Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o…
Într-un avion, la clasa întăi, o femeie e așezată lângă un domn. La un moment dat ea începe să strănute și de fiecare data începe să tremure din toată ființă ei după care își șterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de lângă i se adresează: – Mă... citeste mai mult
Un tip îl întreabă pe antrenorul unei săli de forță: -Vreau să o impresionez pe tipa aia mișto, ce aparat să folosesc? Antrenorul răspunde: -Folosește ATM-ul din colț.
O tânără se plânge de o slăbiciune permanenta. – Serviciul vă solicita prea mult ? întreabă medicul. – Nu, am un serviciu ușor. – Atunci vă obosesc copiii ? – N-am copii. – Hmm… Cât de des faceți sex ? – De trei ori pe zi. – Acesta-i motivul oboselii... citeste mai mult
Profesoara scrie pe tabla: 2-2= - Bula, spune tu care este rezultatul! - Meci nul, doamna!
De ce nu cred copiii din China în Moș Crăciun ? Pentru că ei fac jucăriile.
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei: Bulă – Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Un zgârcit suna la 89.89.89… La celalalt capăt al firului se aude: – ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei !!! Zgârcitul întreabă: – Chiar faci tot ce vreau ? – Da, iubire tot ce vrei, când vrei, cum vrei. – Atunci eu închid și... citeste mai mult
Intra Dorel într-un magazin de specialitate pentru a-și procura o femeie gonflabila. Vânzătorul întreabă: – Vă dau una simpla, sau cu intelect? – Cu intelect. A doua zi se întoarce omul la magazin: – Schimbați-o vă rog, cu una simpla. – Dar ce nu vă convine la asta? – N-am... citeste mai mult
Pe o insula greceasca se aduna într-un an o grămadă de homosexuali la o tabăra de vara… Pe insula exista și o biserica creștină iar preoții erau scandalizați de toate cele care se întâmplau pe plajele din jur. Capul bisericii decide să trimiță un preot care să tempereze lucrurile și... citeste mai mult
Doi ardeleni la oraș sunt cazați într-un hotel la etajul 20 iar liftul nu merge. Se apuca ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: – Gheo, am să iți zic ceva… – Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem… După încă vreo 7 etaje,... citeste mai mult
Un soț nedumerit își întreabă nevasta: – Iubito, tu simulezi orgasmul? – Ce te face să crezi asta? – Păi, sunt îmbrăcat de vreo zece minute!
Ultimele cuvinte: – Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu… – A, e un pistol de jucărie! – Peste cadavrul meu! – Aruncă-mi odată toporul ăla! – E destul de adâncă apa. Sar eu prima! – Pe aici băieți, nu este mocirla! – Daca îmi crapă... citeste mai mult
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. În curând apare o super mașină, oprește și-l întrebă: – Unde mergi bade? – La București, nepoato. – Și crezi că te ia cineva așa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua și pe mine cineva… – 200 de euro? Suie!... citeste mai mult
Soția vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămășii. – Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la sân? o întreabă soțul Bulă. Bubulina: – Ba da, dar n-am știut ce intenții avea!
O proaspătă soție și soțul ei se întorc de la muncă. Ea îi spune: -Am vești grozave pentru tine. În curând vom fi trei în această casă. Soțul vine spre ea cu un zâmbet uriaș pe față. Strălucea de fericire, și își sărută soția, când aceasta îi spune: -Mă bucur... citeste mai mult
– Hai Viorele, n-are de ce să-ți fie frică, e o operație ușoară, n-are rost să tremuri în halul asta, o tăietură și gata… Bulă: – Doctore, dar nu mă numesc Viorel! Doctorul: – Știu, eu sunt Viorel!
Șeful spune un banc. După cum era de așteptat, toți angajații râd în hohote. Ei bine, nu chiar toți. Toți, cu excepția unuia. – Bulă, tu de ce nu râzi?! Nu ți-a plăcut bancul meu?! – Șefu’, să vedeți, nu are rost. Eu oricum am decis ca mâine să-mi dau... citeste mai mult
Un ardelean, în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari revoluționari care-i permit să vadă persoanele îmbrăcate, nude. Iese în stradă și își pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz! Își scoate ochelarii: femeile-s îmbrăcate! Își pune ochelarii: dezbrăcate. Incredibil! La întoarcere, în avion, îl... citeste mai mult
Salvamarul către Bulă: – Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. Bulă: – Dar toată lumea o face! Salvamar: – Da, dar nu de pe trambulină.
O femeie goală se privește în fața unei oglinzi și îi spune soțului: – Mi se pare că arăt groaznic, așa de grasă și plină de riduri… Am nevoie de un compliment… – Ai o vedere extraordinar de bună!
