Bulă: - Mașina mea de spălat este ca „Insula Iubirii”. Bag șosetele pereche și ies separat.
Ștrulă îşi alintă soţia
– Bulă, alintă-mă și tu așa cum face Ștrulă cu nevastă-sa! – Cum adică, Bubulino? – Ștrulă îi zice mereu „perla mea”. – Păi da. Ștrulă își alintă nevasta așa pentru că este bijutier. Eu cum ai vrea să îți zic, pentru că sunt ginecolog?!
Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire?
Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook!
– Domnule, de ce circulați pe trotuar?
Bulă și Poliția Rutieră Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis.
Bulă: – Am o vecină care a inventat teleportarea!
Bulă: - Am o vecină care a inventat teleportarea! Mă uitam pe Facebook și o vad că se sparge în figuri prin Dubai și, după 10 minute, ducea gunoiul la ghenă.
Șeful: – Gheorghe, de ce nu lucrezi?
Pe șantier Șeful: – Gheorghe, de ce nu lucrezi? Gheorghe: – Păi mi-ați zis să mă odihnesc puțin. Șeful: – Ți-am zis „ia-ți o pauză mică”! Gheorghe: – Păi și ce vină am eu că sunt obosit mare?
– Copii, cine îmi spune ce este un paradox?
La școală Profesorul întreabă: – Copii, cine îmi spune ce este un paradox? Bula ridică mâna: – Când o polițistă îți dă amendă pentru necuviință, dar scrie cu greșeli de ortografie!
– Soția mea vorbește singură ore întregi!
La doctor Un bărbat intră într-un cabinet medical, vizibil abătut. — Domnule doctor, am o problemă gravă… Soția mea vorbește singură ore întregi! Doctorul ridică o sprânceană: — Aha… și ce spune? — Păi, nu știu exact. N-o ascult, că de obicei sunt la telefon. Doctorul zâmbește: — În regulă,... citeste mai mult
La restaurant: – Avem o friptură de vită deosebită
La restaurantul de lux Un tip merge la un restaurant scump. Chelnerul se apropie politicos: — Ce doriți, domnule? — Ce îmi recomandați, ceva special… — Avem o friptură de vită deosebită, doar 250 de lei. — Și ce are special? — A fost crescută cu muzică clasică, masată zilnic... citeste mai mult
– Sunt însărcinată. O să am un băiețel
– Sunt însărcinată. O să am un băiețel. – Felicitări! – Mulțumesc! Nu știu ce nume să îi pun. – Pune-i numele Următorul. – Ești nebun? Ce nume e ăsta? – O să-mi mulțumești mai târziu, dar crede-mă că nu o să stea niciodată la coadă.
– Vasile, ai auzit că a fost inventată o aplicație care îți citește gândurile?
Pe bancă, în parc: Vasile, ai auzit că a fost inventată o aplicație care îți citește gândurile? Da, dar m-a plictisit! Nici nu știu de câte ori mi-a repetat „mâncare, somn, bere”…
Viață ca-n povești
Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului: -M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aș fi o Cenușăreasă! Soțul: -Ei vezi, draga mea! Nu ți-am zis eu că o să-ți ofer o viață ca-n povești?
– Hai la o bere, Răzvane!
-Alo, Răzvane, hai la o bere! -Păi, acum o juma’ de oră aveai o durere de cap îngrozitoare! -Aveam, dar a plecat la coafor!
La examenul de chimie, profesorul îi pune lui Bulă o întrebare grea
La examenul de chimie, profesorul îi pune lui Bulă o întrebare grea. -Bulă, ce este acidul sulfuric? Bulă înghite în sec, dar își amintește vag că era ceva legat de formule chimice. -Este… un lichid incolor, cu gust rău… și un miros îngrozitor! Profesorul îl privește surprins: -Bulă, acidul sulfuric... citeste mai mult
– Domnule, știți că mergeați cu 120 km/h?
Un șofer este oprit de poliție: Domnule, știți că mergeați cu 120 km/h? Așa, și? Și… trebuie să vă dau amendă. Dar dacă facem o poză și mă lăsați să merg mai departe? Domnule, aceasta este o cameră radar, nu un fotograf.
-Cum a fost creat omul?
La școală, profesoara întreabă: -Gigel, cum a fost creat omul? -Din lut, doamna profesoară! -Foarte bine, Gigel! Și cine a creat femeia? -Tot omul, ca să nu facă totul singur.
– Am găsit o pereche de pantofi superbi la coșul de gunoi
Vine soţia acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coşurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povestește: – Deci... citeste mai mult
Vizită la muzeu
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! – E, și? Când o veni, mă ridic!
Bătrânul, vrăjitorul și blestemul vechi de 40 de ani
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fără ezitare: -Acum vă declar soț și soție!
– Salut măi Vasile, dar unde mergi așa grăbit?
– Salut măi Vasile, dar unde mergi așa grăbit? – Merg la vecina Lenuța. – Ooo, și mergi regulat la ea??? – Of, păi tocmai de-aia mă duc.
Clientul: Aș vrea un meniu de dietă
La restaurant: Chelnerul: Ce doriți să comandați? Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute. Chelnerul: Sigur, îmi permiteți să vă aduc o cană cu apă?