Dar nu e decât o pată de bulion! - Da??? Atunci, spune-mi... cum o cheamă pe roşia care te-a pătat!

Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu, taci! -- O domnişoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16….. – Şi a... citeste mai mult

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult

Doua blonde măritate au ieșit în oraș să se distreze. Ceva mai tărziu, puțin cam pilite, se hotărăsc să se urce în mașină și să plece spre casa. Pe drum le-a venit la amândouă să-și facă nevoile mari. Au tras pe dreapta și au constatat că sunt în fata unui... citeste mai mult

Un domn foarte bogat decide că a sosit timpul să își achiziționeze un nou creier. Locul cel mai potrivit se dovedește a fi un muzeu specializat în conservarea celor mai renumite minți luminate. Ajuns la fata locului domnului îi sunt prezentate următoarele: creierul lui Einstein care se vinde cu doua... citeste mai mult

O blonda și o bruneta se plimbau prin parcul Cișmigiu. Bruneta: – Uite o pasare moarta! La care blonda, uitandu-se pe cer,: – Unde, unde??

O blonda complet goala intra într-un bar și comanda un whisky. Uluit, barmanul o măsoară cu privirea. – De ce vă uitați așa? N-ați mai văzut o femeie goala? – Ba da, însă mă întreb de unde o să scoateți portofelul să plătiți!

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primește următorul enunț: – Numiți 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: – 10, 15, 20 de cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.... citeste mai mult

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în fața judecătorului. – Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog divorţaţi-mă că nu mai pot. – De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani. – Păi,... citeste mai mult

Bubulina se pregătește să se mărite cu Bulă, dar – înainte de nuntă – mama sa îi dă câteva sfaturi despre căsnicie. – Bubulino, atunci când vei merge la culcare cu soțul tău, să nu-ți scoți toate hainele. În fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. – Așa... citeste mai mult

„Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă: «Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?»”. -- -Tatiiii, îmi trimiți și mie 200 de euro? -Nu pot tata! -Dacă îmi trimiți, îți... citeste mai mult

– I-am cumpărat soției un inel cu diamante…și de două săptămâni nu mai vorbește cu mine. – De ce?!! – Așa ne-a fost înțelegerea. -- Proaspăt căsătorită, Bubulina se plânge lui Bulă: – Bulă, m-am săturat! Ce viață este asta?! Eu spăl, eu calc, eu fac curat, eu fac cumpărături,... citeste mai mult

Ion și Gheorghe din Viscri stau de vorbă la o pălincă: – Bă, mai știi ceva de Charles? – Cică s-o dus la muncă în Anglia.