- Hai Viorele, n-are de ce să-ți fie frică, e o operație ușoară, n-are rost să tremuri în halul asta, o tăietură și gata... - Doctore, dar nu mă numesc Viorel! - Știu, eu sunt Viorel! Foto pixabay.com

O femeie goală se privește în fața unei oglinzi și îi spune soțului: – Mi se pare că arăt groaznic, așa de grasă și plină de riduri… Am nevoie de un compliment… – Ai o vedere extraordinar de bună! Foto pixabay.com

Un tip oprește o gagică pe stradă:− Domnișoară, dacă vă dau 100 de dolari, mă lăsați să vă mușc sânii?− Du-te dom’le de aici, lasă-mă-n pace!Tipul insistă:− Dar dacă vă dau 1.000 de dolari?− Hmmm…. nu, dom’le, pleacă de aici…Acesta nu se dă bătut:− Nici pentru 10.000 de dolari nu... citeste mai mult

-Politistul către o blondă: -Domnișoară, este inadmisibil!!! ați întrecut orice măsură săptămâna aceasta, ați lovit deja al cincilea pieton! -Mă scuzați, dar câți am voie? Foto pixabay.com

Soţul se plânse medicului:.. -Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie! -Nu folosiţi metoda calendarului? -Ba da, dar fără efect! -Anticoncepţionale? -I-am dat, da’ tot rămâne! -Ia-ţi prezervative! -Am luat, dar degeaba! Exasperat, doctorul îl sfătui: -Atunci, nu mai face dragoste cu ea! -Am încercat şi metoda asta, dom’ doctor, da’... citeste mai mult

Egipt. Piramide. Un cuplu tânăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră și ei și…surpriză: toți bărbații cumpărau papuci. - Ce au așa de special papucii ăștia ? Vânzătorul le explică faptul că sunt făcuți din piele de cămilă. - Și ce ? Sunt singurii din lume ?... citeste mai mult

Accident grav de circulație. Șoferii, unul rănit grav, unul rănit ușor. La sosirea ambulanței, medicul îl vede pe șoferul rănit ușor că făcea sex anal cu șoferul rănit grav și zice: – Ce faci dom’le, ești nebun? – Nu… doar îi acord primul ajutor! – Păi primul ajutor se acordă... citeste mai mult

Azi fata lui împlinea 18 de ani și, încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dă, tatăl o cheamă și îi zice: – Fetiță mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta și să-i spui că: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primești în... citeste mai mult

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate. – Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt. – M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele! Foto pixabay.com

Doctorul: - E adevărat ce mi-a spus soțul dvs., că nu mai vreți să faceți sex cu el? Pacienta: - Domnule doctor, de când m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineața sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau..." Că să fac o... citeste mai mult

Rașela pe patul de moarte. – Ițic, trebuie să-ți destăinuiesc ceva: Ștrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău. – Cu cine l-ai făcut? – Cu studentul care a fost în gazda la noi. – Cum ai procedat? – I-am dat bani. – De unde ai avut banii? –... citeste mai mult

Mă pregăteam să plec la pescuit dar am observat că nu mai am țigări. Am fost nevoit să iau din țigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness ... Foto pixabay.com

O blondă se duce la doctor: - Doctore, am o problema! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea și nu mă lasă să dorm! - Nici o problema! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vina practic instantaneu! A doua zi, blonda intra... citeste mai mult

La aniversarea a 20 de ani de la căsătorie, după ce Ion și Măria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară: – Ce-ai pățit Ioane? – Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașină? – Da! – Mai știi că... citeste mai mult

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti, mă? - În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: - Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?... citeste mai mult

Într-o seară, un bărbat intră într-un bar cu o expresie tristă pe față. Barmanul il întreabă ce vrea. Omul spune "Doar o bere". Barmanul intreaba: "Ce e în neregulă, de ce ești atât de posomorat astăzi?". "Soția mea și cu mine ne-am certat și mi-a spus că nu va vorbi... citeste mai mult

- Măi Ioane, voi unde mergeți de Revelion?- Păi acu doi ani am fost la Borșa.- Și cum a fost?- Pe nevastă-mea au violat-o trei bărbați și pe mine m-au bătut de m-au lăsat lat.- Și anul trecut?- Anul trecut tot la Borșa am fost.- Și?- Pe nevastă-mea au violat-o... citeste mai mult

Judecătorul: - Aveți avocat? Acuzatul: - Nu, nu. Judecătorul: - Sunteți conștient că acesta este un caz serios. Doriți să vă găsesc un avocat pus la dispoziție de stat? Acuzatul: - Nu mă interesează un avocat. Doar fă-mi rost de niște martori. Foto pixabay.com

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o femeie îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap... citeste mai mult

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea.... citeste mai mult

Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. - Cine e fufa aia care se holbează la tine ? - E amantă mea! - Divorțez ! Plec la mama! - Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacantele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în... citeste mai mult