-Mă Gheo, cei cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? – Ii bine mă, i-o dat veterinaru’ tablete și acuma iși face treaba. Rupe tăt! – Si cum le zice la tabletele alea? – Mă … nu știu cum le zice, da’ au gust mentolat..

Două prietene stau de vorbă la birou. – Nu stiu ce să mai fac să scap de durerea asta cumplită de gât, se plânge una. – Ah, nici o problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu, de câte ori mă doare gâtul, fac oral cu soţul meu şi a doua... citeste mai mult

După ce dă cu mopul, femeia de serviciu dintr-o multinaționala se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO: – Ce asteptaţi? – Feedback, mamaie, feedback!

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: – Domn’ director, să trăiți, la mulți ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!! – Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei… ce, am... citeste mai mult

Peste șapte mări, peste șapte tări, peste pădurea fermecată, după munții zmeilor, peste tărâmurile impăratului verde și al impăratului albastru și chiar peste tărâmul impăratului roșu, după casa lui Făt-Frumos și după casa Mumei Padurii, peste campii intinse și asezări ale scorpiilor, după deșertul lui Aladin, stătea un iepuraș. Se... citeste mai mult

Un tătic intra în farmacie cu băieţelul de 8 ani de mână… Băiatul vede un prezervativ şi-l întreabă pe taică-su: – Tata, ce-i asta? – Acesta este un prezervativ, fiule. Bărbaţii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el şi pe partenera, de boli sau de... citeste mai mult

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă: – Ce mai faci? Cum mai trăiești? – Ca în povesti! – Adică? – Soția – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeană și soțul ei e Danila Prepeleac!

Unu vine acasă și zice: – Mi-am găsit un loc de muncă. – Pe ce post? Il întreabă nevasta. – Sunt asistentul unui doctor estetician. – Bun. Si ce faci tu acolo? – Pipăi femeile pe sâni și mai iau și bani pentru asta.

Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul îl întreabă: – Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, cum vii în halul asta serviciu? Polițistul, super excitat: – Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de... citeste mai mult

O tânără lua lectii de golf si tocmai a început o partida. Nu a inceput bine jocul, ca a si fost intepata de o albina. Durerea a fost atât de mare încât a decis să se întoarcă la club pentru asistentă medicală. Cand o vede doctorul, o ia la intrebari:... citeste mai mult

O tipă se rătăcește pe munte. Găsește o stână și se roagă de cioban s-o lase să doarmă acolo. Cum Maria nu era în stana, ciobanul Ion accepta. Problema era că tipa nu avea bani. – Nu am eu bani dar stiu să fac striptease. – Asta știe să facă... citeste mai mult

O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Oprește o mașină. – Bade, sui pe mine pan’ la Cluj? Șoferul: – Sui, sui, dar cine mai conduce?

Erau Ion și Măria în luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Măriei. Era mama ei. Mama: – Marie, ați făcut și voi ce fac tinerii? Măria: – Nu Mama: – Pai voi ce faceți acolo? Măria: – Eu mă uit la televizor și Ion citește ziarul. Mama:... citeste mai mult

O blondă este întrebată cați ani are: – Așa, o clipă, să calculez. – Când m-am căsătorit aveam 20, iar soțul 40. Eram de 2 ori mai mica decât el. Așadar, daca el acum are 70, eu am 35.

Merge un flăcău noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoți: – Mă, scoate haina și da-o ‘ncoace! – Poate nu trebuie, e din hârtie presată! – Atunci scoate pantalonii, am zis!! – Nu, că sunt carpiti! spune flăcăul cu umilință. – Atunci da încoace pantofii! – Nu, că le cad... citeste mai mult

BULĂ: M-am dus la prietena mea acasă cu un buchet imens de trandafiri. A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru. S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis : Bubulina: – Asta-i pentru flori ! Bulă: -Termina cu prostiile dragă, i-am... citeste mai mult

Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plânge de mama focului impreună cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcăie amândoi, el o tot mângâie ca să-i treacă suferința și cu timpul, i se ridică bărbăția: – Offf, draga mea, ce să-i faci, așa e... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: – Cum e, mă, să fii însurat? – Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. – Cum adică? – Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

Un programator merge la un informatician să-i ceară bani împrumut. – Cât să-ți dau? – 500 de dolari. – Ştii ce, îti dau 512 să fie rotund.

Stau doi bărbaţi în tren. Unul din ei mânca seminţe de mere. Celălălt întreabă cum de mănâncă seminţe de mere. Bărbatul răspunde: – Seminţele de mere te fac mai deştept… – Păi dă-mi şi mie câteva… – Zece lei… Barbatul îi dă zece lei, începe să ronţăie cele câteva seminţe şi... citeste mai mult

Fiul discuta cu tatăl sau: – Tata, să știi că totuși mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mâna trasa, pe când mama a reușit... citeste mai mult