Sună telefonul… se aude o voce groasă: „Am răpit-o pe nevastă-ta și, dacă nu plătești răscumpărarea, o omorâm!“. Pot să vorbesc cu ea?, întreabă soţul. După câteva secunde de așteptare… Iubire, tu ești?, întreabă ea. Da, auzi… sarmalele alea din frigider mai sunt bune de mâncat?
Un laborant este internat de urgenţă în spital. Colegul de salon întreabă: Accident de maşină? Nu, o greşeală de tipar în manualul de chimie.
Ce faci? Mănânc și mă gândesc la tine. Cât de drăguuuţ! Ce mănânci? Colivă.
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă: - Ce ramură vă alegeţi? Tânărul african, nemulţumit profund: -Dar nu pot să am şi eu o bancă, ca toţi ceilalţi?
– Imi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier … povestea un bătrânel nepotului său. – Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! întrebă nepotul, mirat. – Nu, băiete … răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
Ce este fusta? Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toţi membrii, cu condiţia să nu traseze sarcini… -- Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama... citeste mai mult
Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut. Cum ţi-a scăpat? A intrat la cinema. Şi de ce nu ai intrat după el? Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
Badea Gheorghe, la doctor: -Ziua bună, domnișoara doctor! -Cu ce te pot ajuta, bade? -Nu pot face dragoste. -Ia, uite, îți dau rețeta asta, mergi matale la farmacie, scoți medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi și te întorci peste o săptămână. Se întoarce peste o săptămână... citeste mai mult
Femeile vor un bărbat adevărat…când intră în casă să dea cu pumnul în masă și să strige: – Femeie, dă drumul la apa caldă să spăl vasele!
Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan: – Suntem departe de pământ? – Nu-i departe, un kilometru.13 – Dar în ce direcţie? – În jos…
De ce se îngraşă bărbaţii după ce se însoară? Când stau cu părinţii, vin acasă, se duc la frigider şi îşi zic: Iarăşi mîncarea asta! şi se bagă în pat. După ce se însoară, vin acasă, se duc la pat şi îşi zic: Iarăşi asta! şi se duc la frigider.
Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă? Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! Acum sunt şi leneşă? Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! Acum sunt şi isterică, nu? Nu am spus asta! Aha, deci sunt şi mincinoasă… Ok. Nu mergi! Stai puţin! Dar... citeste mai mult
Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl oprește: Așadar, de unde vii? De la cârciumă, îngână beţivul. Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta. Bineînţeles. Dar știai, întreabă poliţistul, că la... citeste mai mult
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei: -Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă: -Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule? -Nu, opresc căldura.
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!
Un ardelean la cârciumă: Un litru de pălincă, vă rog! Aveţi recipient? Da’ io ce’s?
Măria: -Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepţi să-ţi aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă! -Ce fel de om ești tu, mă??? Ion: -Răbdător!
Alinuța stă de vorbă cu maică-sa: -Mamă, mai demult te certai cu tata seara, iar dimineaţă eraţi cei mai buni prieteni. Acuma supărarea ţine zile în șir. - Copile, cine ne împăca a murit…
Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioa-să: Unde ai fost până... citeste mai mult
Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier. -Ce faci mă acolo? -Ce să fac sefu, cânt la vioara. -Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic? -Eh, lasa ca auzi maine la radio!
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor. – Ce ocupatie aveti?, il intreaba pe un barbat mai in varsta. – Sunt arheolog, raspunde acesta. – Spuneti-mi in romaneste va rog. – Bine, spune barbatul, scrie-ti ca ma ocup cu sapaturile. Politistul se gandeste... citeste mai mult
