Bulă: Ia ascultă, nevastă! Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? Foto Envato

Era odată un cerșetor care se așeză mereu lânga o biserica pentru a cerși cu o pălărie în mina. Într-o zi, vine cu doua pălării. Un enoriaș se apropie de el și-l întreabă: - Domnule draga, de ce aveți doua pălării? Bulă raspunde: - Adevărul este că mi-a mers atît... citeste mai mult

Profesoara către Bubulina: - Doamnă, fiul dumneavoastră are o mare sete de știință. - De la cine a moștenit-o? Bubulina: - Știinta de la mine, setea de la tac-su! Foto Envato

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns... citeste mai mult

La tribunal se audiaza martorii: -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? -Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... -- La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? -... citeste mai mult

Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia. Bulă, tu nu ești atent! – Ba da, domnule profesor – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1.000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor. foto pixabay.com

-Nevastă, ai promis că o să facem sex când plouă afară!…Uite, afară plouă! -Așa am zis, dar tu nu vezi că nu plouă cum trebuie?… -- Alinuța merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații. -Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă! -Mărită-te, cucoană! Alinuța: -Sunt măritată, dar nu-mi... citeste mai mult

Zboară doi parașutiști. Unul spune: - Dorești un măr? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai dorești un măr? - Hai! Peste încă 10 minute: - Dar mai dorești încă un măr? - Dar de unde le iei? - Ai un sac întreg în spate. Foto Envato

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, si il intreaba: – Sunt canibali pe aceasta insula? In cele din urma acesta ii raspunde: – Nu! L-am mancat pe ultimul astazi. Foto Envato

Salariul Ceapă: îl vezi, îl iei în mână şi iţi dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poţi trăi fără el. Salariul Dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin. Salariul Ateu: te îndoieşti de existența lui. Salariul Magic:... citeste mai mult

Bulă intră în cabinetul doctorului: – Doctore, sunt îngrijorat! Eu am părul negru, nevastă-mea e blonda, iar copilul a ieșit roșcat. – Hmm, cât de des faceți dragoste? – O dată la doi ani, cam așa. – Păi atunci e simplu. De vină este rugina! -- Se duce o  bătrână... citeste mai mult

Un polițist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undite, și-a făcut rost de momeala și s-a dus la balta. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un peste mic. Furios, polițistul îl scoate din cîrlig, îl apuca... citeste mai mult

Bul și Ștrulă stau de vorbă la un pahar: Ștrulă: - În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? Bulă: - Am aflat că în curând voi fi tată. Ștrulă:- Şi ce e rău în asta? Bulă:- Nevastă-mea nu a aflat încă. Foto Envato

Intră un domn într-un magazin pentru adulți pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: – Vă dau una simplă, sau cu intelect? – Cu intelect. A două zi se întoarce omul la magazin: – Schimbați-o vă rog, cu una simplă. – Dar ce nu vă convine la asta? –... citeste mai mult

Mecanicul către un client: - Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină. - Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși. -- Două pensionare foste profesoare stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo... citeste mai mult

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei. Tipul: – Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles? Bulă, înapoindu-i 50 de lei: – În regulă! Tipul, mirat: – De ce mi-ai dat înapoi bani? – De... citeste mai mult

Un ardelean intră intr-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul il servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitaș și incepe să taie capacul cutiei. Barmanul il vede și-i spune : - Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.... citeste mai mult

Fotograful: – Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă!… Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că-mi strici poza! – Bine, da’ eu… – Hai, dă-te de-acolo, n-am timp de discuţii! – Dar eu sunt mirele! -- Alinuța prinde buchetul cu... citeste mai mult

Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Majoreta: Da-i…da-i…da-i! 9.... citeste mai mult

Soția se întoarce de la shopping și-i spune soțului: - Am două vești pentru tine: - Cea proastă: ți-am cheltuit toți banii. - Cea bună: te iubesc așa sărac, cum ești! -- Bulă:- Spune-mi, te rog, eu am fost primul barbat din viata ta ? Bubulina: - S-ar putea, ai... citeste mai mult

- Vecinii noștri sunt o familie veselă. - Cum vine asta? - Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimerește, râde ea. Dacă nu, râde el. -- Mă sună nevasta-mea: "M-am oprit la Metro să iau niște lapte, vrei ceva de aici?" "Depinde" zic " ești pe jos sau cu... citeste mai mult

Se întalnesc doi prieteni: Vasile: -Ioane, de ce esti trist? Ion: -Imaginează-ți, ieri seară mă plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac... Vasile: -Sexual? Ion: -Bisexual! Foto Envato

Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, ca a venit de la balul de absolvire! Foto Envato

- Sofer, actele la control! - Pofiti domnule! - Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit... -- Amantul... citeste mai mult

Se plimbă iepuraşul de Paște prin pădure. Hop, îl prinde ursul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler cu o mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi... citeste mai mult

Diavolul îi face o vizită Sfântului Petru și îi propune să organizeze un meci de fotbal între Rai și Iad. Sfântul Petru zâmbește ironic și spune: -Vă vom bate cât ai zice „pește”, pentru că toți fotbaliștii sunt în cer. -Diavolul zâmbește și spune: -Da, dar la noi sunt toți... citeste mai mult

Un bade vine la farmacie şi întreabă: – Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi, da… Şi cât costă una? – 35 de lei. – Şi cât ţine? – Vreo patru ore, bade… – Şi chiar costă 35... citeste mai mult

Cum organizează femeile un grătar pe WhatsApp Femeia 1: Bună, dragelor! Când ne vedem să povestim la un grătar? Femeia 2: Joi, la 20.00? Femeia 3: Unde? Femeia 2: Nu știu…. Femeia 4: Unde, fetelor? Femeia 4: Dacă vreți, ne putem vedea la mama acasă. Femeia 2: Nu e mai... citeste mai mult

Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: – Fiule, balena aveți? – Nu, părinte. – Cașalot aveți? – Nu, părinte. – Rechin aveți? – Nu, părinte. – Atunci da-mi o costiță de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult

Două blonde se întâlnesc în față unei policlinici. Una dintre ele plângea. – De ce plângi? – Trebuie să-mi fac analiză sângelui. – Și de ce plângi? Ți-e frică? – Da. Pentru asta trebuie să te înțepe în deget. Atunci a două blondă începe să plîngă și ea. Cealaltă se... citeste mai mult

Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar căștiga mai bine că mecanic auto. Învață individul și se duce la un service auto, să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce și-l întreabă pe mecanicu’ sef: - Bine domle, cum se poate aaa... citeste mai mult

La o recepție la Cotroceni, o jurnalista se duce la președintele Klaus Iohannis și îi spune: - Domnule președinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei că scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastră . . - Ai pierdut! -- Cică arheologii francezi au găsit un fir mic... citeste mai mult

Două femei stau de vorbă. – Soțul meu, Ștrulă, a rămas impotent 100%! Nimic nu mai poate face! Bubulina: – Ești norocoasă, să știi! Soțul meu, Bulă, a rămas impotent 300%! – 300%?! Cum este posibil?! Bubulina: – Păi, când a aflat că l-a părăsit amanta, i-a căzut „jucăria”, s-a... citeste mai mult

Bulă la ora de dirigenţie. Diriginta: Copii, astăzi aș vrea să discutăm despre ce crede fiecare că lipseşte de acasă. Gheorghiță: – Nouă ne lipseşte o maşină nouă, că aia pe care o avem s-a stricat și a zis tata că este veche și nu mai merită reparată. În rest... citeste mai mult

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: – Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! – Nu a mâncat nimeni! -- La un azil de nebuni, o babă pe un... citeste mai mult