Bulă încearcă să agațe o străină pe Facebook. – Hello, my name is Bulă. – Hello! – Where are you from? – France! – Du-te, că nu te cred! – Bulă, pe bune!
-Bulă, cu cine vorbești la telefon de 20 de minute?
-Bulă, cu cine vorbești la telefon de 20 de minute? -M-ai prins, Bubulino. Recunosc, mi-am făcut amantă. Cu ea am vorbit. -Lasă vrăjeala, Bulă! Tu pe mine să nu mă minți, că știu că ți-ai comandat iar pizza, umflatule!
Badea Gheorghe merge la medic: Bade, plămânii dumitale arată mult mai rău decât săptămâna trecută
Badea Gheorghe merge la medic: - Bade, plămânii dumitale arată mult mai rău decât săptămâna trecută! Ți-am spus că ai voie maximum 5 țigări pe zi. Badea Gheorghe: – Așe am și făcut, domn doctor, cum ați zâs! Numa’ că io înainte nu fumam!
Bulă:– Mamă, ai idee de ce merge netul atât de greu?
Bulă încearcă să intre pe internet, dar are probleme. – Mamă, ai idee de ce merge netul atât de greu? – Măi Bulă, fie taică-tu descarcă filme deochiate, fie soră-ta încarcă.
CEO-ul ia masa cu două tinere secretare: – Mi-aș dori să fiu pe o plajă, într-o insulă tropicală
În pauza de masă, CEO-ul unei mari companii merge la un restaurant, alături de două dintre tinerele sale secretare, pentru a servi prânzul. În timp ce consumau o băutură, din sticlă iese un duh și îi întreabă pe cei trei daca vor să-și pună fiecare câte o dorință. Entuziasmată, prima... citeste mai mult
– M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am nimerit în spital.
– M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am nimerit în spital. – Cum așa? – Păi, am intrat în secție și am strigat: „Ioane, aruncă-mi cheia de 27!” – Și? – Atunci mi-am dat seama că în acea secție sunt 22 de angajați cu numele Ion…
Bulă vrea să afle cum miroase femeia perfectă
– Bulă, tu de ce sărbătorești 1 Mai, dacă ești șomer? – Uite așa, măi Ștrulă. Dar tu de ce ai sărbătorit 14 februarie, chiar dacă nevastă-ta te înșală? 0-- Bulă vrea să afle cum miroase femeia perfectă! Ștrulă îl ajută! Ștrulă: O femeie elegantă miroase a Chanel, însă o... citeste mai mult
– Bulă, ce ai vrea să scrie pe crucea ta, după ce mori?
– Bulă, ce ai vrea să scrie pe crucea ta, după ce mori? – Mă gândesc la ceva simplu și concis. – Ca de exemplu? – Vin imediat.
– E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine
Ea: – E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine. El: – Eh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat.
După ce s-au certat toată ziua, Ion și Măria s-au culcat spre seara, spate în spate
După ce s-au certat toată ziua, Ion și Măria s-au culcat spre seara, spate în spate. Vrând s-o împace, Ion se întoarse către ea și-i zise: – Marie, iartă-mă, am fost și eu furios. Hai să ne împacăm! – Dar promiți că nu mai tipi la mine, să mă mai... citeste mai mult
Bulă îi spune prietenului său: – Aseară, am spart casa unui parlamentar,
Bulă îi spune prietenului său: – Aseară, am spart casa unui parlamentar, dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul… Ștrulă:– Nu a anunțat Poliția? Bulă: – Nu. Mi-a zis așa: „Corb la corb nu-și scoate ochii”!
Un șarpe bătrân s-a dus la oftalmolog deoarece îi slăbise vederea: – Nu prea mai văd bine în ultimul timp, doctore.
Un șarpe bătrân s-a dus la oftalmolog deoarece îi slăbise vederea: – Nu prea mai văd bine în ultimul timp, doctore. Doctorul îl controlează și îi prescrie o pereche de ochelari: – Să vii din nou la control peste doua zile. Peste doua zile bătrânul șarpe se întoarse: – Doctore,... citeste mai mult
Bulă, paznicul cimitirului intra în biroul șefului cu cererea de demisie: – Ce s-a întâmplat?
Bulă, paznicul cimitirului intra în biroul șefului cu cererea de demisie: – Ce s-a întâmplat? Bulă: – Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: „Aici zace…” „Aici se afla …” „Aici doarme…” „Aici odihnește …” Singurul care lucrează sunt eu!
Bulă se plânge lui Ștrulă: – Nu mă mai îmbăt niciodată atât de tare!
Bulă se plânge lui Ștrulă: – Nu mă mai îmbăt niciodată atât de tare! Bulă:– M-am trezit în 4 relații.
La ora de Anatomie: Profesoara:- Bulă, pe ce parte este inima?
La ora de Anatomie: Profesoara:- Bulă, pe ce parte este inima? Bulă: - Pe partea interioară, doamna profesoară.
Profesoara: – Bulă, care este viitorul verbului „a bea”?
Profesoara: - Bula, care este viitorul verbului "a bea"? Bulă: - "Beat", doamna profesoară!
Ștrulă: – Peștele pe care mi l-ai vândut ieri nu era proaspăt!
Ștrulă: - Peștele pe care mi l-ai vândut ieri nu era proaspăt! Bulă: - Nu's eu de vină că n-ați venit să-l cumpărați mai devreme.
– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până tărziu, iar eu tremur…
Convorbire între doi tați: - Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până tărziu, iar eu tremur...de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut. - Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot... citeste mai mult
Proful: – Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireșe. – Unde ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta? – Cum unde, doctore? În tort! -- CFR organizează nunți în tren: Te însori la Satu Mare, iar când ajungi la Constanța, faci nunta de aur. --... citeste mai mult
– Sunt agentul Ștrulă de la Poliția Rutieră.
Bulă este oprit de un agent de la Poliția Rutieră . – Sunt agentul Ștrulă de la Poliția Rutieră. – Să trăiți. Care este problema, domnule polițist? – Domnule Bulă, vă rog să îmi spuneți ce aveți în portbajagul mașinii. – Am jumătate de miel în portbagaj, domnu’ polițist! -Viu?
După o lungă noapte împreună, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să își facă griji
După o lungă noapte împreună, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să își facă griji. – Este soțul tău? Întreabă el nervos. – Nu, bleguțule, îi răspunde ea, tachinându-l ușor. – Atunci este iubitul tău? continuă el puțin mai relaxat. – Nu, da de unde, îi... citeste mai mult