Divorțul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare! *** Matrimoniale: Doresc să fac cunoștință cu trei-patru domnișoare pentru... o relație serioasa ! *** Când bărbatul se simte rău, își caută soția. Când bărbatul se simte bine îl caută soția! *** Căsnicia este o... citeste mai mult

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat, unul zice: - Auzi, mă, daca eu m-aș culca cu nevasta-ta, ce înseamnă că am fi? Cumnați? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe gânduri și apoi raspunde: - Maaaaaaaaaaaaa, io cred că... citeste mai mult

O doamna se duce cu un copil la doctor. - Ce probleme are, doamna? - Pai, nu prea mănâncă, slăbește. - Cum e hrănit, prin alăptare? - Da, bineînțeles! - Hmmm, dezbracați-vă, scoateți-vă sutienul! Doctorul o pipăie o jumătate de ora pe doamna, după care zice: - Pai, doamna, e... citeste mai mult

Soțul se întoarce negru de supărare de la spital, unde este internata soacra. Soția îl întâlnește în ușa: - Cum se simte mama? - Mama ta este sănătoasă că un cal, în curând vă fi externata și vă rămâne la noi! - Nu înțeleg ... Ieri medicul mi-a spus că... citeste mai mult

Un bărbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt bărbat în genunchi la un mormânt. Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profunda, repetând: - De ce a trebuit să mori? De ce? De ce? Viață nu e dreapta! Primul bărbat se apropie... citeste mai mult

O tânără la spovedanie: - Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecina! - Fiica mea, să nu mai păcătuiești, să iei aghiazmă mare, să faci 30 de mătănii și data viitoare amintește-ți că asta e parohia ta! Foto pixabay.com

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămână a venit și el. În prima seara zice: - Nevasta, am mare chef să facem dragoste! https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/dezvaluire-dupa-o-noapte-fierbinte/ - Și eu am, dar daca se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja. Se... citeste mai mult

Pleacă peștișorul de aur în vacanta și încredințează toate treburile rechinului, spunandu-i: - Treaba e simpla, daca te prinde vreunul îi îndeplinești trei dorințe și gata, ai scapăt ! După o săptămână, se întoarce peștișorul și-l întreabă pe rechin cum a.fost. Rechinul îi spune că l-a prins un individ. -... citeste mai mult

-Și spuneți, nu v-a fost teama atunci când ați smuls portomoneul din mana păgubitului, în tramvaiul plin de oameni???, îl întreabă judecătorul pe un hoț de buzunare. -Cum să nu-mi fie teama, onoratule domn' judecător!! Mi-a fost teama să nu fie gol!!! Foto pixabay.com

La o secție de politie este adusa o femeie care a trecut pe roșu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul: - Numele ? - Camelia D. - Vârstă ? … – 28 de ani. - Ocupația ? - Învățătoare. Polițistul se ridica de la masa, zâmbește fericit și îi spune: -... citeste mai mult

Itic era angajatul unui Șeic. După un accident Șeicul necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sânge este Itic. Itic speriat se duce la rabin și îl întreabă ce să facă. - Fiule da-i sânge, e și el om că și noi, faci o fapta buna, salvezi o... citeste mai mult

La o reconstituire penala domnișoară și cu polițistul în lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg până ce dau de un smoc de grau culcat. - Aici ce s-a întâmplat? spune polițistul. - Aici m-a prins și m-a violat pentru prima data. Merg ce mai merg și... citeste mai mult

Leul vorbește la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape că am terminat - vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă! Leul... citeste mai mult

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi; vecinii de la etajul 5 au ieșit la o țigară la balcon, unul din ei îl suna pe celalalt și îi zice: https://raziculacrimi.ro/bancuri-rcl/o-blonda-trudeste-pentru-un-post-de-secretara-la-o-mare-universitate/ - Vecine când e ziua ta de naștere? - 12 februarie. De ce? https://raziculacrimi.ro/desteptul-rcl/un-barbat-vrea-sa-i-cumpere-sotiei-o-pereche-de-chilotei-sexy/ - Vreau să-ți cumpăr niste jaluzele pentru... citeste mai mult

Directorul de resurse umane discuta cu angajații firmei despre vremurile grele: - Văd că vă tot plingeti de criza financiara, că s-au înrăutățit condițiile de viață, că nu vă mai simțiți răsplătiți pe măsură efortului depus. Nu stiu daca știți, dar anul acesta salariul pe care îl primiti e mai... citeste mai mult

Se duce un tip la doctor și zice: - Domnule doctor, eu cred că sunt dezechilibrat sexual ! - Lasă că pun eu diagnosticu' că de aia sunt doctor. Tu spune numai simptomele! - Pai e simplu domnule doctor ! Cînd am erecție... cad pe spate! Foto pixabay.com

Ion și Gheorghe se întâlnesc după 20 de ani. Ion: - Mă, Gheo, cine-i gacica aia urata care se tine după noi? - Nevasta-mea, zice Gheo. - Mă, Gheo, nu am știut, am greșit, iartă-mă! - Nu tu ai greșit Ioane, aici e vina mea. Foto pixabay.com

Un tip nimerește în Rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasările, grădinile sunt pline de flori. - Oh, sunt în Paradis! Dintrodata, își aude soția: - Ai fost! Foto pixabay.com

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin și este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecătorul o întreabă: - Cate piersici erau în borcan? - 6. - Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la închisoare. Din spatele salii se aude vocea soțului... citeste mai mult

Mami acum că am împlinit 18 ani mă lași să mă fardez? - Nu! - Dar pot să port fusta mini? - Nu! - Dar pot să am un iubit? - Filip, ți-am spus că nu!!! Foto pixabay.com

Un polițist legitimează, într-o seara, un trecător. - Cum te numești ? - Dumitru Constantinescu. - Ocupația ? - Sunt medic primar. Nedumerit, polițistul se gândește: "Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..": - Hai cu mine la secție, să vorbim acolo !... citeste mai mult