Bulișor: - Tată, cred că învățătoarea mea nu e prea deşteaptă. Tatăl:- De ce crezi asta? Bulă: - De fiecare dată când scrie ceva pe tablă, mă întreabă pe mine ce a scris.

– Ștrulă, sunt tare supărat. – Dar ce ai pățit, măi Bulă? – Uite, mă uitam pe laptop la un film de ală pentru adulți și.. poc, intră nevastă-mea pe ușă. – Nu-mi spue că te-a prins în fapt! – Nu, nu m-a prins. Nevastă-mea a intrat pe ușă, în... citeste mai mult

Ea către soțul amețit: - Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu? - Nu dragă, o fac de bunăvoie.

Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A... citeste mai mult

Ea: – E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine. El: – Eh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat.

Costel e chemat în biroul sefului sau: – Mai, Costele, Ion pretinde că este victima la locul de munca. – Adică? – Pai, când ați fost vinerea trecuta cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat… – Ei și?! – Și… Costele,... citeste mai mult

Soția mea a fost asistenta unui magician mulți ani. A învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru în dormitor, ea mă vede și striga ABRACADABRA. Deodata, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieșit dezbrăcat din dulap. Am ras cu lacrimi, săracul... citeste mai mult

Un cuplu într-o discuție: - Hai dragă, te rog încearcă! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra mai și miroase ... - Hai că nu pățești nimic! ... Măcar cu limba! ... Închizi ochii! ... Deschizi gura... citeste mai mult

– Ești măritată? – Nu, soțul a murit acum 12 ani. – Dar ai 5 copii! – Am spus că soțul a murit, nu eu! -- – Bulă, s-a întors fiica ta de la Paris? – Da, Ștrulă! – Și nu ți-a adus și ție un cadou, un suvenir, ceva?!... citeste mai mult

Intrebare: - Cum decurge preludiul la o blondă? Răspuns: - Se dezbracă… -- Preludiul după vârsta de 40 de ani: - Stai un pic, am un cârcel - Ok, oricum trebuia să merg la baie.

Un elev îl întreabă pe profesor: — Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă? — Pai, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?    

L-am chemat pe Popă la mine acasă spunându-i că vreau să fac o donație... Când a venit am scos un teanc de bani și i-am intins un leu. - Ce e asta? Faci mișto de mine? - Lasă vrajeala părinte că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos... citeste mai mult

Bubulina:- Iubi, azi în autobuz trei bărbați s-au ridicat ca să mă așez eu. Bubulina:- Hai, nu exagera, că aveai loc și dacă se ridicau doar doi.

Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la doză. Ciobanu’ scoate brişcă, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta. La care tipa... citeste mai mult

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult

Profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor… -Gigel, tatăl tău ce meserie are? -Inginer! răspunde acesta. -Foarte bine! Dar tatăl tău Ionel? -Avocat! răspunde Ionel. -E o meserie foarte bună. Bulă, tatăl tău ce meserie are? -Medic stomatolog agricol! -Păi Bulă, cum vine asta? -Pune... citeste mai mult

Cum să fii băgat în seamă pe Facebook Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi un status pe facebook: „M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”

 Vine un popă la Poliţie: - Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea, am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo! Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, dar... citeste mai mult

Patru femei îşi petrec concediul împreună. Destrăbălare, sex, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remuşcările şi le spune celorlalte: - Am să-i spun soţului meu tot ce am făcut! Reacţiile celorlalte: Prima: - Ce idioată! A doua: - Ce curajoasă! A treia: - Ce memorie!

Intră un domn în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi, la fel: intră bărbatul în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să-l... citeste mai mult

Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel... -- Maria culege cireşe, cocoţată... citeste mai mult

El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o înșală. Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a... citeste mai mult

După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta,... citeste mai mult

Bulă e sunat de un vecin: – Ce faci, Bulă? – Bine. În Maldive! – În Maldive? Ce faci acolo? – Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu? – Eu sunt în spatele tău la supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te... citeste mai mult

Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă niște frunze de smochin. Uluit, o întreabă: – Ce faci, nevastă?! – Nu vezi, măi bărbate? Îți calc câteva perechi de chiloți!

Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos. MARIA: Ce-i aia? ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are! Peste câteva zile: MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o... citeste mai mult

Ginecologul: - Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. Bubulina: - Sigur 15 şi nu 10 ? - Fară nici un dubiu. - Vai de mine ! - Ce s-a întîmplat ?! - M-am măritat cu cine nu trebuia.

În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze. – Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când? -N-are cine, doamnă. – Bine, dar în fişa ta scrie că mai... citeste mai mult

Șeful statului îl cheamă urgent la palat pe ministrul de finanțe. – Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor. – De unde, șefule? Dacă am avea banii ăștia probabil i-am da celor din învățământ. – Bă!... citeste mai mult

Doi ciobani își păzeau liniștiți turmele.La un un moment dat, unul dintre ei: – Vezi bolovanu’ ăla d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica….eheeeee… -Daaaa? Și cum fu? -Ei…cum să fie?!? Bine, era și mă-să.. -Cum așa? Pai și mă-să ce zicea?! -Ce să zică….behăia și ea…. **** I: Cum... citeste mai mult

Vasile: - Mă Gheo, ce-i aia impotență? Gheo: - Da pă mă Vasile, cum să-ți zic io? Mă, impotența îi atunci când femeia își desface picioarele, iar bărbatul ridică din umeri!

Un copil plange in fata casei. Un politist se apropie si-l intreaba: - Ce faci baietel aici, de ce plangi? - Tata o bate in casa pe mama! - Poftim?! Cum il cheama mai pe taica-tu? - Nu stiu... si nici mama nu vrea sa spuna, ca de-aia ia bataie...... citeste mai mult

Doi soți stau de vorba. Ea: - Iubitule, mă doare vârful limbii, uită-te te rog! El: - Stai liniștită, totul e-n regula, proces firesc pentru o femeie. Se despica, că la vipera ...

– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară! - După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:... citeste mai mult

– Iubito, azi am economisit 3 lei! – Foarte tare! Cum? – Am fugit 3 stații după autobuz dimineața când m-am dus la muncă și când m-am întors am făcut la fel. – Fraier mai ești! Dacă fugeai după taxi economiseai vreo 20 de lei. În total 50 de lei,... citeste mai mult

Merge Bula la poştă şi îi spune postaşului -Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare! -Nu mă supăr, aşteptaţi! -- – Fiule, ce s-a întâmplat, nu te recunosc! – Mamă, sunt boxer, este timpul să te obișnuiești cu fața mea!

Soţul către soţie: – Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: – Nimic. – Păi şi ieri a fost tot „nimic”. – Dragule, am gătit pentru două zile.

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Doi bărbaţi purtau o conversaţie. Primul bărbat afirmă mândru: "Soţia mea este un înger."... citeste mai mult

Regrete din viitor Mama şi copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată îi reproşează: – Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta şi ţi-o găti nevastă-ta. Să vezi ce-o să regreţi mâncarea pe care ţi-o făcea maică-ta. La care copilul mormăie:... citeste mai mult