În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer: – Câţi locuitori are Bucurestiul? – Vreo 2 milioane ... – Minunat! Deci toti va cunoasteti intre voi aici. Foto pixabay.com

Un tip cam pămpălău se duce și el la bordel ca să cunoască niscaiva femei ușoare: - Ești nervos, dragul meu? il intreabă una. - Da, sunt puțin. - E prima dată pentru tine? - Nuuu ... am mai fost nervos și înainte ... Foto pixabay.com

Gheorghe il suna pe Ion: - Ioane, e normal sa am sotie si sa gatesc eu? - Nu-i normal ma ... Da' ea ce face? - Taie lemne ... Foto pixabay.com

Doi tipi discută: - Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă? - Dar ce, nu-i acelaşi lucru? - A, nu! Să-ţi dau un exemplu. Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ar cădea peste politicieni, ar fi o catastrofă, nu? - Da, şi? - Nenorocirea e că... citeste mai mult

Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă cazută peste mașină, gradina distrusa de grindină. Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare. Foto pixabay.com

Un pacient se prezintă la medicul de familie. Doctorul de familie îl întreabă ce s-a întâmplat și pacientul îi răspunde: – Domnule doctor, eu am o problemă foarte neplăcută și anume: În fiecare dimineață, dar știți cum?? exact la ora 5 dimineață, eu am scaun. – Dar unde vedeți dumneavoastră... citeste mai mult

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar". - Si? -... citeste mai mult

Soțul cu soția privesc un meci de box. Soțul: - Sunt dezamăgit. Totul se termină în 3 minute ... Soția: - Acum mă înțelegi și tu pe mine? Foto pixabay.com

Două fete discută într-o cârciumă din București despre sfaturile de viață majore primite de la părinți: - Mie tata mi-a zis când am plecat din Moldova în București că dacă un băiat îmi va ști culoarea ochilor de la prima întâlnire atunci... am sânii mici. Foto pixabay.com

Doi prieteni discută la o bere: - Ieri nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere. - Și tu ce i-ai spus? - Termina, dragă, cu prostiile! Eu nici măcar n-am știut că e ziua ta! Foto pixabay.com

O mama avea 5 copii! Luni la ora pranzului: Copii, haideti la masa! Copiii se aseaza la masa:-Mama, ce avem de mancare? -Sarmale! Copiii:urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Marti la pranz. - Copii, haideti la masa! - Ce avem de mancare? - Sarmale! copiii:uurrrraaaaaaaaaaaaaa. Miercuri: - Copii, haideti la masa! - Ce avem de... citeste mai mult

Învățătoarea către Bulă: -Bulă, schimbă-ți numele, pt că dacă înlocuiești prima litera, iese un cuvânt foarte urat! Zis și făcut! A două zi vine Bulă la școală: -D-na învățătoare! Mi-am schimbat numele! -Bravo! Cum te cheamă acum? -Denis! Foto pixabay.com

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mâncăruri exotice și comandă o friptură de broască țestoasă. Bucătarul vine cu broasca țestoasă și îi spune lui Petre Roman că nu poate să-i taie capul, deoarece aceasta se retrage în carapace. - Băgați-i degetul în f%^d!, îi sugerează Roman.... citeste mai mult

Bunicul își întreabă nepotul ce-ar vrea să primească de Crăciun. – Vreau o bicicletă, un iPod, niște ghete de fotbal și Nintendo Wii, răspunse puștiul. – Când eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocală și un măr… – Woooww, se miră nepoțelul, un telefon mobil și un computer?!!! -----... citeste mai mult

Un pensionar îşi sună fiul: - Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul răspunde derutat : - Tată, dar despre ce vorbeşti? Tatăl continuă: - De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm despre acest... citeste mai mult

Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriților. La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice... citeste mai mult

Într-o zi, iepurașul alerga de nebun prin pădure. La un moment dat, se întâlnește cu vulpea, care tocmai își aprindea un trabuc, iar iepurașul zice: - Vulpeo, nu e bine să fumezi, nu e sănătos, mai bine hai cu mine să alergăm prin pădure! O convinge pe asta, încep amândoi... citeste mai mult

Un ardelean se duce la benzinărie și întreabă: - Cât e litru' de benzină? - 7 lei! - Dar o picătura cât costă? - Nimic! - Atunci picură-mi și mie în rezervor 20 de litri. Foto pixabay.com

Un copil mergea cu autobuzul prin oraș, stând exact pe locul de lângă șofer și urlând cât îl țineau puterile: − Dacă tată era un taur și mama o vacă, atunci eu aș fi fost un mic tăuraș. Șoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare. −... citeste mai mult

– Dumneata ai lovit cu masina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri? – Da știu, răspunde speriat Bula, îl iau in mașină și-l duc la urgență! – Atunci de ce nu procedezi asa? – Nu pot. Am deja cinci raniți în mașină. Foto pixabay.com

Discută doi profesori: – Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni. ---- Profu’ de fizică îl întreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două... citeste mai mult