Sună telefonul noaptea… Bărbatul: – Dacă e pentru mine nu sunt acasă. Nevasta răspunde: – Este acasă… Bărbatul: – Ce ți-am spus femeie??? Nevasta: – A fost pentru mine!!!”

Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos. – Băi omule, de ce nu te duci acasă? – Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scrie: ”A se păstra culcat”.

Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă: – Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei? Copiii, fără să stea prea... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit. – Ce-ai pățit de ești răgușit? – Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”

Un tip beat criță sună la interfonul unui bloc: – E acasă soțul? – Da! la celălalt capăt al firului. Sună la alt număr: – E acasă soțul? – Da! Tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul: – Coboară atunci să vezi dacă-s io….

Ajunge Bulă la psihiatru şi se plânge: -Doctore, tatăl meu are o problemă! -Care e necazul, Bulă, îl întreabă doctorul. -Păi, tatălui meu îi plac ciorapii de damă, spune Bulă. -Nu-i nimic, Bulă, se întâmplă. La mulţi le plac ciorapii de damă. -Dar îi plac ciorapii de damă, insistă Bulă.... citeste mai mult

Bulă se întoarce la şcoală după trei săptămâni. Doamna îl întreabă: -Bulă, unde ai fost tu în aceste trei săptămâni în care ai lipsit? -Păi doamnă, în prima săptămână a murit tata, lovit de o cărămidă în cap şi a trebuit să îl îngropăm. -Vai, bietul de tine! Şi celelalte... citeste mai mult

În seara de Ajun, Moş Nicolae vine la Bulă. Îi arată cu degetul şi îl întreabă: – Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: – Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Bulă se duce la şcoală, iar pe drum se impiedică şi se răneşte la picior. Ajuns la şcoală, Bula se duce la asistentă şi îi spune ce a păţit. Ea îi pune picături în ochi. -Dar, doamnă asistentă, eu m-am rănit la picior! -Ştiu, dar dacă ai fi văzut pe unde mergi,... citeste mai mult

Inspecţie la şcoală. Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui. Profesoara pune întrebări, iar Bulă, tot cu mâna pe sus. În sfârşit îl pune şi pe el să răspundă. – Ia, răspunde şi tu Bulă. – Doamnă, să mor io, ce picioare beton aveţi! Profesoara,... citeste mai mult

Se întâlneşte Ion cu Vasile – Ce mai faci Ioane? – Îs supărat, mă, Vasile. – De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?! – Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la “all inclusive”. Excepţional. Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu... citeste mai mult

Bulă merge la frizerie să se bărbierească. Îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji. – Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică, dintr-un sertar. – Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz. Bulă face asta, iar la final, mai... citeste mai mult

Un tip intră într-un bar şi se aşează la masă. – Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea? Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zice barmanul calm. Ce doriţi? – Îmi doresc să căştig la loto, să moară... citeste mai mult

O nevastă ideală ar trebui să fie alături de tine când amanta te înșală. -- Logica japoneză: „Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu” Logica latină: „Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni... citeste mai mult

– Bulă, cât de romantic ești! – De ce crezi asta? – Azi-noapte, m-ai ținut în brațe jumătate de oră, după ce am făcut dragoste… – Sunt obișnuit, așa făceam mereu cu fosta. – Ce femeie norocoasă! Și de ce v-ați despărțit? – Nu ne-am despărțit, s-a spart…

Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată, apare un înger lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului: – Te rog, vindecă-mă de durerea de spate! Îngerul îi atinge spatele și e vindecat. – Toată viața am purtat ochelari de vedere. N-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi... citeste mai mult

Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roși Lenuța un pic și zice – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau trei cartofi și 50.000 de euro.... citeste mai mult

Bulă participă la o expoziție de pictură. Vede un tablou, se oprește să îl admire și se întreabă cu voce tare: – O fi răsărit de soare sau apus de soare?! Un bărbat îl aude și îi răspunde: – Este apus de soare. – De unde știți? – Sunt prieten... citeste mai mult

Bulă încearcă să agațe o străină pe Facebook. – Hello, my name is Bulă. – Hello! – Where are you from? – France! – Du-te, că nu te cred! – Bulă, pe bune!

-Bulă, cu cine vorbești la telefon de 20 de minute? -M-ai prins, Bubulino. Recunosc, mi-am făcut amantă. Cu ea am vorbit. -Lasă vrăjeala, Bulă! Tu pe mine să nu mă minți, că știu că ți-ai comandat iar pizza, umflatule!

Badea Gheorghe merge la medic: - Bade, plămânii dumitale arată mult mai rău decât săptămâna trecută! Ți-am spus că ai voie maximum 5 țigări pe zi. Badea Gheorghe: – Așe am și făcut, domn doctor, cum ați zâs! Numa’ că io înainte nu fumam!