Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intra pe ușa un client înfrigurat care voia să cumpere doua cornuri. - Sunteți însurat, domnule? întreabă brutarul. - Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme că asta?!

Două prietene stau de vorbă: - De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara! - Și, se văd rezultatele? - Daaa, mi s-o dus deja zâmbetul și cheful de viată!

Clasificarea femeilor din punct de vedere ..IT !!! 1. Femeia Virus : Când te aștepți cel mai puțin, se instalează la tine și se face stăpână. Daca încerci să o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie să plătești că să ai acces. 3. Femeia... citeste mai mult

Niște țărani erau Ia o ședință, în primărie. Primarul: - Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi! Unul: - Multe bodegi! Altul: - Multe crâșme! Altul: - Berării! Altul: - Multe baruri! Primarul: - Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare! Unul, mai retras: - O bibliotecă!... citeste mai mult

Religia e cea mai deșteaptă afacere: Vinzi un produs invizibil și dacă nu funcționează dai vina pe client.

O solicitantă la o agenţie matrimonială: - Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva? - Da. În parcul din apropiere. - E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult

El și ea la cină. Chelnerul către clientă: - Cum vi s-a părut porcul, domnișoară? Ea: - Până acum s-a purtat frumos!

Un englez și un scoțian cinează împreună. După cină, plătesc. Englezul îi dă bacșiș chelnerului o liră sterlină. - Să-i împărțiți! Scoțianul pune un penny pe masă și zice: - Înmulțiți-i!

- Cât costă o pizza? - 30 de lei, dar fetelor frumoase le facem reducere... - OK, cât trebuie să vă dau? - 30 de Iei.

– Ei, vedeți că operația a reușit! De ce v-ați zbătut atât la anestezie? – Dom’ doctor, eu venisem să spăl geamurile!

Balada Facebook: Nici bine nu te trezești, Că la Facebook te gândești. Ba mănânci, ba nu mănânci Toată lumea o anunți: Ba că ți-a murit pisica, Ba că te-a lăsat gagica, Ba că plouă, ba că ninge Aragazu` nu se stinge. Când postezi câte-o prostie Mii de like-uri vrei să... citeste mai mult

– Dacă dai în debara de o sticlă de Cola care are dop de Fanta… există șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

– Esti atât de slab incât umbra ta este mai grasă decât tine! – Esti atât de slab că dacă incerci să fumezi ajungi să tragă țigara din tine ! – Esti atât de slab, că bunică-tu nu te lăsa prin gradină când erai copil dacă nu cosea mai intâi... citeste mai mult

La primărie: - Câți copii aveți? - Nici unul. - Păi, soția spune că aveți patru. - Așa spuneam și eu înainte să Ie fac testul ADN!

Bulă se duce la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Ștrulă ia pușca, fixează luneta și se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bulă, Bulă! Îți văd casa de aici. – Așa, și? – Și nevastă-ta te înșală cu unul! – Ștrulă, m-am săturat... citeste mai mult

Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după week end, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucram, joi ne odihnim iar vineri ne pregătim de week end. Sunt intrebări? - Da. Miercuri, lucrăm toată ziua?

– Mă bucur că într-un final am reușit să ne vedem. – Și eu. – Ești frumos. Ești mult mai frumos în realitate decât în poze! – Mersi mult. – Și eu, cum ți-am părut? – Sănătoasă.

Un copil mergând odată pe-o moșie, într-un sat. A văzut păscând o vaca și grozav s-a minunat: - Ce-animal e asta tata, rogu-te de vrei să-mi spui? - Este vaca, sau mai bine e nevasta boului. Și atunci, mirat, copilul întrebă pe tatăl sau: -Cum și boii se însoară? -Numai... citeste mai mult

Bulă:  - Doamne, dă-mi un motiv pentru care trebuie să mai merg la muncă! Dumnezeu: - Băutura și femeile costă scump, fiule!

Un turist într-un sat din Ardeal – Auzi, bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi pălinca? – Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu!

Eram într-un club de fițe… Deodată se aude la microfon: – Au fost găsite niște chei de Logan.. De rușine m-am dus acasă pe jos.