Un tip intră într-un magazin de animale și vede un papagal care costă doar 50 de lei. Îl întreabă pe vânzător: – De ce e atât de ieftin? Vânzătorul răspunde: – Păi, e fostul papagal al unei femei foarte urâte. Învățase să spună numai vorbe urâte. Tipul se gândește că... citeste mai mult

Dacă unui german, unui francez, unui american și unui finlandez li s-ar cere să scrie o carte despre elefant, fiecare ar produce ceva complet diferit. Germanul ar scrie un studiu riguros, în două volume, intitulat „Tot ce trebuie să știi despre elefant”. Francezul, cu pasiunea lui pentru anxietăți existențiale, ar... citeste mai mult

– Ce faci dacă te trezeşti dimineața cu Angelina Jolie lângă tine-n pat? – Iei o piuneză și…pui posterul la loc pe perete.

Veşti bune! Dacă ai peste 30 de ani și nu te-ai căsătorit, practic ai sărit peste primul divorț.

– Bună ziua. Sunt Bulă și am venit pentru terapia de cuplu. – Domnule Bulă, dar unde este partenera dumneavoastră? – Ah, am crezut că-mi dați una aici…

Se aude un ciocănit la ușă. Scoțianul își trimite fiul să vadă cine e. Fiul revine și zice: - Tată, la usă e unul care strânge donații pentru noua piscină a orașuluil Scoțianul îi spune fiului: - Dă-i și tu o găleată de apă.

Soția face integrame la trei dimineața, când pe ușă intră soțul mort de beat. - Unde ai fost, porcule? - Din câte?

Î: Care e diferenţa dintre un sutien şi un pulover mulat? R: Unul susţine şi celălalt promite...

Ora de religie. Profesoara întreabă elevii: - Daca mi-aș vinde casa și mașină și aș da banii bisericii aș ajunge în rai? Clasa(în cor): Nuuu! - Daca aș face curățenie în biserica în fiecare zi, aș tunde iarba din curtea bisericii și aș pastra totul în perfecta ordine aș ajunge... citeste mai mult

- Cu cine mergi în concediu? - Cu iubitul meu, normal. - Tare! Si când plecați? - După ce-mi fac unul.

Sergentul întreabă: - Bulă, de ce tot te plimbi pe lângă magazia de muniţie? - Vreau să mă las de fumat!

Doi pescari discuta pe malul lacului. Unul dintre ei se arata încântat de cât de mult peste este în apa. Celalalt îl întreaba: - Ia spune, când e cea mai buna perioada de pescuit aici? - Între 13:00 si 14:00. - De ce tocmai atunci? - Pentru ca e pauza... citeste mai mult

La popota unei unităţi militare era scris: “Băutura ucide încet, dar sigur.” A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş: “Soldaţii nu se tem de moarte!”.

Măria: - Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie. Ion: - Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cincizeci de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora.

Intrebare: - De ce indienii din America au renuntat să comunice prin nori de fum? Răspuns: - Că se apucau femeile să vorbească și era înnorat tot timpul.

Se insoară Ion cu Maria. A doua zi Ion vorbea cu Vasile la carciuma : - Ioane, a fost Maria fată mare? - Exagerat de mare!

Ion si Vasile s-au intâlnit la crașmă și beau o bere. Ion se duce la baie. Când se intoarce Vasile îl întreabă: - Măi, Ioane, ție îți plac babele? - Nu! De ce mă întrebi? - Ți-a sunat telefonul și scria ”babe”!

Badea Ion la doctor: - Bade Ioane, da cu colesterolul cum stai? - Apăi domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, da dimineața-i falnic ca bradul!

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari , nervosi foc: - Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? - Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mult pește fără nadă în cârlig. A... citeste mai mult

Cum se roagă Berbecul: „Doamne, mă auzi? Sunt eu, Berbecul! Mă auzi sau nu? Că n-am toată ziua la dispoziție!” Cum se roagă Taurul: „Doamne, fă să vină pacea mondială, să se coacă roadele, să fie toată lumea fericită și împăcată. Sau măcar să câștig la loto.” Cum se roagă... citeste mai mult