Discuție între doi soți: – Mi-ai zis că, după ce ne căsătorim, pot să mă duc cu băieții la bere… – Ai răbdare măcar să ieșim din biserică…
Bancuri
Badea Gheorghe:– Dați-mi o păpușă gonflabilă second-hand!
Badea Gheorghe merge la un magazin erotic: – Dați-mi o păpușă gonflabilă second-hand! Vânzătorul: – Dar de ce vrei una folosită, bade? Badea Gheorghe: – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență!
– Bine-ai venit, fiule! Cum te numești și ce făceai pe Pământ? Bulă:
Bulă moare și ajunge la porțile Raiului, iar Sfântul Petru, care veghea la intrare, îl întâmpină: – Bine-ai venit, fiule! Cum te numești și ce făceai pe Pământ? – Sunt Bulă și am fost 15 ani șofer de taxi. – Bravo, fiule! Ai făcut o treabă bună! Uite, o pelerină... citeste mai mult
– Da’ ce porc bun! Ce-i dați să mănânce?
Un om merge cu porcul în târg să-l vândă. – De vânzare porcul? – De vânzare. – Da’ ce porc bun! Ce-i dați să mănânce? – Păi… resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc. – În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului.... citeste mai mult
Ștrulă: – Bulă, cât de mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
Ștrulă: – Bulă, cât de mult ai slăbit! Cum ai făcut asta? – Am ținut un regim chinezesc, Ștrulă. – Adică? Ai mâncat numai orez? – Nu, Ștrulă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare chinezești.
Elevul căruia îi scapă un „secret”: – Mama mea mă iubește foarte mult!
Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei: – Mama mea mă iubește foarte mult! – Da, cum ți-ai dat seama de asta? – Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.
Bubulina:– Fiule, ți-am cumpărat manuale pentru școală
Salariul este o compensație ca să nu furi. Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat! -- Bubulina:– Fiule, ți-am cumpărat manuale pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele! Bulișor: – Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
Bubulina către Bulă: Să nu se însoare cu proasta aceea!
Bubulina către Bulă: -Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea! -Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva.
Ion: – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
Ion: - Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! Dcotrul:- Atunci treziți-vă după-amiază!
Două blonde stau de vorbă într-un bar: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo?
Două blonde stau de vorbă într-un bar La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu. – Ce ciudat… La mine este exact invers!
– Bulă, de ce plângi? îl întreabă mama. – Am visat că școala luase foc.
Mama îl găsește pe Bulă plângând Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând. – Bulă, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că școala luase foc. Mama încearcă să îl consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar... citeste mai mult
– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău!
Bulă merge la doctor – Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe... citeste mai mult
– Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului?
Bubulina divorțează de Bulă, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă: – Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit... citeste mai mult
Maimuța și leul nimeresc în aceeași groapă: – Ei, gata, pisică rea ce ești!
Într-o groapă adâncă a căzut un leu. Alături creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura: – Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie! Și așa vreo jumătate de oră.... citeste mai mult
– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici..
– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici.. – Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!.. – Păi ce ai pățit ? – M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul… – Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat în fund să te... citeste mai mult
Gheorghe: – Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească!
Gheorghe: - Alo! Domn doctor?! Medicul: - Da. Gheorghe: - Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac? Medicul: - Să te bucuri!
Pe facebook: – Imi dai și mie o poză cu tine?
Pe facebook: - Imi dai și mie o poză cu tine? - Vezi că am Ia profil. - Dar acolo e una cu o casă. - Bate Ia usă, sunt înăuntru.
Ion se operează de hernie. După o luna vine la control
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte faceam traba mica... asa un jet cu bulbuci, amu numa un PIS PIS . -... citeste mai mult
Bulișor: – Tată, cum am apărut eu?
Bulișor: - Tată, cum am apărut eu? Bulă:- Păi, ai mers cu mine la discotecă și te-ai dus acasa cu maică-ta.
Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus…
Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins.
– „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?”Bulă:
La evaluare: Inspectorul vine la școală și întreabă: „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?” Gigel: Îi duc la poliție! Maria: Îi dau înapoi proprietarului! Bulă: Îi schimb în euro, că sigur o să scadă leul!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.