Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu fundul mare ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ? Gheorghe: - Nu, ma... Ion: - Atunci de ce te culci, ma,... citeste mai mult

Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar? Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”. Bărbatul 1: Ok. Ce aducem? Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota. Bărbatul 5: Ok. Bărbatul: 1: Ok Bărbatul 3:... citeste mai mult

Doi olteni în vacanță. La ora 3 dimineața, unul îl trezește pe celălalt: -Gheorghe! -Ce-i? -Deschide ochii și spune-mi ce vezi? -Cerul. -Și? -Și luna. -Și? -Și Carul Mare. -Și? -Și Carul Mic. -Și? -Și… Ioaneee! Ăștia ne-au furat cortul! Foto Envato

Doi prieteni discutau despre petrecerea ce urma să aibă loc seara. Unul dintre ei a promis să aducă doua tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai să bei puțin, tot nu e rău. Seara suna la ușa. Stăpânul deschide cu... citeste mai mult

Bulă: Ia ascultă, nevastă! Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? Foto Envato

Era odată un cerșetor care se așeză mereu lânga o biserica pentru a cerși cu o pălărie în mina. Într-o zi, vine cu doua pălării. Un enoriaș se apropie de el și-l întreabă: - Domnule draga, de ce aveți doua pălării? Bulă raspunde: - Adevărul este că mi-a mers atît... citeste mai mult

Profesoara către Bubulina: - Doamnă, fiul dumneavoastră are o mare sete de știință. - De la cine a moștenit-o? Bubulina: - Știinta de la mine, setea de la tac-su! Foto Envato

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. - Ce s-a intamplat? intreba ea. - Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns... citeste mai mult

La tribunal se audiaza martorii: -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? -Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... -- La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? -... citeste mai mult

Bulă la ora de Sociologie: – Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia. Bulă, tu nu ești atent! – Ba da, domnule profesor – Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1.000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor. foto pixabay.com

-Nevastă, ai promis că o să facem sex când plouă afară!…Uite, afară plouă! -Așa am zis, dar tu nu vezi că nu plouă cum trebuie?… -- Alinuța merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații. -Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă! -Mărită-te, cucoană! Alinuța: -Sunt măritată, dar nu-mi... citeste mai mult

Fata lui Văsălie vine din Germania. Printre bagaje, omul vede o cutiuță, un vibrator. – Ce e ăsta, fătucă? – Ei, tată, ăsta ține loc de bărbat. Acolo se muncește foarte mult, nu e timp de… Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruțe de... citeste mai mult

Vine Ion acasă. Când intră în casă îl vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Aștept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine în minte un gând: ”De unde la mine în casă autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. Ion: - Probabil a venit autobuzul. -- Dis-de-dimineaţă,... citeste mai mult

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, si il intreaba: – Sunt canibali pe aceasta insula? In cele din urma acesta ii raspunde: – Nu! L-am mancat pe ultimul astazi. Foto Envato

Salariul Ceapă: îl vezi, îl iei în mână şi iţi dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poţi trăi fără el. Salariul Dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin. Salariul Ateu: te îndoieşti de existența lui. Salariul Magic:... citeste mai mult

Bulă intră în cabinetul doctorului: – Doctore, sunt îngrijorat! Eu am părul negru, nevastă-mea e blonda, iar copilul a ieșit roșcat. – Hmm, cât de des faceți dragoste? – O dată la doi ani, cam așa. – Păi atunci e simplu. De vină este rugina! -- Se duce o  bătrână... citeste mai mult

Un polițist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undite, și-a făcut rost de momeala și s-a dus la balta. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un peste mic. Furios, polițistul îl scoate din cîrlig, îl apuca... citeste mai mult

Bul și Ștrulă stau de vorbă la un pahar: Ștrulă: - În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? Bulă: - Am aflat că în curând voi fi tată. Ștrulă:- Şi ce e rău în asta? Bulă:- Nevastă-mea nu a aflat încă. Foto Envato

Intră un domn într-un magazin pentru adulți pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: – Vă dau una simplă, sau cu intelect? – Cu intelect. A două zi se întoarce omul la magazin: – Schimbați-o vă rog, cu una simplă. – Dar ce nu vă convine la asta? –... citeste mai mult

Mecanicul către un client: - Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină. - Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși. -- Două pensionare foste profesoare stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo... citeste mai mult

Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei. Tipul: – Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles? Bulă, înapoindu-i 50 de lei: – În regulă! Tipul, mirat: – De ce mi-ai dat înapoi bani? – De... citeste mai mult

Zboară doi parașutiști. Unul spune: - Dorești un măr? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai dorești un măr? - Hai! Peste încă 10 minute: - Dar mai dorești încă un măr? - Dar de unde le iei? - Ai un sac întreg în spate. Foto Envato

Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Majoreta: Da-i…da-i…da-i! 9.... citeste mai mult

Soția se întoarce de la shopping și-i spune soțului: - Am două vești pentru tine: - Cea proastă: ți-am cheltuit toți banii. - Cea bună: te iubesc așa sărac, cum ești! -- Bulă:- Spune-mi, te rog, eu am fost primul barbat din viata ta ? Bubulina: - S-ar putea, ai... citeste mai mult

- Vecinii noștri sunt o familie veselă. - Cum vine asta? - Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimerește, râde ea. Dacă nu, râde el. -- Mă sună nevasta-mea: "M-am oprit la Metro să iau niște lapte, vrei ceva de aici?" "Depinde" zic " ești pe jos sau cu... citeste mai mult

Se întalnesc doi prieteni: Vasile: -Ioane, de ce esti trist? Ion: -Imaginează-ți, ieri seară mă plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac... Vasile: -Sexual? Ion: -Bisexual! Foto Envato

Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, ca a venit de la balul de absolvire! Foto Envato

- Sofer, actele la control! - Pofiti domnule! - Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit... -- Amantul... citeste mai mult

Se plimbă iepuraşul de Paște prin pădure. Hop, îl prinde ursul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler cu o mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi... citeste mai mult

Diavolul îi face o vizită Sfântului Petru și îi propune să organizeze un meci de fotbal între Rai și Iad. Sfântul Petru zâmbește ironic și spune: -Vă vom bate cât ai zice „pește”, pentru că toți fotbaliștii sunt în cer. -Diavolul zâmbește și spune: -Da, dar la noi sunt toți... citeste mai mult

Un ardelean intră intr-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul il servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitaș și incepe să taie capacul cutiei. Barmanul il vede și-i spune : - Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.... citeste mai mult

Fotograful: – Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă!… Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că-mi strici poza! – Bine, da’ eu… – Hai, dă-te de-acolo, n-am timp de discuţii! – Dar eu sunt mirele! -- Alinuța prinde buchetul cu... citeste mai mult