O tipa intră într-un bar și comandă: - Un mochaccino de vanilie cu putina spuma și o stea de scorțișoară deasupra - OK, însă să știți că nu merge facebookul în bar că avem probleme cu internetul - Atunci o cafea cu lapte

 Bulă era în doliu. - Ce s-a întâmplat, Bulă? - A murit bunicul! - Câţi ani avea? - 105! - E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? - Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

Ștrulă: -Bulă, de ce te-ai însurat, de fapt? Bulă: -Pentru că nu îmi plăcea mâncarea gătită de mine. Ștrulă: -Și acum cum este? Bulă: -Acum îmi place…

Vine un centurion la Traian: – „Gata, le-am ars dacilor viile, ce facem acum?” – „Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!” -- – Bulă, hai să cumpărăm o mașină! – De ce, Bubulino, că eu nu am permis?! – Dau eu de carnet, Bulă, și vom vedea toată... citeste mai mult

- Bubulino, eu sunt singurul bărbat din viața ta? – Da, Bulă! – Bun! – Dar știi ce nu înțeleg eu, Bulă? – Ce anume, Bubulino? – Nu înțeleg ce aveți toți de îmi puneți întrebarea asta

Bulă:- Peste tot în lume organele pot fi donate după moarte, numai la noi se poate și în timpul vieții... Strulă: - Păi cum așa? - Ai să-mi dai 100 de euro? - Eeee, îți dau o p**ă ! -  Ai văzut?! foto envato

Bubulina se-ntoarce inopinat si-l găsește pe Bulă în pat cu o pitică. Bubulina:- Păi bine mă nenorociturle, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai inșeli? Bulă:- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată ... dar vezi bine, încerc să reduc. foto envato

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! -- Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă... citeste mai mult

La ora de engleză: Profesoara: Vreau o propoziție în engleză! Bulă, student fumător: - I kent bă Liviu?

O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul: - Biletul la control, vă rog! - Ce zici maică? - Biletul la control! Baba se întoarce către o tânără şi întreabă: - Ce zice, fă, maică? - Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor. Baba se întoarce supărată... citeste mai mult

Bulă: Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: “Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”. “Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.”

Bulă către maică-sa: – Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei. – Vaaai, ce bucuroasă sunt, Bulă. Chiar ți-a zis ea treaba asta? Cum a zis? – Păi ne-a întrebat pe fiecare câți frați mai avem și ce vârstă au. Și... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă cu un iPhone 15 nou. Încă nu îi spune nevestei. Se duce tiptil în baie și o sună pe Bubulina pe telefonul fix. – Da?! Cine e? – Bună, frumoaso! – Închide, mă, că-i fraieru’ în baie!

Unul intra în cârciumă și cere un pahar de țuică. Miroase țuică și zice: – E prea tare , mai bine da-mi un pahar de vin. Primește, îl da peste cap și da să plece. – Hei, hei plătește vinul, – Pai nu-ți dădui paharul de țuică – Dar ce... citeste mai mult

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur... citeste mai mult

Profesorul de matematică le-a spus elevilor că este ateu. Apoi i-a întrebat dacă și ei sunt atei. Neștiind ce înseamnă cuvântul „ateu”, elevii nu au reacționat în niciun fel. Mai puțin elevul din ultima bancă, Bulă. – Bulă, tu știi ce înseamnă ateu? – Da, domnule profesor. – Și tu... citeste mai mult

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai profesioniști din lume în păstrarea secretului de serviciu. Japonezul zice: – Eu și soția mea lucram în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă ea și nici ea nu știe cu ce... citeste mai mult

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorțului? – Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbește și spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de... citeste mai mult

Bulă încearcă să agațe o străină pe Facebook. – Hello, my name is Bulă. – Hello! – Where are you from? – France! – Du-te, că nu te cred! – Bulă, pe bune!

ȘTRULĂ:– Bulă, să zicem că ai 5.000 de euro… BULĂ: – Așa, sună bine… – Și te sună nevastă-ta și-ți cere 3.000 de euro. – Așa… – Apoi te sună amanta și-ți cere 2.000 de euro. Cu ce rămâi? – Cu 5.000 de euro și două femei supărate.

Bulă își face o programare la un cabinet psihologic. Psihologul: – Ce anume te deranjează, care este problema? Bulă: – Se pare că nu-mi pot face prieteni. Mă poți ajuta tu, mai cheliosule?

Întrebare: - Care este deosebirea dintre porumbel și cuc? Răspuns. - Porumbelul este păsărica păcii, iar cucul este pacea păsăricii.

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: - Un hoț a intrat la mine in casă pe la miezul nopții. - Și ce-a luat? - O tigaie de la nevastă-mea. A crezut că m-am întors eu de la bar.

Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevastă aici. -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor. -- Ce e o discheta care ia viagra? Hard disk -- – Uite ce rochițe scurte mi-am luat. – Dar de ce nu le-ai cumpărat... citeste mai mult

Un bărbat la librărie către vânzătoare: – Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”! – Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog! -- - M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai! E pentru a treia oară când să mă omori, se strigă... citeste mai mult

Bulă: - Domnișoară, ce poziție preferați? Bubulina: - Deasupra! Bulă: - De ce? Bubulina: - Când mă plictisesc mă ridic și plec. foto envato

Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook! -- – Bulă, de ce nu mi-ai spus că ești însurat și că ai 4 copii? – Iubito, nu ți-am zis pentră că sunt foarte, foarte timid…

Bulă și Bubulina participă la o lecție într-un institut agricol. Pentru că erau certați, Bubulina se așază în primul rând, iar Bulă în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice: – Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi… Bubulina simte nevoia să intervină: –... citeste mai mult

La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.

– Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac? – Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul! -- – Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist? – Pentru că trec miniștri, senatori, deputați, poate trece și primul-ministru. –... citeste mai mult

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

– Bulă, să zicem că ai 5.000 de lei. – Sună frumos! – Da, și să zicem că te sună fosta iubită să îți ceară 2.000 de lei. Apoi te sună actuala iubită să îți ceară 3.000 de lei. Cu câți bani rămâi? – Cu 5.000 de lei și două... citeste mai mult

Tatăl: -Bulă, a venit vremea să avem o discuție despre filmele deocheate de pe internet. Bulă: -Ok, tată, spune-mi. Tatăl: -Cum fac să șterg istoricul, să nu vadă maică-ta că m-am uitat la ele?

De 1 aprilie Bulă voia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice: – Mamă, s-a spânzurat tata în garaj! Maică-sa fuge repede plângând în garaj. – Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj. La care Bulă răspunde: – Păcăleală de 1... citeste mai mult

Ștrulă:– Bulă, cum este viața după divorț? Bulă:– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. Ștrulă:– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!

Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roși Lenuța un pic și zice – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau trei cartofi și 50.000 de euro.... citeste mai mult

La gară, Bulă își ia rămas bun de la Ștrulă: Bulă: Mulțumesc pentru găzduire, pentru tot! Soția ta este bestială la pat! După ce trenul a pornit, un călător l-a întrebat: -Spuneți, ați vorbit serios mai înainte? Bulă: A, da de unde. Soția lui este aproape mediocră, dar n-am vrut... citeste mai mult

Ștrulă:- Ce faci, mă? Bulă:- Desenez femeia perfectă. - Ai uitat să-i desenezi gura. - Am zis perfectă!

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, după luna de miere: – Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare… Acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? Bulă o privește alb ca varul, cu o față terifiată. – Dragul meu,... citeste mai mult