În tinerețe Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi...nu mai sunt tânăr. -- Intimitatea BULĂ: Soția mea crede că nu-i respect intimitatea. Am fost șocat când am citit asta în jurnalul ei.

Sună un tip la poliție: - Mi s-a furat mașina. Dimineață când m-am trezit nu mi-am mai găsit mașina, ci numai husa. - Ce mașină era? - Un TICO. - Ați scuturat bine husa?

Un avocat ajunge in Rai. Sfântul Petru îl întâlnește la poartă. Avocatul este impresionat, dar întreabă: - Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân. Sfântul Petru: - Ce vrei să spui? Ai 86 de ani. - Nu, nu am... am doar 58 de ani. De ce... citeste mai mult

Un bărbat ajunge la poarta Raiului și-l întreabă pe Sfântul Petru : - Sfântule Petru, ce-s cu toate ceasurile astea pe pereți? - Acestea sunt ceasurile minciunii, de fiecare dată când cineva minte, ceasului său i se vor misca limbile. - Interesant! Unde e ceasul lui Liviu Dragnea? - Îl... citeste mai mult

Un bărbat de 89 de ani merge la urolog: - Doctore, spune el, am nevoie de o vasectomie. - O vasectomie? De ce naiba ai avea nevoie de o vasectomie la vârsta ta? - Ei bine, doctore, tocmai m-am căsătorit cu o femeie frumoasă de 22 de ani, iar aseară... citeste mai mult

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice: - Ghiță, uite un spion! - Nu, ba, e unu' cu gunoiu'! - Ba e spion! Mă duc să-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer: - Actele dv., va rog!... citeste mai mult

Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos. MARIA: Ce-i aia? ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are! Peste câteva zile: MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o... citeste mai mult

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: – Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute! – Mă, Ioane, da’ mai am de lucru… – Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste... citeste mai mult

– Nevastă, ce e de mâncare la cină? – Nimic, Bulă! – Păi și ieri tot nimic a fost! – Ai dreptate, pentru că am gătit pentru două zile!

Ion vine acasă beat-criţă şi găseşte uşa încuiată. – Mărie, deschide uşa! strigă Ion. – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat! – Mărie, deschide uşa! – Nu-ţi deschid, Ioane! – Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume! Auzind acestea Maria super încântată îi deschide,... citeste mai mult

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion: – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. La care Ion: – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? -- Măria: – E prima oară când... citeste mai mult

Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni: – femeia-virus: nici nu ai observat-o când s-a instalat la tine, – femeia-internet: trebuie să plăteşti, ca să ai acces – femeia-server: când ai nevoie, e ocupată – femeia tip windows: ştii că e plină de deficienţe, dar nu poţi fără ea – femeia tip... citeste mai mult

O blondă și o brunetă se uită la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. – Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta. – De acord, spune blonda. Femeia se aruncă,... citeste mai mult

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult

Bulă:– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. Ștrulă:– Mi se pare un lucru admirabil! Bulă: – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: – Azorel, șo pe el! -- Într-o zi, Bulă o întreabă pe mama... citeste mai mult

Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu: – Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ! Patronul se gândește și spune: – Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!... citeste mai mult

Ștrulă: – Bulă, ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri? Bulă: – M-aș feri, aș fugi mâncând pământul. Ștrulă:– Cum așa, Bulă? Bulă: – Pentru că, de fiecare dată, după avans urmează lichidarea.

Preotul către Bulă: – Va veni o zi când vei plăti pentru toate păcatele tale! Bulă: – Aiurea părinte, eu deja plătesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis sa știi…

Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului! -- Bulă: – De 1 Aprilie. Nu vrei să mergem la un film și apoi la mine acasa? Bubulina:... citeste mai mult