Soțul și soția, seara, la cina. Pe nepusa masa, soția întreabă: - Dragul meu, îmi dai 4.500 de euro să îmi pun silicoane? - De ce nu iei niste hârtie igienica să iți freci sănii cu ea? - Pai chiar funcționează? - Se pare că a funcționat în cazul fundului...... citeste mai mult
Tata, tata care e diferență dintre confident și confidențial?! - Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ograda, tot feciorul meu e, însă asta e confidențial. Foto pixabay.com
- Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea. - Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea alta femeie! *** La audieri, suspecta blonda: - Ei bine, daca totuși... citeste mai mult
Un bărbat se întoarce acasă tărziu într-o noapte, pe un drum cam pustiu, și cum gândurile îi aluneca de la una la alta, se simte dintr-o data foarte ... încins. Se uita pe geam și vede că tocmai străbate un camp cu dovleci și că nu e nici țipenie de... citeste mai mult
- Dumnezeule, ce vânătaie ai ! - Da, e de la pisica! - O așa vânătaie imensa? - Da, m-a lovit soția cu pisica în cap! - Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf! - Da de unde! N-a avut nimic că era ... din bronz! Foto pixabay.com
Sondaj de opinie referitor la viață sexuala. - De cate ori faceți dragoste pe săptămână cu soția dumneavoastră? - De patru ori. - Asta înseamnă o data în plus fata de vecinul dv. - Firesc! La urma urmei, e nevasta mea... Foto pixabay.com
Intra un tip într-un sex-shop pentru a-și procura o femeie gonflabila. Vânzătorul întreabă: - Vă dau una simpla, sau cu intelect? - Cu intelect. A doua zi se întoarce omul la magazin: - Schimbați-o vă rog, cu una simpla. - Dar ce nu vă convine la asta? - N-am reușit... citeste mai mult
- Casatoreste-te cu mine. Vei trai ca in Rai! - Goala si desculta? *** A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra. Foto pixabay.com
Plecasem din Brașov spre București. M-am oprit la benzinărie să folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă: - Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra în discuții într-un WC, dar acum am răspuns:... citeste mai mult
Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți: – Atențiune! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul asta de 260 de grade! – Permiteți, dom’ sergent… Cercul are 360 de grade… – Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare! Foto pixabay.com
După consult, scoțianul pune pe masa medicului o moneda de doi centi. Medicul, simtindu-se ofensat, întreabă: - Asta e pentru mine sau pentru asistenta? - Ce întrebare e asta!? Pentru amândoi! Foto pixabay.com
Cică un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un șantier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa. Irlandezul își deschide punga cu mâncare și zice: -Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Daca și mâine tot asta găsesc în punga, mă arunc! Mexicanul... citeste mai mult
Un tip cu un cățel în mașină parchează la mall. – Să stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai! O tipă dintr-o mașină alăturată simte nevoia să intervină: – Domnule, în loc să îi dai ordine mașinii, de ce nu tragi frâna de mână? Foto pixabay.com
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de... citeste mai mult
Bulisor găsește 100 de RON în fata geamului casei. Îi ridica și îi baga repede în buzunar. Un trecător îi atrage atenția: - Ar trebui să îi predai la politie. - Nu e nevoie, sunt ai mamei. - De unde știi?!? - Tata spune mereu că mama arunca banii pe... citeste mai mult
Ion își cumpără un taur din străinătate. Nu trece mult timp și în țoață regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion. Toți fermierii din zonă veneau la Ion și închiriau taurul pentru vacile lor. Văzând că Ion a făcut o mica avere de pe urma taurului, ceilalți... citeste mai mult
Soțul, venind acasă, o întreabă pe sotie: - Cum ți-a mers ziua, dulceață? - Perfect, dragule. Am făcut ciorba, am prăjit peste, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Daca mâine nu achiți factura la internet, te omor. Foto pixabay.com
Doi refugiați reușesc cu greu să ajungă pe o insula pustie, după ce barca pe care se aflau s-a răsturnat. - Suntem pierduți, o să murit aici! - Stai liniștit, ne găsesc sigur! - Crezi?!! - Suta la suta! Am datorii la banca de câteva milioane de dolari! Foto pixabay.com
Doi deținuți discuta în celula. Cât ți-au dat ? - 20 de ani ! - Pentru ce ? - Pentru o amarata de găină ! - Doar pentru o găină ? Cum așa ? - A scurmat, a naibii, și a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul grădinii ! Foto pixabay.com
- Doctore, spune pacientul, daca este ceva în neregula cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii... un nume științific. Spune-mi ce este, dar pe... romănește. - Ei bine, spuse doctorul, că să fiu cinstit cu tine, ești pur și simplu leneș. -Mulțumesc, doctore, suspina pacientul cu ușurare. Acum... citeste mai mult
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje,... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
