La bancă: – Aș dori să deschid un cont comun. – Cu cine? – Cu cine are bani.

– Bulă, câte porunci sunt? – Zece pentru bărbați și 9 pentru femei. – Cum așa, de ce doar 9 pentru femei? – Pentru că „Să nu râvnești la femeia altuia!” se aplică doar bărbaților.

– Bună ziua. A murit mătușa mea Marghioala și aș vrea să îi dedic câteva cuvinte frumoase. Cât mă costă să pun anunțul la ziarul dumneavoastră? – Bună ziua, 10 lei cuvântul. – 10 lei? Ok, scrieți așa: „A murit Marghioala”. – Orice anunț este minim 50 de lei, deci... citeste mai mult

Bulă ajunge în aeroport, însoțit de 13 copii. La securitate, o doamnă curioasă din fire îl întreabă: – Toți copiii aceștia sunt ai dumneavoastră? – Nu, doamnă! Eu lucrez la o firmă de prezervative și aceștia sunt reclamațiile clienților.

Bulă se duce în târg cu porcul, ca să-l vândă: – De vânzare porcul? – Da, domnule! – Ce îi dați să mănânce? – Păi.. resturi. Ce rămâne de la noi, dăm porcului. – În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Animalelor. Cum puteți să îi dați porcului resturi? 300 de lei amendă. A doua zi, Bulă se duce din nou în târg cu porcul. – Frumos porc. Ce îi dați să mănânce? – Păi, pizza, cartofi prăjiți, burgeri. Ce mâncăm noi, mănâncă și el. Îl respectăm! – Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii mor de foame în toată lumea? Și dumneavoastră dați mâncarea bună la porc. 500 de lei amendă. A treia zi, același Bulă cu porcul în târg. – De vânzare porcul? – Da! – Ce îi dați să mănânce? – Nu știu, domnule. În fiecare dimineață, îi las 10 lei în troacă și își cumpără el ce vrea.

Marian a creat grupul „La grătar”, pe WhatsApp. – Grătar mâine la mine! George: Mișto! Abia aștept să bag niște fripturi și niște coaste! – Bun! E cineva vegan pe aici? Maria: Eu! Mă bucur că ai întrebat! Maria a fost scoasă din grup.

Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme. – Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă… Linişte, Ionuţ nu răspunde. Maria decide: – A adormit. După ce au facut dragoste, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude... citeste mai mult

Testamentul unui soț: Las toată averea mea vecinei pe care nu o durea niciodată capul. Soției mele îi las moștenire pastilele de durere…

– Bulă, ce faci, mă părăsești? – Da! – Bine, mă măgarule! Dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis. – Așa este, Bubulino, doar că acum m-am trezit.

Bulă se întoarce mai devreme acasă și îl găsește pe unul în dormitor. Când îl vede, bărbatul se ridică, se îmbracă și fuge mâncând pământul. Uluit de cele văzute, Bulă îi spune soției: – Bubulino, ce a fost asta? – Ei, ce să fie, generația din ziua de azi! Pleacă... citeste mai mult

Salarii: Anglia – 2.000 £… Germania – 2.500 €… USA – 3.200 $… România – atractiv…

– Bulă, care fluviu este mai lung: Dunărea sau Mississippi? – Mississipi, doamna profesoară. – Bravo, Bulă. Dacă știi cu cât este mai lung, îți dau nota 10. Măcar cu aproximație. – Știu exact! Este mai lung cu patru litere.

După ședință, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el. – Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu? – Nu, răspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele ai? – Nu. – Dar lanț din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Măi, păi ce mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar? Merge Ion acasă și îl strigă pe servitorul lui, Ghiță. – Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu…

La 50 de ani de la căsătorie: –Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul… –Spune Mitică! –Să știi că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…

Bulă își cumpără un avion cu doar trei butoane și îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce: – Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1! Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit... citeste mai mult

Bulă pleacă la mare fără Bubulina. Înainte să iasă pe ușă, nevasta îi spune: – Bulă, ai luat tot? – Da, Bubulino. – Păi și verigheta? Văd că nu o porți! – Bubulino, pe canicula asta?!

Cum se va face economie la curent: – Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. – Neamțul va stinge lumina o oră jumătate în fiecare seară. – Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

– Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate.

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: – lubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? – Că e castan!

Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani? – Fumați?! – Nu! – Beți?! – Nu! – Mâncați de la fast-food?! – Nu! – În acest caz, ce rost mai are să trăiți 100 de ani?!

După mai mulți ani de mariaj, Bulă și Bubulina au una dintre primele lor certuri conjugale. Bulă pune piciorul în prag și îi spune nevestei: – Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea. – Bine, Bulă!... citeste mai mult