Un tip și o tipă mergeau pe stradă, când o femeie frumoasă trece pe lângă ei. – Oare câți ani să aibă femeia asta, iubito? – Păi, iubitule, dacă eu am 25, ea are undeva la 33-34! – Eu nu cred că are mai mult de 27-28! – Regret să... citeste mai mult

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o „Lege Divină” fiecărei nații câte două virtuți. Astfel că i-a făcut: - pe elvețieni- ordonați și respectuoși față de legi -pe nemți – disciplinați și raționali -pe englezi – perseverenți și studioși -pe japonezi... citeste mai mult

– Bulă, avem un gândac mare în bucătărie, ce să fac? – Bubulino, spune-i că te doare capul. – Tu ești sănătos la cap?! Ce crezi că rezolv dacă-i zic că mă doare capul?! – Cel mai probabil, o să plece trist, așa cum am plecat și eu azi-dimineață la... citeste mai mult

– De ce bărbații sunt așa de fericiți? Răspuns: Pentru că au o viață de invidiat: – Își păstrează numele de familie toată viață. – Niciodată nu rămân însărcinați. – Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză – Ridurile le adaugă caracter. – Părul alb le adaugă atracție. – Pantofii... citeste mai mult

Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aș face dacă aș fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept și meditează. – Marinescule, tu nu scrii? – Nu, domnule profesor, aștept să vină secretara.

– Bulă, tot aud la tine în curte un sunet ciudat. – Ce sunet, vecine?! – Cu-cu, cu-cu, cu-cu. – Așa, și? – Ți-ai luat cuc, Bulă?! – Nu, vecine! Este cocoșul, dar e bâlbâit!

Bulă pleacă în SUA să se angajeze. După câteva zile de căutări, găsește de lucru la o grădină zoologică din New York. Trebuia să poarte, în fiecare zi, un costum de maimuță și să stea într-un copac. După vreo 3 săptămâni, cade, din greșeală, în curtea leului. Înspăimântat, începe să... citeste mai mult

La internare în spital: – Pijama ați adus? – Da! – Mâncare ați adus? – Da! – Medicamente ați adus? – Da! – Pansamente? – Da! – Dar… domnul de lângă dumneavoastră cine e? – Medic… în cazul în care nu aveți!

Profesorul de geografie: – Bulă, te-ai pregătit pentru azi? – Da, domn profesor. – Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni? – La pagina 98, domn profesor

Soțul și soția citesc fiecare un ziar. Deodată, soția exclamă: – Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la meci pe tot sezonul! – Hmmm… zice soțul, făra să-și ridice privirea. – M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul? – Bineînțeles ca nu! – Drăguț... citeste mai mult

– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă. – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit. – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat, pentru că te-am găsit cu altul în pat. – Asta pentru că m-ai mințit că vii duminică și tu... citeste mai mult

Bulă dă examen la școala de șoferi. Intră în mașină și, după doar o secundă, examinatorul îi spune: – Bună ziua, ați picat examenul! – Cum așa, domnule polițist? Nici nu am apucat să pornesc mașina! Cu ce am greșit?! – Domnule Bulă, ați urcat pe bancheta din spate!

Două femei stau de vorbă. -Mie îmi merge foarte bine căsnicia. -Și care e secretul? -Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ‘gândecelule‘, ‘greierașule‘, ‘fluturașule‘… -Voi încerca și eu. Merge blonda acasă și spune soțului: -Am sosit, păduchiule!

Bulă și Ștrulă se duc să se angajeze la un magazin. La semnarea contractului, Bula spune: – Eu nu știu să scriu. – Nu e problemă, Bulă! Fă și tu un semn. Bulă face un X. Urmează Ștrulă la rând și nici el nu știe sa scrie. – Fă și... citeste mai mult

Bulă are întâlnire cu Bubulina Bulă:- Vin pe la 10:00 să te scot la o cafea. Te claxonez când sunt jos! Bubulina:- Vii cu mașina? Bulă:- Ah, nu! Doar cu claxonul.

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba: – De ce v-ati întors la închisoare? – Mai bine aici decât acasă! – Cum asa?! – Nu intru bine, pe usa casei și nevasta-mea îmi zice: “Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

Soțul și soția, în casă, la televizor, enervați la culme. Câinele vecinului, legat în apropierea gardului lor, latră fără oprire de ore în șir de-i scosese din minți. La un moment dat soțul exasperat zice: – Trebuie să mă duc să rezolv cumva, că nu mai suport!! Pleacă și după... citeste mai mult

Soția care îi cere bărbatului, zilnic, bani – Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600 de lei, ieri 800 de lei.. – Păi, ce face cu atâția bani? – Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.

La grădiniţă, educatoarea îi adună pe copii şi le zice pe un ton grav: -Sunt foarte supărată! Mi-a spus femeia de serviciu că azi dimineaţă a găsit pe caloriferul de la baie un prezervativ! Vreau să-mi spuneţi imediat cum a ajuns acolo!! Toţi copiii se uitau la ea cu nişte... citeste mai mult

Discuție între două prietene: – Ce faci fată? – Bine. M-ai prins în mijlocul unei partide de amor! – Ah, scuză-mă ! – Nu-i nimic, oricum trebuia să schimb „bateria”!?

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: – Dacă recunoşti făptura care şade la... citeste mai mult

O babă se duce la farmacie și întreabă dacă au un medicament anti-Viagra. – La ce vă trebuie? – Păi moșul meu a luat Viagra și, fiind cardiac, a murit. Acum, nu mai putem să închidem capacul la sicriu .

-Nevastă… ciorba asta-i de ieri? -Da! Şi dacă nu mănânci, va fi şi cea de mâine!

-Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul? -E bloc vechi sau bloc nou? -Ce contează? -Contează. La bloc vechi e suficient un Tatăl Nostru. Însă, la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.

„-Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină Zâna Măseluță? -Nu, nu vine. -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Andrei!”

Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician: − Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită? − De 10 ani, domnule doctor. − Si cum de sunteţi încă virgină? − Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

La medic: – Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări. – Înțeleg, dom’ doctor, dar liftul e mereu stricat și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, iar de-acolo să sar în balcon.

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl său îl întreabă. -Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat? -Da, mi-a tras și o palmă! -Cum așa? Nu i-ai spus cum te-am învățat eu? „Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine... citeste mai mult

O tipă, la vreo 35 de ani, vede anunțul unei clinici: ”Oferim operații de întinerire pentru femei. Veniți la noi și vă garantăm o întinerire cu cel puțin 10 ani.” Se duce tipa, se operează și părăsește clinica foarte fericită. Pe drum spre casă se gândește să facă o probă.... citeste mai mult

„-Iubitule, trebuie neapărat să-mi cumpăr câteva rochii noi. -Dar ai șifonierul plin de rochii! -Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate… -Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!”

O fetiță îi spune tatălui ei: -Tată, mi-aș dori să am o surioară. Zâmbind, tatăl îi replică: -Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate. Micuța, îngândurată îi zice: -Vrei să... citeste mai mult

-Tu muiere, ce ai pus în mâncare? -Nu îți zâc! Îi secretul bucătarului! -Hai tu, că mă întreabă ăștia de la urgențe!

În tramvai, înghesuială mare. Un moșulică de pe scaun i se adresează unei domnișoare foarte sexi, cu un fund superb, care stătea în picioare: – Domnișoară, puteți să stați la mine în poală. S-ar mai face un pic de loc. Oricum, la vârsta mea nu mai e nici o problemă.... citeste mai mult

Bulă a dispărut de acasă. Bubulina, nevasta lui, este disperată. Sună la 112: – Alo, Poliția! – Da, doamnă! – Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors. – Doamnă, are vreun semn distinctiv? – Sinceră să fiu, încă... citeste mai mult

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea? – Mulțumesc, dar am iubit. – Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc... citeste mai mult

Bulă agață o tipă într-un bar şi o duce într-un motel. Dimineața, la plecare, îi promite un cec de 1.000 de lei, pentru serviciile prestate şi, ca să nu fie nici o problemă, va scrie pe el: „Chirie pentru apartament”. La birou, Bulă se mai gândeşte: 1.000 de lei e... citeste mai mult

În București, Bulă se duce la un bordel și face amor cu o chinezoaică. A doua zi, dimineață, observă că nu mai are erecție. Speriat, merge la medicul de familie și îi povestește cele întâmplate. – Îmi pare rău, pentru tine, dar ai „won ciom poi”! – Se poate face... citeste mai mult

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit, fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de... citeste mai mult

O tipă în excursie, se rătăcește de grupul cu care călătorea. La un moment dat, vede o inscripție pe un copac: ”Ai grijă că ți-o trage”. Tipa se uita în stânga, în dreapta, nu vede nimic. Își continuă drumul și vede o altă inscripție, pe un alt copac, ceva mai... citeste mai mult

Abia născut, Bulă știe să facă ecuațiile Maxwell de gradul 2. Acest lucru îl neliniștește pe doctor, care hotărăște să îi scoată jumătate de creier. După operație, Bulă știe să facă ecuațiile de gradul 1. Și acest lucru îl neliniștește pe doctor și îi scoate și cealaltă jumătate de creier.... citeste mai mult