Bulă la cofetărie: – Domnule Bulă, bine ați revenit. Cu ce vă servesc? – Două eclere, vă rog! – Le serviți aici sau acasă? – Aici, pentru că acasă sunt la dietă.

O escortă de lux îl abordează pe Bulă: – Vrei s-o facem? – Da, dar am o condiție. – Care, Bulă? – Doar dacă o facem așa cum o fac cu nevastă-mea, pentru că așa sunt obișnuit. – O facem cum vrei, Bulă, nu este nicio problemă. Ia zi, cum... citeste mai mult

– Bulă, cum a fost la divorț? – Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii. – Bine, Bulă, dar toate economiile voastre? – Pe alea le-a luat avocatul.

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă! – Cum așa? – Prima a fugit cu un italian… – Și-a doua? – Nu vrea să fugă…

Discutie între doi cowboy: – Mie mi se pare imoral să faci cunoștință cu viitoarea soție într-un bar! – Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta? – Am câștigat-o la o partidă de biliard!

Întâlnire in viața reală după un flirt pe rețelele sociale. Ea: – În sfârșit ne-am întalnit. El: – Și ochii albaștrii? Ea: – Filtre El: – Părul negru? Ea: – Filtre El: – Sânii? Ea: – Efecte. El: – Dar bine, măi Mihaela … Ea: – Mă numesc Mihai!!!

Egipt. Piramide, priveliște de nedescris, istorie… Un cuplu de tineri observă o mare înghesuială la un mic magazin. Curioși din fire, intră și ei. Iar, acolo, au avut parte de o surpriză de proporții. Toți bărbații cumpărau pantofi. -Ce au atât de special pantofii ăștia?!, întreabă tânărul. -Sunt făcuți din... citeste mai mult

În prima lor zi de la căsătorie o blondă îi zice soțului: Bărbate este defectă instalația sanitară de la baie. Soțul…da ce sunt eu instalator? A doua zi…. Bărbate, este defect televizorul… Soțul… da ce sunt eu, depanator? A treia zi vine soțul acasă și le vede pe toate reparate și... citeste mai mult

Bal mascat la o firmă… Un el şi o ea dansează… -Dacă aţi ştii ce idiot scârbos poate fi şeful, zice el… -Serios? Ştiţi cu cine dansaţi? -Nu… -Sunt soţia şefului matale… -Dar dumneavoastră ştiţi cu cine dansaţi? -Nu… -Bine! Şi dispăru…

Deținutul și cei 8 frați În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze. – Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când? – N-are cine, doamnă. – Bine, dar... citeste mai mult

Sfântul Petru se plictisește și face o adunare cu bărbații: – Măi, băieți, vreau și eu să văd câți bărbați nu au fost sub papucul nevestei. Și vreau să fiți sinceri! Cei care au fost ținuți sub papuc să vină la dreapta mea, ceilalți să stea la stânga mea. La... citeste mai mult

Dimineaţa, şeful ajunge la birou cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, jenându-se să-I spună direct, îl abordează pe ocolite: – Şefu, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj? Întrebarea nu are darul să-l lumineze, aşa că tipul intră în birou un pic nedumerit. Când se... citeste mai mult

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşa şi nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb. – Nu vă supăraţi, pot să intru ? – Desigur! – Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare. – Bineînţeles! – Pot să mă aşez... citeste mai mult

Discuție între un gardian și un deținut Trece un gardian prin dreptul celulei unui criminal periculos şi-i zice, ca să-l tachineze: – Auzi mă, barosane, tu ştii care e diferenţa dintre mine şi tine în ceea ce priveşte simţurile? – Nu, ia zi! răspunse criminalul, spumegând. – Eu am simţul... citeste mai mult

Discuție între o mamă și fiul ei aflat în închisoare. Mama vorbește la mobil, cu băiatul ei aflat în pușcărie: – Și, cum este, mamă, în penitenciar? – E bine, mamă! Ziua ne lasă în curte să jucăm fotbal, seara ne lasă să jucăm șah, remi, table, cine vrea merge... citeste mai mult

Interviu pentru angajare: – Cunoașteți limba engleză? – Da. – Știți ce înseamnă ”allow”? – Da. – Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt! – ”Allow! Cine-i la telefon?”

Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cam ciufulită… -Erai cu un bărbat?! Spune! Unde e??? Deschide ușa la balcon… nimeni. -Aici nu e, zise vameșul. Deschide ușa la debara… nimeni. -Aici nu e, zise din nou. Deschide ușa la șifonier și iese o mână cu... citeste mai mult

Un scoțian pe patul de moarte… întorcând capul către cei adunați în jurul său întreabă cu vocea stinsă: -Mamă, ești aici? -Da, fiule! Sunt aici. -Nevastă, ești aici? -Da, bărbate! Sunt aici. -Copii, sunteți aici? -Da, tată! Suntem. -Toată lumea din casă e aici? -Da, toți suntem aici. -Și atunci... citeste mai mult

-Alo, sunteți firma de termopane? -Da, vă rog. BULĂ:  -Soția mea vrea să se arunce de la geam. -Sunați repede la 112, noi nu avem cum să vă ajutăm! -Ba da! Veniți repede că nu se deschide geamul…”

Alinuța merge la prima ei întâlnire. Dar, înainte să plece, are o discuție cu tatăl ei despre băieți. Alinuța se pregătește să plece la prima ei întâlnire. Înainte de plecare, tatăl ei încearcă să o pregăteacă cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele în preajma băieților:... citeste mai mult

Bula întârzie 10 minute de la scoală. Tatăl sau îl întreabă de ce a întârziat. – Am ajutat o bătrânică să traverseze strada… – Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovada de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să iți cumperi o... citeste mai mult