Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. – Maria, de ce ești dezbrăcată în pat? – E cald și n-am cu ce să mă îmbrac. Ion deschide dulapul și zice: – Ia uite ce ai aici Maria. Fustă, palton, cămașă, bluză.. salut Gheorghe.

– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, dar uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult

– Bulă, ai încredere totală în mine, nu?! – Da Bubulino. – Știi că niciodată nu te-aș minți?! – Normal, Bubulino. – Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina în mall.

Supărată, șefa se adresează angajatului: – Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea. Angajatul: -Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.

Crezi că exista viață după moarte? întreabă seful pe Bulă,  unul dintre angajații săi. – Da, domnule, raspunde noul angajat Bulă. -Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici că să... citeste mai mult

Bula este angajat și se duce în biroul sefului sau, chiar de 1 MAI. Domnule, trebuie să fiu sincer cu dvs. Stiu că economia nu merge grozav, însă alte trei mari firme mă caută și aș dori să vă cer respectuos o mărire de salariu.” După 10 minute de tocmeala,... citeste mai mult

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta! -- „De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei nu sunt... citeste mai mult

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați daca sunt de acord. Ionescu : -Eu propun să se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: -Eu zic că... citeste mai mult

Ziua Muncii… 1. Ne naștem obosiți pentru a ne odihni! 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorât! 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l! 4. Daca ți se face chef să te apuci de munca, stai jos, odihnește-te și o să-ți treacă. 5. Ce poți... citeste mai mult

A apărut un nou virus având denumirea: „munca”. Daca primești vreo „munca” de la vreun coleg sau de la seful tău, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viață ta personala. Daca vei considera că ai fost infectat, ia-ți urgent haina și doi... citeste mai mult

Ziua Muncii pentru Ion Ion: – M-am angajat la o uzina și chiar din prima zi am nimerit în spital. – Cum așa? – Pai intru în secție și strig: „Ioane, arunca-mi cheia de 27!”. – Și? – În acea secție sunt 22 lucrători cu numele Ion…

Într-o multinaţională toţi munceau în draci. Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu crâcnea.Cu toţii munceau, supreavegheaţi de şef, un tip extrem de dur. Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou... citeste mai mult

Ziua Muncii scurtează viaţa Doi prieteni filozofeaza: – Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore. – O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. – Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

Rolul IMPORTANT al bărbatului la grătar: Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpără mâncarea; 2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul; 3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă împreună cu toate celelalte ustensile... citeste mai mult

Un bețiv ajunge acasă târziu în noapte. Nevasta îl așteaptă acasă cu făcălețul. Bețivul: - Ai înnebunit, la ora 3 noaptea te-apuci de tăiței?!

Ștrulă:– Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta? Bulă:– Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca… Ștrulă:– Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe! -- Bulă: De trei ori am fost în vacanță... citeste mai mult

Un cerșetor se apropie, pe stradă, de o doamna mai plinuță: - Doamna, de 5 zile nu am mâncat nimic! - Ehee, dacă aș avea și eu atâta voință... -- Un ITist de la ANAF a inventat folderul cu șină. -- - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? -... citeste mai mult

Un german intreaba pe un irlandez: - De ce raspundeti voi la orice, cu o intrebare? Irlandezul: - De ce vrei sa stii? -- BULIȘOR: Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ? - Nu, puișor. - De la ușa până la dulap.

Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta. -- - Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală. - Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat. - Înseamnă că sunt în spital? -... citeste mai mult

In capitalism omul exploateaza omul. In comunism, este exact invers. -- - Ce este un celibatar? - Un barbat care a ratat ocazia de a face nefericita o femeie.