Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrebându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că, în general, bine, dar se jenează un pic când el vine cu Mercedesul 500 la școală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:... citeste mai mult

Un tânăr intră într-o farmacie și strigă supărat peste rând: ”Toate prezervativele pe care le-am cumpărat de aici s-au rupt!”. Un bătrân, aflat și el în farmacie, zice: ”Are dreptate băiatul! Și ale mele, toate se îndoaie!”

Bulă la doctor. Medicul specialist: - Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență. Bulă:– Ce-i aia?! Medicul specialist– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Bărbatul mai în vârstă îl privește și îl întreabă: -Ce s-a întâmplat, tinere? De ce... citeste mai mult

Bulă, în armată, primește o scrisoare de la nevastă-sa, pe care o deschide în fața colegilor și toți încep să râdă. – Auzi, Bulă, de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevastă-ta nu știe să scrie? Bulă:– Ba știe să scrie, doar că suntem certați și nu vorbim.

Bula este corigent în clasa a 4-a, la matematică. – Bula, dacă vrei să te trec, spune-mi cât face 4+3! După ce numără pe degete, Bulă spune bucuros: – 7, doamna învățătoare! – Bulă, în clasa a 4-a tu numeri pe degete? Ține-ți mâinile la spate și spune-mi cât fac... citeste mai mult

Un moldovean s-a dus la pescuit Vine un polițist și-l întreabă : – De ce pescuiești in lacul ăsta, că e interzis! – Păi nu pescuiesc. – Dar ce faci? – Imi spăl undița. – Păi e interzis. – De ce? – Pentru că n-are costum de baie.

Un bărbat se plimba pe holul maternității. Un alt bărbat îl întreabă: – Este primul dumneavoastră copil? – Da! – La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvișuri și a născut 2 copii! A doua oară a mîncat trei ouă fierte și... citeste mai mult

Femeile sunt ca pescarii… Regretă întotdeauna ceea ce au pierdut și sunt nemulțumite pe ceea ce au prins. -- – Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de... citeste mai mult

– Mami, mami! – Da, Bulă! Ce s-a întâmplat?! – Azi am făcut o faptă bună! – Aoleu, ce ai făcut, Bulă? – Am văzut un nene care alerga să prindă trenul. – Așa, Bulă, și ce ai făcut? – Când l-am văzut, am dat drumul la câine și.. l-a... citeste mai mult

Un leu stă la umbra unui pom, când prin fața lui trece în viteză o furnică: – Hei, hei! Încotro așa grăbită? – N-ai auzit, împărate, de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul… – Ei și? Tu ce treabă ai? – Mă duc să donez sânge…

Bulă:– Iubire! Bubulina:– Da, iubire! Bulă: – Trebuie să ne despărțim! Ești prea manelistă. Alege! Eu sau manelele? – Ok. – Deci?! – Cu tine sau fără tine, e tot una pentru mine. Într-o lună, două, trei… o să uit de ochii tăi.

Un șef își anunță angajații: – Mi-am pierdut portofelul cu 500 de lei în el. – Ofer 100 de lei cui îl găsește și mi-l aduce. De undeva din spate se aude o voce: – Ofer 200!

Bubulina ajunge acasă de la cumpărături și îl prinde pe Bulă cu o tânără frumoasă, în dormitor. Tocmai când se pregătea să iasă furioasă din apartament, este oprită de Bulă, care îi spune: – Bubulino, poate ar trebui totuși să asculți ce s-a întâmplat. Venind acasă de la serviciu, am... citeste mai mult

Bunica lui Bulă împlineşte 80 de ani. Nepotul îi spune bunicii: – Bunico, astăzi, pentru aniversarea ta, am două veşti: una bună şi una rea. – Care e vestea bună, Bulă? – Am angajat trei dansatori de striptease pentru a anima petrecerea. – Ehe, foarte bine, nepoate. Şi vestea proastă... citeste mai mult

Micuțul Bula, văzând o femeie gravidă, începe să râdă: – Uite ce burtă mare! Tata ii spune: – Nu râde de tanti, ea are in burtă un copil. Bula îngrozit: – Cum? A înghițit un copil?!

Un tip e in spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind in timpul contracțiilor, ii spune suspinând: – O, draga mea, te doare atât de rău și totul este din vina mea… – Stai liniștit, tu nu ai nicio vină…

Alinuța: – Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt și gravidă! – O, bine-nțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede. Alinuța:– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. – Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. – Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! – Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: – Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru … Uimit, avocatul spune: – Ufff!!! Doamnă!!! Soțul dumneavoastră a... citeste mai mult

– Bulă, sunt tare supărat pe tine. – De ce, șefu’, ce am făcut? – Bulă, iar ai mințit că ești bolnav, ca să nu vii la muncă. Crezi că nu știu că te-ai dus să joci fotbal cu prietenii tăi? – N-am jucat fotbal, șefu’, vă jur! Dacă vreți,... citeste mai mult