Ion și Vasile stau pe un mal de râu. Ion spune: – Vasile, tu crezi în viața de apoi? – Păi, nu știu, măi, cât de bine se vede de aici!

– Bună ziua, îmi puteți recomanda un fond de ten cu acoperire mare? Stiți dvs. problemele adolescenței… – Bună, Jessica, m-am uitat pe profilul tău și singura recomandare este Dedeman sau Leroy Merlin. – Adică? – Păi la ce ai tu pe față trebuie dat cu amorsă, glet si șlefuit…

Ce răspuns primește un bărbat atunci când este întrebat de soția lui dacă vrea să se joace de-a doctorul. – Vrei să ne jucăm de-a doctorul? – Da. – Atunci, pune-mi un plic cu bani în buzunar.

Lupul bate la ușa purceilor. – Deschideți ușa, eu sunt mama, am adus lapte! – Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!!!

Țeapa oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă

Bulă și telefonul Bulă își cumpără un telefon nou și se duce acasă. Tatăl lui: Bulă, de ce îți ții telefonul în buzunarul de la spate? Bulă: Ca să fiu mereu în fața tehnologiei!

Bulă și temele Profesorul: Bulă, unde ți-e tema pentru acasă? Bulă: Pisica mea a mâncat-o. Profesorul: Și cum s-a întâmplat asta? Bulă: Nu știu, probabil i s-a părut foarte proastă.

Bulă și școala Profesorul: Bulă, cum se numește un bărbat care continuă să vorbească chiar dacă nimeni nu-l ascultă? Bulă: Un profesor!

Bulă la dentist Dentistul: Bulă, te rog deschide gura! Bulă: Pentru ce? Ca să îmi scoți vreun dinte? Dentistul: Nu, doar să te pot auzi mai bine!

Bulă și Bubulina dorm. La ora 4:30, Bulă se trezește, ca să se ducă la pescuit. Se ridică din pat, fără a face vreun zgomot, se îmbracă încet și, în liniște, se duce în garaj și își ia undițele. Apoi se urcă la volanul mașinii și pleacă. După doar 2... citeste mai mult

Doi câini stau de vorbă în parc: – Știi, eu sunt un câine de vânătoare foarte bun. Mă dau jos din mașină, alerg câțiva kilometri și apoi dau de urmă. Tu ce faci? – Eu? Eu sunt un câine de apartament. Mă dau jos din pat, merg până la bolul... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc: – Ce faci, Ioane? – Nimic, m-am angajat la o fabrică de oglinzi. – Și ce faci acolo? – Păi… mă uit la mine de-a lungul zilei!

Bulă încearcă să agate o tipă: – Ce frumoasă ești, nu te-am mai văzut până acum pe aici. Unde ai fost toată viaţa mea? – Am strâns bani pentru operaţie estetică. Sunt eu, Ştrulă, nu mă recunoşti?

–De câte ori ne certăm ești foarte calmă”. Cum reusesti? – Ma duc si spal vasul de toaleta. – Si te calmeaza asta? – Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

Unde te duci așa inopinant? – Vasile, unde te duci mă așa de inopinat, reflexiv si circumspect? – Bă Ioane, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar…

Bulă la școală: Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Nu am avut lumină acasă. Profesoara: Și nu ai putut să citești? Bulă: Ba da, dar la lumină mi se vedea umbra pe caiet!

Doi prieteni: – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!? – Aș f**e tot ce mișcă! Tu? – M-aș strădui să nu mă mișc!

Iepurașul intră într-o farmacie și spune: – Bună ziua! Aveți morcovi? Farmacista se uită mirată și răspunde: – Nu, noi nu vindem morcovi aici, asta e o farmacie. A doua zi, iepurașul revine și întreabă din nou: – Bună ziua! Aveți morcovi? Farmacista, un pic enervată, spune: – Ți-am spus... citeste mai mult

– Bulă, ce mai zici? – Ștrulă, m-a părăsit Bubulina pentru cel mai bun prieten al meu. – Cum adică? Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău. – Sincer să fiu, acum este el…

Un tip încearcă să agațe o femeie frumoasă: – Cu ce te ocupi, frumoaso? – Citesc gândurile. – Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

La şcoală, învăţătoarea întreabă ce dă o găină – Ouă, răspund elevii. – Dar porcul ce ne dă? – Cârnaţi, slănină… – Şi vaca? – Teme pentru acasă!