Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta: – Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? Soția: – Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. – Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari! Foto Envato

Cinci lucruri învăţate din filmele indiene: 1. Unul dintre gemeni se naşte diabolic; 2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă; 3. Personajul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana; 4. Un detectiv poate rezolva... citeste mai mult

Sotia se plange sotului pe lipsa lui de atentie: - Inainte erai fericit cand ma vedeai doar cateva minute pe zi... - Crede-ma draga, acum este la fel! -- Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea... citeste mai mult

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie!

Infractorul Bulă fuge din sediul Poliției. Șeful urlă: -Sunteți niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păzii toate ieșirile!! – Le-am păzit, șefu’, da’ a fugit pe la intrare.

Întorcându-se de la serviciu, Bulă a găsit două mesaje: Unul de la amantă și unul de la nevastă. Cel de la amantă suna în felul următor: – Dragul meu, scumpul meu, Bulă. Pup dulce, mi-e dor de tine. Sună-mă! A ta, Alinuța. Cel de la soție: – Dragul meu, scumpul... citeste mai mult

Vasilica: – Gheorghe-al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte. Măria: – Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să-mi vină cu ceva. Vasilica: – De ce? Şi-a uitat momeala? Măria:... citeste mai mult

La un concurs de stewardese, la final, celor trei câștigătoare, o englezoaica, o nemțoaică și o franțuzoaică, li se pune ultima întrebare: - Imaginați-vă că naufragiați pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de câțiva ani buni. Cum... citeste mai mult

Tatăl câștigă o jucărie nouă la un concurs și îi cheamă pe copii să hotărască cui o da. - Cine este cel mai ascultător? întreabă el - Cine nu vorbește niciodat urat cu mama? - Cine face tot ce zice mama? Cinci voci îi răspund deodata: - Bine, tati, jucăria... citeste mai mult

Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă. - Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster. -- Un tip nimereşte... citeste mai mult

Într-o seară, Ion îl invită pe Dorel la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal și să bea o bere. După ce se termină meciul, Dorel dă semne să plece acasă, însă, afară începuse să plouă torențial, așa că Ion îl oprește și îi zice: -Dorele, poți să... citeste mai mult

Alinuța vrea să divorțeze de Bulă: Alinuța: -Vreau să divorțez, domnule avocat. -Și care e motivul, doamnă? -Nu mi-a fost credincios. -Adică? -Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu. Foto Envato

Doua blonde la taclale. Una din ele zice: – Fata, mi-a murit pisica dupa ce i-am facut baie. La care cealalta zice: – Fata, dar tu nu stii ca pisicile nu se spala? La care prima blonda îi raspunde: – Nu a murit când am spalat-o, a murit când am... citeste mai mult

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips. Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat. – Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul. – Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit? – Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea! Foto... citeste mai mult

Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice: – Aici am învățat și eu acum treizeci de ani! La care Bulișor zice încet: – Știi, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți ca noi nu a mai avut de treizeci... citeste mai mult

Un scoțian merge la un pet-shop, dorind să cumpere un animal de companie. Vânzătorul îi recomanda pe rand un câine, o pisica și o zebra. Scoțianul le analizează pe rand. - Câinele îmi poate apară bijuteriile de hoți, dar nu am bijuterii. - Pisicii îi cade parul și înfundă canalizarea,... citeste mai mult

Soţul moare şi ajunge în rai. Acolo vede zeci de mii de femei, învârtindu-se pe loc, unele mai încet, altele mai repede, iar altele foarte repede. ÎI întreabă, deci, pe Sfântul Petru: – Sfinte Petru, ce-au făcut aceste femei? De ce sunt pedepsite aşa?! – Toate au fost femei măritate,... citeste mai mult

- Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă? - După cel cu rochii bărbătești! -- Invățătorul scrie pe tablă 2:2 - Ce semnificație are? - Scor egal ! răspunde Bulă -- Mama către Alinuța: - Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța: - Da, mamă. Are sotie și copil acasă!

Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui! - Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?! -- Moldoveanul - Până la urmă am ajuns la concluzia că... citeste mai mult

O tipă se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease, pentru a sărbători ziua sa de naştere… La intrare, paznicul îl întâmpină: – Oooo, domnu’ Dan! Ce mai faci? Poftiţi, poftiţi! Soţia, uimită, îl întrebă dacă a mai fost acolo… – A, nu! E din echipa mea de... citeste mai mult

Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Până la urmă, Garcea întreabă: – Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este? – Un vehicul,... citeste mai mult

O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche: – Unde aveti toaletele? Barmanul ii raspunde: – Pe partea cealalta, va rog! Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche: – Unde aveti toaletele? Foto Envato

Bubulina este prinsa de Bulă în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltata, femeia striga la soț: – Este doar vina ta ca am ajuns în situația asta! – Eu, ce vina am eu? Muncesc de dimineața pâna seara și încerc sa își fac toate poftele, și tu…... citeste mai mult

La ora de dirigenţie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au părinţii lor. Diriginta: - Tatal tău ce este, Gigele? Gigel: - Parlamentar, doamna dirigintă. Diriginta (cu admiraţie): - Bravo! Dar tatal tau, Bulă? Bula: - Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează... Foto Envato

Cinci scheleti într-un cimitir, jucau poker. Dintr-o data, un bețiv începe să facă scandal și gălăgie pe lângă cimitir. Scheletul cel mai bătrân îi spune celui mai tânăr: -Du-te tu și sperie-l. Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. se întoarce dezamăgit la ceilalți și le spune că... citeste mai mult

Bulă vine acasă la soția sa chiuind de bucurie: - Nevasta, fă-ți bagajul, am câștigat la loto! Bubulina - OOO, da? Unde mergem, la Paris? La Londra? Bulă: - Ce mă întrebi pe mine? Eu unul mă mut în Florida. Tu faci ce vrei... Foto Envato

- Vrei să fii soarele meu? - Da, sigur! - Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri. -- Bulă la ora de geografie. Educatoarea: - Bulă, spune două ape din România! Bulă: - Plată și minerală. Foto Envato

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian spune cu voce tremuranda: - Care e problema? Politistii: - Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart. -- Tanara sotie catre sot: - Eu... citeste mai mult

Un preot și un polițist mergeau împreună pe strada. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele. Polițistul da să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește, spunând: - Stai, mă! Lasă-i să termine și apoi unul e al tău și celalalt e al meu.... citeste mai mult