- Alo! Domn doctor?! - Da. - Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac? - Să te bucuri!
– Imi dai și mie o poză cu tine?
Pe facebook: - Imi dai și mie o poză cu tine? - Vezi că am la profil. - Dar acolo e una cu o casă. - Bate Ia usă, sunt înăuntru.
– Nu ratezi nicio fustă, Bulă! Niciuna!
Soția îl ceartă pe Bulă, pe stradă: – Bulă, ești ca un motan în călduri. – De ce îmi zici asta, Bubulino? – Nu ratezi nicio fustă, Bulă! Niciuna! O femeie îi aude și îi zice Bubulinei: – Tu ce îi faci acum: morală sau reclamă?
Un copil îşi trezeşte tatăl
Tatăl exasperat, trezit din somn, se răstește la junior. -Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit că ii e sete la păpușă, pe urmă, m-ai trezit că ii e sete pisicii. Acum ce mai e? Juniorul ii zice, candid: -Voiam să... citeste mai mult
Bulă câştigă la orice joc
Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult
– Care este diferența dintre o bunicuţă și poliție?
Intrebare: - Care este diferența dintre bunică și poliție? Raspuns: - Bunica când te vede, te întreabă dacă ai mâncat. Poliția când te vede, te întreabă dacă ai băut.
– Ștrulă, fiul meu mi-a lăsat secretara gravidă.
Vechi prieteni, Bulă și Ștrulă se duc într-un restaurant din București. După mai multe pahare de vin, încep să discute despre viața lor amoroasă. – Ștrulă, fiul meu de 10 ani mi-a lăsat secretara gravidă. – Nu se poate așa ceva, Bulă! Nu este posibil. – Ba da! Nici eu... citeste mai mult
Profesorul îi întreabă pe elevi dacă sunt fani manele
Profesorul îi întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția lui Bulă. Profesorul: - Bulă tu de ce nu ești fan manele?” Bulă explică: - Mie îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz". Profesorul:... citeste mai mult
Două femei se bat pentru un tip
Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: - Ce urgență aveți? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Si care-i problema? - Păi cea mai urâta este pe cale să câștige.
– Vreau să mă odihnesc!
- Alo, agenția de turism? - Da. - Vreau să mă odihnesc! - Câți bani aveți? - 1000 de lei. - Odihniți-vă acasă...
– Spune un banc, pentru că vreau să râd
Șeful către angajat, pe messenger: - Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd. - Nu pot acum șefule, lucrez. - Încă unul, te rog.
Ion se ocupă cu treburi casnice
- Ce faci Ioane? - Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii si inoxului, în conditii limitate de vedere... - Mă, te-ai stricat de cap? - Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!
Un român se trezește mahmur
Un român se trezește mahmur a două zi după o betie. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice: - Păi, cum dracu' să nu bei cu fața asta?!
– Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
- Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac? - Mai, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte și l-am scos...
O tipă vorbește cu noul partener
Ea și el in pat: Ea: - E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine. EI: - Ehh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat!
Un arab intră în magazinul unui evreu
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua... citeste mai mult
– Te iubesc! strigă românul
Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte… - Te iubesc! strigă românul. - Te iubesc! se aude ecoul. - I love you! strigă englezul. - I love you! se aude ecoul. - Ni ha o ma! strigă chinezul. La care ecoul: - Ce, mă?!
– Fiule, de unde ai bicicleta?
- Fiule, de unde ai bicicleta? - Am făcut schimb cu Andrei. - Ce i-ai dat în schimb? - Un pumn în față ...
– Intru în casă și îmi văd femeia în pielea goală pe pat
La tribunal. Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să... citeste mai mult
– Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele? – S-a întâmplat ceva?
Vasile sună nervos la vecinul său: - Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele? - S-a întâmplat ceva? - Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea. - Fiica dv a început.
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire: – Secretara asta a ta… are picioare frumoase? – N-am băgat de seamă. – Ochii, ce culoare au? – N-am observat. – Ce parfum foloseşte? – N-am observat. – Dar de-mbrăcat, cum... citeste mai mult