Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! – Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce,... citeste mai mult

-Mă iubește, nu mă iubește. Mă iubește, nu mă iubește. -Ce faci, rupi petale? -Nu, șterg contacte din telefon…

-Să nu mă mai cauți, am cunoscut pe cineva și m-am mutat la el. ADIO, PÂRLITULE! -Ce are el și nu am eu? -Are aer condiționat. -Păi am și eu. -Da, dar el îl și pornește.

Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude: -Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite... citeste mai mult

Bubulina se întoarce de la shopping. Își vede soțul și îi spune: – Bulă, am două vești pentru tine: una bună și una rea. Cu care să încep? – Of, Bubulino, zi-o pe aia rea. – Veste rea este că ți-am cheltuit toți banii. – Asta este, nu e prima... citeste mai mult

Doi amici, la o bere. – Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’) – Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!! Beţivul îl ascultă şi... citeste mai mult

-Am două vești, una bună și una rea, cu care vrei să încep? -Cu care vrei tu. -Vreau să divorțăm. -Ok, și vestea rea care este?

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să... citeste mai mult

Se întâlnește cu iubită și îi arată frumusețea de mașină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. – Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. – Dacă-l apăs pe ăsta, pornește aerul condiționat. – Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant… – De... citeste mai mult

-Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? -A fost tragicomedie. -Cum adică? -Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo și el… tot cu amanta.

Într-o cameră mai mulți nebuni se agitau de zor. Intră doctorul și îi întreabă: -Ce se întâmplă măi aici? La care unul: -Noi suntem macaroane puse la fiert. Zărește doctorul într-un colț doi dintre ei care stăteau nemișcați. -Voi de ce stați acolo? -Păi noi ne-am lipit de oală.

Bulă se laudă lui Ștrulă: –  După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele. –  Și unde era? – La soră-sa.

Se duce Bulă la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic… – Doamne, dacă îmi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică! Nu stă multă că a și prins un pește de 10 kilograme. Între timp se răzgândește: – Nu mai duc nimic la Biserică. Peștele se zbate... citeste mai mult

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar. – Cum ați făcut avere? – Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. – Și apoi? – Apoi am cumpărat patru mere. – Și după aceea? –... citeste mai mult

– Mai ești supărată pe mine? – Da. – Știu 70 de metode să te împac. – Te ascult. – Prima, o mare îmbrățișare. – Și restul…? – 69.

Bulă și Strula s-au dus la pescuit. Stând ei pe marginea lacului, Bulă scoate o lampă din apă și începe să o frece. Deodată, apare un duh care le spune că le va îndeplini fiecăruia câte o dorință. Strula spune primul: -Eu vreau o vilă mare pe malul unui lac,... citeste mai mult

Bulă și definiția bărbatului -Bărbații sunt acele ființe inteligente, care după ce se uită 1,5 ore la un meci, se mai uită încă 5 ore la un băiat care le explică ceea ce tocmai au văzut.

Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă: – De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert? – Păi,… 30 de minute! – Cum 30?!? Ouăle se fierb 5 minute! – Da, dar erau 6 ouă!

Un tip încearcă să agațe o femeie frumoasă: – Cu ce te ocupi, frumoaso? – Citesc gândurile. – Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă. – În cazul acesta, ți-aș putea recomanda o avocată bună. – Îți mulțumesc, prietene, dar deja mi-am găsit o doctoriță sexoasă rău de tot

Ora de geografie. Profesoara îi spune elevului ei „preferat”: – Bulă, spune două ape din România! – Doamne profesoară, gata, știu: apa plată și apa minerală!

-Aseară m-a luat maică-mea la rost. –Mă, tu ori îmi ascunzi ceva? -Nu, mama, de ce, ce s-a întâmplat? -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil? -Nu, mamă, n-are, ce ți-a venit? -Nu mai minți. Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică”

-Tată, am făcut o prostie… am pierdut la păcănele banii de chirie. Am rămas în stradă. Ce fac? -Ferește-te de mașini!

Într-o noapte, în timp ce un cuplu se pregătea să adoarmă, soțul își bate încet soția pe umăr și începe să îi frece gentil brațul. Soția se întoarce către el și spune: „Îmi pare rău, dragă. Am o programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă”. Soțul, refuzat, se... citeste mai mult

Discuție intimă între doi parteneri: -Facem și noi un bebe în seara asta? -Facem, dar de ce îmi scrii pe messenger, dacă ești în pat lângă mine? -Încă sunt supărată și nu vorbesc cu tine.

Un cetăţean traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul unui poliţist. – Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă! – Domnule poliţist, nu întelegeţi. Eu sunt daltonist. – Ei şi ce, acolo... citeste mai mult

„După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, Bulă! Ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, draga mea! Te şterg, de fapt!”

-Trebuie să facem un copil cât mai repede! -De ce? -M-am săturat să mă duc în fiecare dimineață să cumpăr pâine

– Bulă, care a fost cea mai scurtă relație a ta? – Trei ore, până și-a băut berea. – Cum așa, Bulă, a stat trei ore să bea o bere? – Da, Ștrulă, pentru că i-am luat bere la 2 litri.

„Cum a fost prima zi a ta la sală, ți-a plăcut? Lasă-mă cu prostii tăi că nu mă mai duc. De ce? Păi am alergat eu puțin pe bandă, am tras de fiare și vine un arici din ăsta de vreo 25 de ani la mine, cică personal trainer și... citeste mai mult

Când băiețelul de 6 ani, Johnny, și mama lui așteptau autobuzul, mama îi spune: – Voi cumpăra bilet doar pentru mine și când șoferul te va întreba câți ani ai, spune-i că ai 5 și nu va fi nevoie să plătesc pentru tine. Vine autobuzul, urcă mama, cere un singur... citeste mai mult

Mama lui Bulă merge la școală să vorbească cu profesoara. – Doamna dirigintă, cum merge Bulă al meu cu școala? – Aveți oi? – Nu… – În acest caz, vă sfătuiesc să vă cumpărați.

- Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine

Soția către soț: – Gata, m-am săturat! Bag divorț și mașinile le împărțim în mod egal! Mie Mercedesul și ție mașina de spălat!

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: –  Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! –  Unde? –  Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult

– Amore, mă duci la circ? – Nu dragostea mea, cine vrea să te vadă, să vină acasă!

-Știi cum latră un câine sărac? -N-am, n-am!

Bulă la biserică: Preotul: Bulă, ai spus „Tatăl nostru” azi dimineață? Bulă: Nu, părinte, nu l-am întâlnit!

M-a oprit un neamț pe stradă: – „Sprechen Sie Deutsch?” În sfârșit pot să demonstrez cuiva că sunt de 5 ani în Germania: – „Nein!”