Interviu de angajare Angajatorul: „Bulă, ce experiență ai pentru acest job?” Bulă: „Domnule, am o experiență de 10 ani în minciuni. Sunt sincer cu dumneavoastră!” Angajatorul: „Felicitări, ești angajat. Ai perfect profil de politician!”
-În halul ăsta se vine acasă, bețivule? De rușine, ar trebui să intri în pământ!
-În halul ăsta se vine acasă, bețivule? De rușine, ar trebui să intri în pământ! -Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!
Bulă: Aseară prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță
Bulă: Aseară prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță: - Repede cheamă o ambulanță, ii zic lui. - E doar beată, răspunde el. - Nu pentru ea ... tu o sa ai nevoie! i-am răspuns eu.
– De ce-s bancherii buni la pat?
Intrebare: - De ce-s bancherii buni la pat? Răspuns: - Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!
– Ce tot caşti gura pe paginile de mica publicitate?
Soțul se tot uita îndelung într-un ziar de anunțuri iar soţia intrigată îl întreabă: - Ce tot caşti gura pe paginile de mica publicitate? - Păi vreau să dau şi eu un anunţ, la oferte de schimb. - Ce vrei să schimbi? - Schimb nevastă de 100 kg contra două... citeste mai mult
– Draga mea, să ştii că eu te iubesc foarte mult, dar…
Între îndrăgostiţi: - Draga mea, să ştii că eu te iubesc foarte mult, dar... trebuie să-ţi fac o mărturisire. Sunt căsătorit... - Slavă Domnului! M-am temut că te-au schimbat din funcţia de director general!
Un ardelean făcea autostopul- Cu vaca ce facem
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alături de vaca lui. La un moment dat oprește un Jeep. Urcă el alături de sofer. - Ce facem cu vaca? Intreabă soferul. Leag-o de cârlig, că dară vine ea! Pornesc la drum cu 40 km la ora. In oglinda retrovizoare șoferul observă că... citeste mai mult
O broscuță: – Îmi ghiceşti şi mie viitorul?
O broscuţă fericită sare prin pădure, când întâlneşte o broască ghicitoare... - Îmi ghiceşti şi mie viitorul? - Da! Săptămâna viitoare... o sa faci fericită o domnişoară! - Adică... mă va săruta şi mă voi transforma într-un prinţ? - Nu, dar... va lua un 10 la Biologie!
Un camion militar se împotmoleşte în noroi. Din întâmplare, trece prin zonă un Jeep
Un camion militar se împotmoleşte în noroi. Din întâmplare, trece prin zonă un Jeep cu 4 ofiţeri care se dau jos şi împing camionul ca să iasă din noroi. După ce se umplu din cap până în picioare de noroi, reuşesc să scoată camionul din mocirlă. La care unul dintre... citeste mai mult
– Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii.
– Bulă, cum a fost la divorț? – Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii. – Bine, Bulă, dar toate economiile voastre? – Pe alea le-a luat avocatul.
Soția merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce nervoasă
Soția merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte, foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat: -Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol? -Da. Mi-a zis că nu mai putem să o facem două săptămâni. -Aoleu! De ce?! -Pleacă în concediu, la munte, cu nevastă-sa…
– Tu de ce nu ești romantic ca alți bărbați?
– Tu de ce nu ești romantic ca alți bărbați? – Cum adică nu sunt romantic? – Păi alți bărbați sunt în stare să le aducă și luna de pe cer. – Eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer, dar pot să-ți dau vreo două palme să vezi... citeste mai mult
János, copil fiind, merge la popa la furat cireșe
János, copil fiind, merge la popa la furat cireșe. Jos îl aștepta părintele: – Măi, János, zice popa, nu te bat, nu-ți fac nimic, dar te botez Ion și te fac român! Merge János, botezat Ion, acasă, îi povestește mamei întâmplarea, aceasta îl ia și îi trage o mamă de... citeste mai mult
Mă cheamă șeful în birou azi: – Măi, Costele…
Mă cheamă șeful în birou azi: – Măi, Costele, István pretinde că este victima rasismului la locul de muncă. – Adică?… l-am întrebat. – Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat… – Ei, și? –... citeste mai mult
Un tip intră într-un magazin: – Aș dori și eu un gulaș
Un tip intră într-un magazin: – Aș dori și eu un gulaș. Vânzătorul: – Sunteți ungur? Tipul se enervează: – Și dacă ceream ștrudel mă întrebai dacă sunt neamț, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? – Aaaa, nu… – Și atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur,... citeste mai mult
Se însoară un ungur cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunții
Se însoară un ungur cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunții: – Auzi, fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în brațe și o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic. Apoi o arunci în pat, să vadă că unguru-i mândru. Te dezbraci, să... citeste mai mult
La maternitate, un negru, un român și un ungur așteaptă ca soțiile lor să nască
La maternitate, un negru, un român și un ungur așteaptă ca soțiile lor să nască. Asistenta vine și le spune: – Dintr-o eroare, am încurcat copiii. Vă rugăm să veniți și să încercați să îi recunoașteți. Românul intră în sala de nașteri, înhață copilul negru și fuge cu el pe... citeste mai mult
Într-un spital din Ținutul Secuiesc, un doctor îl întreabă pe colegul său:
Într-un spital din Ținutul Secuiesc, un doctor îl întreabă pe colegul său: – I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit? – Da, răspunde colegul de breaslă. – Ce bulangiu ești! Era rândul meu!
– Care-i diferența dintre un ungur și o căprioară loviți de o mașină într-o pădure din Ardeal?
– Care-i diferența dintre un ungur și o căprioară loviți de o mașină într-o pădure din Ardeal? – În fața căprioarei se observă urme de frână!
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică! – Da… – Daʼ di ce? – Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc… – Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc? – Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău!
În Ardeal, un tip intră într-un bar cu un crocodil legat în lesă
În Ardeal, un tip intră într-un bar cu un crocodil legat în lesă și întreabă barmanul: – Nu vă supărați, aici serviți unguri? – Da, cum să nu, luați loc! Ce vă aduc? – Mie o bere și lui doi-trei unguri!