Bulă intră într-o bancă. La ghișeu, îi zice funcționarei: – Duduie, vreau să pun niște bani în nenorocita voastră de bancă. – Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe șefu’. – Care-i problema, domnule? (întreabă șefu’) – I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani în porcăria voastră... citeste mai mult

Un tip merge cu mașina pe un drum de țară. La un moment dat dă de o apă pe care trebuie să o traverseze. Vede un cioban: -Bună ziua! Se poate trece? Apa-i adâncă? -Se poate! Apa e mică. Dă tipul să treacă, dar se scufundă. De abia reușește să... citeste mai mult

Alinuța secretara pleacă în delegație cu șeful ei. Se produce o greșeală la cazare, așa că Alinuța trebuie să împartă aceeași cameră și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum să doarmă el cu secretara, o liniștește spunându-i ca nu este nici o problemă să împartă același pat,... citeste mai mult

– Mașina asta frumoasă e a ta? – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și benzinărie, da, e a mea.

Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. – Maria, de ce ești dezbrăcată în pat? -E cald și n-am cu ce să mă îmbrac! Ion deschide dulapul și zice: – Ia uite ce ai aici, Maria. Fustă… Palton… Cămașă… Bluză… Salut Gheorghe!

-Părinte, am păcătuit… -Spune, fata mea. -A venit aseară Ion la mine, mama era plecată. -Spune, spune, fata mea… -Și Ion m-a luat în brațe -Și, așa și? -Și mi-a spus să mă dezbrac. -Și, și? -Și m-a trântit pe pat. -Spune, așa și? -Și mi-a dat chiloții jos! -Și,... citeste mai mult

Un tip intră în clubul nostalgicilor și întreabă: -Aici este clubul nostalgicilor? -Daaaa… dar nu mai e ce-a fost!

– Domnule Bulă, cum ați reușit să răciți în halul ăsta? – Doctore, am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire. – Cât de subțire? – Aveam doar ceasul la mână.

Discutie pe Facebook: – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. – De unde știi că sunt trecută de 40? – Scrii fără greșeli.

Cică într-o noapte, Bulă dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: – Duu-te și iaaa-ți un looooz în plic… Bulă se trezește, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc. Scena se repetă de câteva ori. Într-o seară, se enervează Bulă, se scoală, își ia... citeste mai mult

Ion ș Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit!

– Ioane, nevastă-ta mă face să mă rog mai mult! – Cum așa? – De fiecare dată când o văd pe stradă, mă uit la picioarele alea lungi, la sânii ăia superbi și îmi spun: ”Și nu ne duce pe noi în ispită…”. Ion îi răspunde: – Greșit! – Ce... citeste mai mult

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion: – Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă? –... citeste mai mult

O soţie întrebă la Radio Erevan ce poate face ca să nu rămână însărcinată. Radio Erevan răspunde: – Beţi un pahar cu lapte. Ascultătoarea revine şi întreabă când anume, înainte sau după. Radio Erevan răspunde: – În loc de!…

Bulă și Bubulina au probleme în căsnicie. – Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt.

Ștrulă îl întreabă pe Bulă: -Cum stai cu viața amoroasă? -Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze. -Cum adică? -Mai mult selfie.

Bulă intră în avion și o abordează pe atrăgătoarea stewardesă: – Care este numele tău? – Benz, domnule! – Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz? – Da! Avem amândoi același preţ, domnule!

– Iubi, mergem și noi la munte weekend-ul ăsta? Te rog, te rog, te rog… – Nu te supăra iubita, dar nu pot că mă doare capul. Poate mergem weekend-ul viitor, sper să nu mă mai doară. – ☹ ☹ ☹ – Vezi cum este, fix așa m-am simțit și... citeste mai mult

La vamă ajunge și badea Gheorghe cu o căruță plină de butoaie. Vameșul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă. – Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade! – Nu, pe cuvântul meu!, zice badea. – Am să gust din fiecare butoi. Așa... citeste mai mult

Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îi spune: – Știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra! – Nu mă face să râd că am buzele crăpate.

În șifonierul meu, hainele sunt împărțite în 3 categorii: – de vară – de iarnă – în caz că slăbesc.