Un tată și fiul său stăteau în curte și se uitau spre casa lor. Tatăl: - Uite, fiule! Fum alb, s-a decis ce să gătească! Fum negru - Mâncarea e gata!  

După nuntă: - Iubitule, îți dai seama?Vom sta impreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!?

- Vai dragă, să vezi ce-am pățit! Mă plimbam prin pădure și a apărut un sălbatic gol și imediat m-am gândit că vrea să profite de mine. A trebuit să fug... - Vaaaai, ce tramatizant trebuie să fi fost. - Da! Atâta am alergat. Dar până la urmă l-am prins.

Bulă, la Poarta Raiului. Sfântul Petru îl întâmpină: – Bulăăă, de când te așteptam. Ia să vedem noi, câte persoane ai enervat și supărat tu. – Sfinte Petru, ei… lăsați, nu mai intru.

Bulă: - Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim. Când am întrebat-o de ce, a spus că nu mie a vrut să îmi trimită. Ce norocos sunt!

Un tip intră în secția de poliție și spune agitat: – Domnule polițist, cred că mi s-a furat mașina! Polițistul începe să completeze procesul-verbal. – Ce marcă era? – Dacia. – Ce culoare? – Albă. – Numărul de înmatriculare? – Nu-l mai țin minte… – Bine… Avea vreun semn distinctiv?... citeste mai mult

Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice. Da, avem un British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice. Poftim?! Aduceţi arborele genealogic şi... citeste mai mult

Bulă și Bubulina aveau 2 fiice superbe, dar își doreau cu ardoare și un băiețel. Așa că se pun oamenii pe treabă și, în cele din urmă, soția rămâne însărcinată și naște un băiețel. Nebun de fericire, Bulă se duce la maternitate să-și vadă băiatul, dar când ajunge acolo se... citeste mai mult

– Cât face 2+3? – 2 + 3 = 5 – Soția mea spune ca 6. – Poate soția ta glumește sau încearcă să te tachineze un pic! Din punct de vedere matematic, 2 + 3 este 5. Dar, dacă are vreo logică ascunsă sau un context special în care... citeste mai mult

Bulă: - Am fost dat afară din companie pentru că șeful a încheiat ședința de an spunând: „Trăiască angajații companiei!” Am îndrăznit să întreb: – Păi, din ce?

Bulă își duce BMW-ul în service. – V-am adus BMW-ul să-l verificați! – Dar ce are? – Nu știu, face un zgomot ciudat. – Domnule Bulă, este pornită semnalizarea. – Este pornită ce?

Mama își ceartă fiica de 16 ani: - Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si același bărbat… -Hm… Îmi imaginez ce tărăboi va fi când va afla tata!

- Bună ziua! Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu. - E tânăr? - Nu prea. - E frumos? - Oarecum. - Elegant? - Nimic deosebit. - Cult? - Puţin. - Atunci sfatul meu e să cumpăraţi cadou pentru altcineva.

Unul își întreabă prietenul: - Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale, de Crăciun, o cutie cu praline umplute cu lichior? - Da, dar numai pralinele.

Ea: - O să mă mai iubești și după căsătorie? El: - Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător...

O tipă măritată se duce la soțul ei și zice: - Dragă, e ziua mea, unde e cadou meu? - Draga mea, vezi Mercedesul ăla roșu din fața blocului? - Vai, dragul meu… - Ei, ți-am luat un furou de aceeași culoare…

Maria împlinește 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: – De ce lapte, Ioane? – Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum... citeste mai mult

Bulă: - Azi am devenit din nou tătic! A născut vecina...

Ion și Maria la maternitate. - No, Marie, ce avem? - Băiat. - No, cu cine seamănă? - Degeaba îți spun că nu-l cunoști.

Culmea fidelității: La a treia nevastă, să ai aceeași amantă!

Bătrânelul Bulă: - Sunt foarte fericit cu noua iubită! E tânără, drăguță și foarte religioasă! Vorbește tot timpul despre Noul Testament.