- Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îți trece.- Știu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative. Foto pixabay.com
Îmi amintesc cu nostalgie de fiecare Crăciun… Cum coboram scările în fugă, dădeam iama în cadouri și le desfăceam cât de repede puteam. Uneori ne mai certam pe jucării, dar ne împăcam mai târziu după ce serveam prânzul și ne uitam la televizor până seara. Bă, ce vremuri... uneori parcă... citeste mai mult
-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile rătăcite?- se interesează un ziarist aflat în vizita de documentare la o clinica de psihiatrie. -Și-a pierdut mințile chiar în noaptea nuntii, când a aflat că i-a fugit mireasa cu altul. -Bietul de el! Și acela, care se da cu capul... citeste mai mult
M-a rugat soacra-mea să cumpăr niste legume organice de la piață. Așa că mă duc și-i spun negustorului: “Vreau să cumpăr niste legume pentru soacra-mea, spune-mi te rog, au fost stropite cu ceva produse chimice otrăvitoare?” Negustorul: “Nu nu,vă trebui să le stropești tu!!! Foto pixabay.com
O femeie își cheamă avocatul că să-i dicteze testamentul... - ..în final vreau că trupul meu să fie incinerat, ceremonia să fie una modesta, după care cenușă să fie aruncata prin tot clubul ăla de striptease de pe strada 23 - Sunteți sigura, de ce tocmai acolo? - Așa o... citeste mai mult
Un bărbat merge la psihiatru:- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?Doctorul răspunde:- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai... citeste mai mult
Un scoțian merge la un centru de închiriat cai.– Aș dori să închiriez un cal.– Desigur. Alb, negru, roșcat?– Nu contează, zdravăn să fie, că noi suntem şase. Foto pixabay.com
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea și-l întreabă încetișor:- Doriți lapte sau ceai?Pasagerul:- În care este lapte și în care este ceai? Foto pixabay.com
O fată bătrână ce lucra la benzinarie este răpită într-o noapte..Trei zdrahoni mascați au prins-o de brațe, îi pun călușul în gură.. și au aruncat-o pe bancheta din spate al unui jeep imens cu geamuri fumurii!!- Ascultă-mă bine, femeie !.. spuse unul dintre ei..și incepe să-i explice :- Ai două... citeste mai mult
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! Foto pixabay.com
Ion: eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea hot de buzunare. Georghe: şi de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea? Ion: pentru că numai el aduce bani în casă, restul sunt şomeri. Foto pixabay.com
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume. - Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani? - O să... citeste mai mult
La doctor, un cuplu mai în vârstă. - Domnul doctor, zise el...când facem dragoste, prima dată mi-e cald, a doua oară mi-e frig. - Nu înțeleg... - Da, interveni soția, pentru că prima dată e în august, iar după aceea e în februarie. Foto pixabay.com
Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite... citeste mai mult
Un om vede trecând pe stradă un cortegiu funerar cu o mulțime de lume din urmă. Gândindu-se că o fi fost cineva important se apropie de un tip, care mergea aproape de sicriu și îl întreabă:- Cine a murit?- A, a fost soacră-mea...- Și cum s-a întâmplat?- A fost câinele... citeste mai mult
Două doamne în etate, în fața frigiderului cu mezeluri: -Vezi, pe vremea noastră crenvurștii erau uite-așa de groși și lungi (și arată cu mâna), iar acum sunt mai subțiri și mai scurți (și din nou arată cu mâna). Cealaltă, un pic surdă: - Nu-i nimic. Om bun să fie! Foto... citeste mai mult
Ieri seară stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere și i-am spus: să nu mă lași niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niște mașini și alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranșezi toate aparatele care mă țin... citeste mai mult
Ea: – Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc ceva! Atunci când ai fost plecat tot weekend-ul ăla la Autoshow, te-am înşelat. El: – Autoshow? Care Autoş... Aaa, da, când ţi-am spus că mă duc la Autoshow! Foto pixabay.com
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli: - Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent? - Vaaai, se poate, domnule ministru? Foto pixabay.com
Doi polițiști stăteau ascunși cu radarul, când văd venind, tare, un BMW. - Bă, ce tare vine ăsta, zise ăla mai bătrân. - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. - Cam cu 300 de euro! Foto pixabay.com
Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de vin și tacâmuri pentru două persoane. - Uau, ce surpriză!... Mi-a zis extrem de încântată. - Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni. Foto pixabay.com
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
