Stă femeia goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soțul Bulă și îi zice: – Auzi, nici nu meriți altceva! -- Bulă:– Băi, Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă! – Uite, mă, Bulă, ca să înțelegi mai bine,... citeste mai mult

Într-un troleibuz aglomerat, o tânără foarte sexy se întoarce către un individ mai în vârstă (Bulă) care stătea în spatele ei: – Măi nene, chiar nu ți-e rușine? De o jumătate de oră îmi pipăi fundul. Bulă:– Aha, și după o jumătate de oră, dintr-o dată nu-ți mai place! –... citeste mai mult

Cina cea de Taină, în zilele noastre: – Bulă, tu ce-ai adus? – Iarba! – Tu, Matei? – Alcool! – Tu, Iuda? – Garda financiară! – Bă, tu tot cretin ai rămas! -- Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la... citeste mai mult

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult

Bulă vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat mașina de produs biberoane, datorită zgomotului de ”fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică: – Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac-ul” este dat de înțepătura care i se face în vârf. Ceva mai încolo... citeste mai mult

Învățătoarea, la școală: – Ia spuneți, copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuța: – Pe mine m-a adus barza. – De unde știi, Ancuța? – Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai albă la ten. Gigel: – Pe mine m-a adus cioara. –... citeste mai mult

Bubulina se duce la doctor: – Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm! – Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu! A doua zi, Bubulina intră val-vârtej în... citeste mai mult

Bulă, la braț cu o super tipă, intră într-unul dintre cele mai scumpe magazine de blănuri. – Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare. Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian. – Acesta este cel mai... citeste mai mult

La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 de kilograme. Lasă poșeta lângă cântar și citește: 58 de kilograme. Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete și citește: 54 de kilograme. CLING… și cântarul se-nchide. ”Domnișoară, poftim fise!”, se aude un cor... citeste mai mult

Un inspector vine la o casă de nebuni și le dă acestora un test: -Cât face 7+7? Un nebun răspunde: -1782! -NU! Alt nebun: -Miercuri! -NUUU! După care un alt nebun: -14! -Bravooo! Cum ai făcut? -Păi am împărțit pe 1782 la miercuri …

Două prietene blonde la o cafea: -Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el? -Nici nu mă gândesc. M-am căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele și nu vreau. -Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriți?... citeste mai mult

Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia. Bulă, tu nu ești atent! – Ba da, domnule profesor – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1.000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor. -- Bulă, la ora de gramatică. Profesorul:... citeste mai mult

Doi prieteni, Bulă și Ștrulă, de vorbă la o bere: Ștrulă: – Ce ai, mă? Te văd suparat! Bulă: – A aflat nevastă-mea că mă culc cu bona și de atunci îmi face viața un calvar! Ștrulă: – Vrea să vă despărțiți? Bulă: – NU! Mult mai rău! Acum, că... citeste mai mult

Alinuța, la o petrecere, este întrebată de chelner: – Mai doriţi un pahar de whisky? Alinuța: – Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare! – Adică? Vă amorţesc? Alinuța: – Nu, mi se desfac! -- Un cuplu la restaurant: – Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei? –... citeste mai mult

Soția, sigură că Bulă o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber menajerei în weekend. Seara în pat, Bulă are ca de obicei aceeași scuză: Se plânge de dureri de burtă îngrozitoare apoi o șterge la baie. Imediat Bubulina intră în camera menajerei și se... citeste mai mult

Discuție între o profesoară și Bulă: – Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală? – A născut mama, am un frățior! – Bravo, Bulă, dar să știi că barza ți-a adus un frățior, da? Ține minte! – Da, mi-a adus barza un frățior atunci… – Bun! Și mama... citeste mai mult

Bulă are o nouă parteneră, o văduvă La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă,... citeste mai mult

Bulă avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Ștrulă şi se bagă la o bere, unde încep să discute: – Mă Bulă, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă? – Ba da! Mai multe chiar! – Păi... citeste mai mult

Doi olteni intr-un elicopter: -Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra? -Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul! --- La examen  studentul Bulă ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea -... citeste mai mult

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată: - Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz! - Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon… == O nevasta carcotasa îl acuză... citeste mai mult

Un indian navajo statea langa bULĂ,  agent de vanzari, pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... Indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba Bulă. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla... citeste mai mult