Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale. – Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? – „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”. – Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe... citeste mai mult

După un chef monstruos cu prietenii, Bulă vine a doua zi la serviciu. Colegii îl întreabă: – Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă beat mort? – Eeeeeee, mai nimic, fleacuri. – Oricum, dinții din față trebuia să îi scot.

– Bulă, ce vis am avut… – Ce ai visat, Bubulino? – Am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 2.000 de lei. Ce frumoși erau! – Bubulino, culcă-te la loc! – De ce, Bulă? – Poate găsești mai ieftini…

Bulă a dispărut de acasă. Bubulina, nevasta lui, este disperată. Sună la 112: – Alo, Poliția! – Da, doamnă! – Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors. – Doamnă, are vreun semn distinctiv? – Sinceră să fiu, încă... citeste mai mult

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale: – Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic? – Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu... citeste mai mult

Bulă:-Nu înțeleg cum au reușit  să spargă parola de pe laptopul meu! -Păi, care era parola ta? -Anul de canonizare al Sf. Dominic de către papa Grigore al IX-lea. -Uaaaau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta? -1234

Bulă agață o „bunăciune” în Centrul Vechi, merge la ea acasă și îi zice: – Dacă te ating, ce faci? – Îl strig pe bunicul! – Dacă te sărut, ce faci? – Îl strig pe bunicul! – Dacă te dezbrac, ce faci? – Îl strig pe bunicul… – Auzi, draga... citeste mai mult

Bulă sună la 112. -Domnule polițist, mi-au furat tot! -Ce anume? -Mi-au spart mașina, mi-au furat totul. Și pedalele, și schimbătorul de viteze, și volanul. -Domnule Bulă, încercăm să rezolvăm. Ne auzim! După 5 minute, același Bulă sună din nou la 112: -Domnule polițist, vă rog să mă scuzați. Este... citeste mai mult

Bulă, la ora de desen. Fiecare desena ce voia. Primul elev: – Doamna învățătoare, eu am desenat o casă. – Bravo! Frumoasă casa. Alt elev: – Doamna învățătoare, eu am desenat un buchet de flori. – Bravo, foarte frumos! Bulă: – Doamna învățătoare, eu am desenat un câmp cu iarbă... citeste mai mult

După 10 ani de căsnicie, Bubulina vrea să divorțeze de Bulă. Seara, îl cheamă în bucătărie și îi spune: – Bulă, eu una nu mai pot! Vrea să divorțăm, m-am săturat! – Bine, Bubulino, fie ca tine! Divorțăm! – Și mai e ceva! – Ce?! – Pentru că sunt femeie... citeste mai mult

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

Bărbatul își întreabă partenera dacă îi poate prepara mâncarea sa preferată. – Iubito, îmi faci o tochitură moldovenească, săptămâna asta? – Nu pot, poate cealaltă! – Nu poate nici ea, am întrebat-o!

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare! Alina: Condorul, doamna. Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău? Alina: Avocat! Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe? Gigel: Vulturul, doamna. Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău? Gigel: Om de afaceri! Profesoara: Ați văzut, copii… Bulă: Crocodilul, doamna. Profesoara:... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă pleacă-n weekend la pescuit. Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă, vineri  seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât. În drum spre casă, Ștrulă spune: – Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul... citeste mai mult

Bulă se întâlnește cu Ștrulă. Ștrulă observă că Bulă are un ochi vânăt.  -Bulă, cine ți-a învinețit ochiul? -O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă? -Da. -Ei bine, nu e.

-Bărbate, s-au dat prime de Paști la tine? -Da! -Cât a luat directorul? -În jur de 5000. -Și adjunctul? -În jur de 2000. -Și tu? -Înjur de azi dimineață.

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. – Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. – Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat... citeste mai mult

Ion şi Gheorghe se întorc acasă după călătoria la Bucureşti. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj şi se aşează pe două locuri. – Măi, Ioane, cât face trenul până la Cluj? – Mult, mă. Toată ziua. – Şi ce facem noi atâta timp? – Păi, ce să... citeste mai mult

Cum să agăți o femeie -Îmi dai numărul tău? -Ascultă! Îmi iubesc iubita și nu cred că s-ar bucura dacă aș da numărul meu la alte fete, ți-am explicat de 0768239565 de ori!

 Bulă și Bubulina, la divorț. – Aveți 3 copii, cum îi împărțiți? – Foarte simplu: Ajungem acasă și, în noaptea asta, mai facem unul!

-Bulă, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…

Bubulina ajunge acasă supărată, cu o falcă-n cer și cu una-n pământ. Îl cheamă pe Bulă: – Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești. – Ei, femeie. – Este adevărat, așa mi-a zis! – Și câți bani i-ai dat, Bubulino?! – 200 de lei.... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe ușă un client înfrigurat care voia să cumpere un cozonac. – Sunteți însurat, domnule? – întreabă brutarul – Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin doi kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el... citeste mai mult

Vrând să îi facă o surpriză plăcută nevestei lui cu ocazia aniversării căsătoriei, Bulă decide să gătească ciorbă pentru prima dată în viața lui. Trece o oră, trec două, chiar trei. Bubulina, impacientată, îl întreabă: – Bulă, dar ce faci de 3 ore acolo? Ar fi trebuit să fie gata... citeste mai mult

Un avion face o rotire neașteptată și zboară răsturnat. Stewardesa: -Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.

Bulă, cum stai cu viața amoroasă? – Păi.. Fac amor cum fac și poze! – Hmm, nu înțeleg. Ce vrei să zici? – Fac mai mult selfie-uri!

Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

- Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce ești așa de răgușit? – Ștrulă, azi-noapte a fost spartă cârciuma din cartier de la mine. – Așa, și? – Am rămas fără glas, la cât am țipat după hoți. Le-am zis: „Caietul, caietul, luați și caietul!”

Un tânăr vede în geamul unui supermarket un anunț că se angajează vânzător. Îl caută pe manager și îi spune că ar vrea să se angajeze. -Ai ceva experiență în vânzări? -Nu prea. Am făcut doar vânzări din ușă în ușă. -Bine, dă o probă! Vino mâine, iar la sfârșitul... citeste mai mult

O micuță o întreabă pe mama ei: -Cum au apărut oamenii? Mama îi răspunde: -Dumnezeu i-a creat pe Adam și pe Eva, ei au avut copii și așa s-a format rasa umană. Două zile mai târziu, fetița îi pune aceeași întrebare tatălui. El răspunde: -Cu mulți ani în urmă… erau... citeste mai mult

Alinuța era în clasa a 12-a și vine acasă de la școală: – Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină – Vai, draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu? – Eu?! Nu eu, mamă, singura virgină a ieșit diriginta!

Era în perioada Paștelui. Cocoșul, auzindu-i pe toți vorbind despre ouăle de Paște, a intrat în casă să vadă și el ouăle galbene, verzi, albastre și roșii. Nervos, fără să mai stea pe gânduri, a ieșit, s-a dus în spatele grădinii și a început să-l bată pe păun.

Bulă: Caut nevastă! M-am săturat de chefuri, bețivi, scandaluri și femei. Vreau zacuscă, ceartă conjugală și să zugrăvesc apartamentul

Discuție între un el și o ea, pe internet: – Neața iubire. Să-ți schimbi poza de la profilul de pe WhatsApp că ți-am salvat numărul de telefon și nu vreau să am probleme cu soțul meu. – Neața dragostea mea frumoasă, ce poză vrei să pun? – Pune și tu... citeste mai mult

Un tip sună la Alcoolicii Anonimi: – Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii? – Da, sigur că da. Cu ce vă putem fi de folos? – Îmi lipsesc 4 lei pentru o sticlă de coniac!

Judecătorul: -Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o întrebare pentru tine: De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin? -Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

Bulă se duce la un interviu de angajare. Totul decurge perfect. La final, Bulă întreabă: – O singură nelămurire mai am. – Spuneți, domnule Bulă! – Ce salariu îmi oferiți? – Pentru început, 2.500 de lei pe lună. Mai târziu, 5.000 de lei pe lună. – În cazul acesta, vă... citeste mai mult

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat, aceasta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălașă şi cu ochi albaştri strigă şoferului din camion. – Hei! Sunt Julie şi sunt... citeste mai mult