Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. - Nu l-au găsit nici acum?!! - Nu, de ce? - Păi îl caută de când mergeam eu la școală! foto envato

- Mă, Ioane! Io tătă zâua am călcat, am spălat geamuri, am spălat vase și am gătit! Iar tu în tăt timpu ăsta ai stat în fața televizorului și ai așteptat să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă! Ce fel de om esti tu, mă??. - Răbdător!

Regizorul, către tânăra actriţă: – În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. – Crezi că poţi juca acest rol? – Nu pot, domnule regizor. De ce? – Nu am pic de experienţă în acest sens!

O bătrânică pe patul de moarte. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, mărindu-i zilnic doza şi scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna îl bea, se ridică din pat și zice: – NICIODATĂ SĂ NU VINDEŢI VACA... citeste mai mult

Un tip merge la interviu pentru un post de paznic de noapte la un muzeu. Directorul, foarte serios, îl întreabă: — Aveți experiență în domeniu? — Desigur! Am fost paznic la o fabrică de mobilă. — Și de ce ați plecat? — Pentru că au dat faliment… dar nu din... citeste mai mult

– Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni. – Sigur 15 şi nu 10? – Fară niciun dubiu. – Vai de mine! – Ce s-a întâmplat?! – M-am măritat cu cine nu trebuia.

-Alege un număr de la 1 la 50. -20. -Nu mai vorbim timp de 20 de zile. -Nuuu, lasă-mă să aleg din nou. -Bine, alege din nou. -50.

Bulă ajunge beat acasă, ca de obicei. – Cum vii la ora asta acasă, Bulă? – Ca fulgerul, Bubulino. – Cum adică? – Adică am venit în zig-zag. foto envato

– Tatiiii, îmi trimiţi şi mie 200 de euro ? – Nu pot, tată! – Dacă îmi trimiţi , îţi spun cu cine doarme mami când nu eşti acasă!! – Am trimis 400!! Spunee?? – Cu mine. Mersii, te pup. foto envato

O tânără care urma să nască pentru prima dată îl întreabă pe medic: - Domnule doctor, în ce poziție voi naște copilul? - În poziția în care l-ai făcut. - Dumnezeule! Păi l-am făcut pe bancheta din spate a mașinii. Aveam gâtul strâmb ca naiba și un picior scos pe... citeste mai mult

- A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soția mea. - Sunteți certați? - Nici vorbă, dar n-am reușit s-o întrerup.

Bulă: - O cămilă merge 10 ore fără să bea apă. Eu pot să beau 10 ore fără să merg.

Mergea un elefant prin desert si, la un moment dat vede o camila. Nu putu sa se abtina si exclama: – Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu pieptul la spate! Camila, evident enervata se uita lung la el si apoi ii spune hotarat: -Nici eu barbat cu instrumentul... citeste mai mult

- Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar - Ok, vin. Ce să aduc? - Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Condimente am eu ...

– Știu că te-am certat tare alaltăieri, dar nu ți-a mai trecut supărarea?– Mi-a trecut pe loc.– Păi atunci, de ce nu mănânci? Ți-am lăsat mâncare și ieri, și azi, văd că nu ai mâncat deloc. De ce?– N-am mâncat pentru că nu sunt sigur dacă ție ți-a trecut supărarea.

Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! Știti că stamina  și pistilul de la flori sunt organe de reproducere? Bula, din rândul din spate: - Să-mi bag picioarele si eu le miroseam

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arată căpitanului că pe o insuliță e un om zdrențăros, care sare și dă din mâini. Il întreabă pe căpitan: - Cine e tipul? - Nu știu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus.

Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar? Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”. Bărbatul 1: Ok. Ce aducem? Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota. Bărbatul 5: Ok. Bărbatul: 1: Ok Bărbatul 3:... citeste mai mult

- Mai nepoate, ce-i aia selfie? - Păi e o chestie care ți-o faci singur, cu o singură mână și de obicei în baie. - Hm, pe vremea mea îi spunea altfel

– Domnule doctor, ce mă fac? – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Am înghițit un creion. – Gata, v-am programat pentru peste două săptămâni. – Și eu ce fac până atunci? – Folosiți un pix!

După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei. – L-am părăsit, mama, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă taceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea. – Dar dacă lucrai, fata... citeste mai mult