Judecătorul: - Aveți avocat? Acuzatul: - Nu, nu. Judecătorul: - Sunteți conștient că acesta este un caz serios. Doriți să vă găsesc un avocat pus la dispoziție de stat? Acuzatul: - Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de niște martori. Foto pixabay.com
În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o femeie îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap... citeste mai mult
La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea.... citeste mai mult
Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. - Cine e fufa aia care se holbează la tine ? - E amantă mea! - Divorțez ! Plec la mama! - Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacantele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în... citeste mai mult
În vremurile de demult, când se născoceau poveștile fermecătoare, era un cavaler care se pregătea să meargă în cruciada. Își chema unul dintre scutieri pentru a-i lasă doua vorbe: – Plec în cruciada. Iți încredințez cheia centurii de castitate a soției mele. Daca nu mă voi fi întors în 10... citeste mai mult
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune: − Văd că dumneata, ai doi copii. − Asta s-o crezi matale. Am trei copii! Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica: − Asta s-o crezi matale! Foto pixabay.com
Un cerșetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, să cerșească în fiecare duminica în fata aceleași biserici și tot de 20 de ani un om îi dădea cate 10.000 lei. Într-o duminica cerșetorul primește doar o mie de lei de la bărbatul respectiv, la care cerșetorul nedumirit îl întreabă:... citeste mai mult
Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei: – Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic! – Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi? Foto pixabay.com
Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: -Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade! -Permiteți, dom sergent,..cercul are 360 de grade… -Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! Foto pixabay.com
Soții în pat, amândoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?- Ești culmea. Cum pot să îți răspund la așa ceva?-... citeste mai mult
Doamna Smith era sigură că soțul o înșală cu servitoarea, așa că s-a hotărât să-i întindă o cursa: i-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului. Seara în pat, soțul avea că de obicei aceeași scuză: s-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a șters-o la... citeste mai mult
După ani de căsnicie, certuri și toate cele, un cuplu se hotăraște să meargă, în final, la consilier. – Care este problema? Soțul face o fata lunga și tace cuminte pe canapea. Soția începe să vorbească, descriind problemele căsătoriei. Trec 5, 10, 15 minute. Consilierul nu mai rezista, se duce... citeste mai mult
– Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?– S-a spânzurat cu un elastic… Foto pixabay.com
O blondă la petrecerea de REVELION este întrebată de chelner: – Mai doriţi un pahar de whisky? – Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare! – Adică? Vă amorţesc? – Nu, mi se desfac! Foto pixabay.com
După o lunga incertitudine în lupta cu boala, soția moare. La înmormântare, un străin, foarte apăsat de durere, mai apăsat de durere decât toți. Aproape de sfârșitul înmormântării, nu se mai poate abține, și izbucnește în plâns. După înmormântare, soțul întreabă în jur, cine este străinul. – Nu știi? este... citeste mai mult
Aseară în club am agăţat o blondă mai în vârstă.Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arăta şi mai sexy.Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată “dubla... citeste mai mult
Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele se urca în mașină și îl duce la câteva străzi distanță, îl lasă acolo. Se întoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A doua zi, se urca soțul în... citeste mai mult
Mami, știi? Când o să fiu mare o să am 5 neveste. Una va găti, una va spala, una va canta și una va dansa. Mama: - Și una va dormi cu tine? - Nu!! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povesti. Mama, cu lacrimi în... citeste mai mult
Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket: -Nu vă suparăți, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru câteva minute ? -De ce ? -Pentru că de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri. Foto pixabay.com
După petrecere - Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow… vreau mai multe detalii… - 80% bumbac, 20% poliester. Foto pixabay.com
În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul: - Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat! După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă: - Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte? - A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr. Foto... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
