Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un poliţist şi-l întreabă: De ce pescuieşti în lacul ăsta, e interzis! Păi nu pescuiesc. Dar ce faci? Îmi spăl undiţa. Păi e interzis. De ce? Pentru că n-are slip.
Bancuri
„Am răpit-o pe nevastă-ta și, dacă nu plătești răscumpărarea, o omorâm!“
Sună telefonul… se aude o voce groasă: „Am răpit-o pe nevastă-ta și, dacă nu plătești răscumpărarea, o omorâm!“. Pot să vorbesc cu ea?, întreabă soţul. După câteva secunde de așteptare… Iubire, tu ești?, întreabă ea. Da, auzi… sarmalele alea din frigider mai sunt bune de mâncat?
Un laborant este internat de urgenţă în spital. Colegul de salon întreabă:
Un laborant este internat de urgenţă în spital. Colegul de salon întreabă: Accident de maşină? Nu, o greşeală de tipar în manualul de chimie.
Mănânc și mă gândesc la tine.
Ce faci? Mănânc și mă gândesc la tine. Cât de drăguuuţ! Ce mănânci? Colivă.
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă: - Ce ramură vă alegeţi? Tânărul african, nemulţumit profund: -Dar nu pot să am şi eu o bancă, ca toţi ceilalţi?
– Prin anii ’70 am fost luat prizonier … povestea un bătrânel nepotului său.
– Imi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier … povestea un bătrânel nepotului său. – Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! întrebă nepotul, mirat. – Nu, băiete … răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
Cu autocarul la Gradina Zoologică: Eu aș fi fost un leu mai mic
Ce este fusta? Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toţi membrii, cu condiţia să nu traseze sarcini… -- Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama... citeste mai mult
Un infractor scapă de agentul care îl păzea
Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut. Cum ţi-a scăpat? A intrat la cinema. Şi de ce nu ai intrat după el? Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
-Nu pot face dragoste!
Badea Gheorghe, la doctor: -Ziua bună, domnișoara doctor! -Cu ce te pot ajuta, bade? -Nu pot face dragoste. -Ia, uite, îți dau rețeta asta, mergi matale la farmacie, scoți medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi și te întorci peste o săptămână. Se întoarce peste o săptămână... citeste mai mult
Cum vor femeile să fie un bărbat adevărat?
Femeile vor un bărbat adevărat…când intră în casă să dea cu pumnul în masă și să strige: – Femeie, dă drumul la apa caldă să spăl vasele!
– Suntem departe de pământ?
Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan: – Suntem departe de pământ? – Nu-i departe, un kilometru.13 – Dar în ce direcţie? – În jos…
De ce se îngraşă bărbaţii după ce se însoară?
De ce se îngraşă bărbaţii după ce se însoară? Când stau cu părinţii, vin acasă, se duc la frigider şi îşi zic: Iarăşi mîncarea asta! şi se bagă în pat. După ce se însoară, vin acasă, se duc la pat şi îşi zic: Iarăşi asta! şi se duc la frigider.
– Îţi par grasă?
Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă? Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! Acum sunt şi leneşă? Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! Acum sunt şi isterică, nu? Nu am spus asta! Aha, deci sunt şi mincinoasă… Ok. Nu mergi! Stai puţin! Dar... citeste mai mult
Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă
Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl oprește: Așadar, de unde vii? De la cârciumă, îngână beţivul. Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta. Bineînţeles. Dar știai, întreabă poliţistul, că la... citeste mai mult
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei: -Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă: -Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule? -Nu, opresc căldura.
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!
Un ardelean la cârciumă: 1 litru de pălincă!
Un ardelean la cârciumă: Un litru de pălincă, vă rog! Aveţi recipient? Da’ io ce’s?
Măria: -Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc!
Măria: -Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepţi să-ţi aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă! -Ce fel de om ești tu, mă??? Ion: -Răbdător!
Alinuța stă de vorbă cu maică-sa: Când te certai cu tata….
Alinuța stă de vorbă cu maică-sa: -Mamă, mai demult te certai cu tata seara, iar dimineaţă eraţi cei mai buni prieteni. Acuma supărarea ţine zile în șir. - Copile, cine ne împăca a murit…
– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!
Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioa-să: Unde ai fost până... citeste mai mult
-Ce faci mă acolo? -Ce să fac sefu, cânt la vioara
Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier. -Ce faci mă acolo? -Ce să fac sefu, cânt la vioara. -Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic? -Eh, lasa ca auzi maine la radio!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.