Alinuța: – Am rămas văduvă de 3 ori! Vasilica: – Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toți trei? – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea ce a pățit? – A murit din cauza unei fracturi la craniu. – Cum așa? –... citeste mai mult

– Bulă, s-a întors fiica ta din Italia? – Da, Ștrulă, ieri s-a întors. A stat 5 ani în Milano. – Și nu ți-a adus nimic? Un cadou, un suvenir, ceva? – Ba da, Ștrulă, cum să nu?! Duminica viitoare în botezăm.

Bulă își întreabă mama: „Mami, ce-i aia amantă?” Într-o zi, Bulă își întreabă mama, pe un ton extrem de curios: – Mami, mami, ce-i aia amantă? – Cum să-ți explic, Bulă… Amanta este o femeie foarte rea, care ne fură bani din bugetul familiei. – Aha… Dar, mami, mami, ce-i... citeste mai mult

Bulă intră în casă și o găsește pe soție, pe canapea, alături de amantă. Nu ezită și întreabă: – Ce se întâmplă aici? – Tu să-mi spui, zice Bubulina. – Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât! – O necunoscută? strigă amanta mea. Eu nu... citeste mai mult

Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean, pentru că face bancuri despre moldoveni. – Cum adică, dom’ judecător, moldovenii sunt proşti, de fac toţi bancuri despre noi? se revoltă moldoveanul. – Bineînţeles că nu, zice judecătorul. Am să-ţi dau chiar acum un mic test. Dacă-l treci, o să-ţi dau o... citeste mai mult

Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri. Ca să nu dea greş, îi cere sfaturi unui vânător mai experimentat. Acesta îi spune: – Ca să fii sigur că nu ratezi, aşteaptă noaptea şi când vei vedea doi ochi lucind, tragi fix între ei şi... citeste mai mult

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta: – Da’ serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă,... citeste mai mult

Un cuplu de tineri căsătoriți se muta la bloc… Într-o zi, soția își roagă soțul: – Te rog, repara și tu lumina în bucătărie! Plictisit, soțul îi raspunde. – Da’ ce, eu sunt electrician?!?… A doua zi, soția îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soțul raspunde: –... citeste mai mult

O tipă se duce la un doctor și îi spune că dorește să fie din nou virgină. Doctorul: – Nu e nici o problema! Avem operațîi de 100$, de 500$ și de 2.000$! Tipa: – Bine, vreau de 100$! Se rezolva tot. După noaptea nuntii tipa vine să îi mulțumească... citeste mai mult

Alinuț și Alinuța făceau baie împreună. – Alinuța, ce ai acolo? o întrebă Alinuț, curios. – Asta e gogoșica mea, răspunse Alinuța. Dar tu, ce ai acolo? – Un vierme de mătase, zise Alinuț.

O tipa cu forme voluptoase cheamă un instalator să îi repare dusul. Ajunge instalatorul la tipa acasă, iar tipa îl așteaptă îmbrăcată doar într-un halat de baie. Instalatorul merge în baie și se apuca de treaba la dus, fară să își dezlipească privirea de la tipa. Când își termina treaba,... citeste mai mult

În avion: un domn și o fetiță. Domnul zice: – Ce-ar fi să stam de vorba?, se pare că timpul trece mai repede conversând. – Bine, zice fetiță ,închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ați dori să vorbim? – Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi... citeste mai mult

Gospodina disperata îl întrebă pe instalatorul care trebăluia de zor sub chiuveta: – Haideți domnule instalator, chiar nu se mai poate repara? – Daca îmi dați o hârtie să fac un dop, e că și reparata doamna! – Da?? …De care hârtie..? – Una de 100 de lei, ar fi... citeste mai mult

Mărturii la Tribunal: Soţul: – Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. Soţia: – Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi... citeste mai mult

O femei merge în piață de animale. Vrea să facă o suprinză soțului. – Bună ziua, doamnă! – Bună ziua, aș dori un papagal! – Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut. Femeia îl cumpără. Acasă îl... citeste mai mult

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate. – Cinci, spune el. – Cinci ce? întreabă farmacista. – Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul... citeste mai mult

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute... citeste mai mult

S-au gândit animalele din pădure să facă un pod peste rău. Ursul a fost trimis în București la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste câteva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o săptămână de munca. După o săptămână este trimisa vulpea. Aceasta, mai șireată, vine... citeste mai mult

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice: – Bre, da’ eşti negru! – Da, zice negrul. Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice: – Bre, da’ de unde eşti? – Din Camerun. – Camerunu’ ăsta-i departe? – Departe. Tăcere. – Auzi, bre, da’... citeste mai mult

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare: – În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri? Prima răspunde: – Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e! – Destul de... citeste mai mult

La scoală profesoara de zoologie întreabă: – De ce credeți voi copii că vaca nu poate să zâmbească? Georgica: – Eu cred că vaca nu poate să zâmbească pt. că are buzele groase și botul prea ascuțit s.a.m.d. Profesoara: – Da, este interesant punctul tău de vedere. Vasilică: – Eu... citeste mai mult