Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult

- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceeasi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara! Viitoarea soacra își întreaba viitorul ginere: - Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu... citeste mai mult

Un chirurg plastician lua masa la restaurant cu un prieten. În restaurant intră o femeie superbă. Vine la masa lor, îl săruta pe obraz și zice: – Dragul meu, m-ai transformat într-o prințesă. Prietenul, mirat întreabă cine e. -Ăăă, păi e mama! Are 60 de ani. – Wow, păi ai făcut... citeste mai mult

O femeie intră în bucătărie si găseşte soțul urmărind muştele cu paleta. – Ce faci, iubitule? – Vânez muşte. – Şi ai vânat ceva? – Da, 3 masculi şi 2 femele. – Dar de unde știi care e mascul şi care e femela? – Păi… 3 erau pe cana de... citeste mai mult

Două babe stăteau de vorbă: – Mi-am luat un dispozitiv de auz nou. – Și cât a costat? – Joi dimineața!

Ștrulă: – Ei, ce-ţi mai fac puştanii? Bulă:– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat. Ștrulă: – Şi celălalt? Bulă:– Celălalt o duce bine.

La puţin timp după nuntă: Bubulina:– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc! Bulă:– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni… femeile măritate nu mă interesează!!

Miriapodul la bancă : Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut? Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi ––––– Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul: – Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii …. – Păi din ce era să fac omletă?

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii… – De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!... citeste mai mult

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este. -- Doi ardeleni se suie într-un tren ca să... citeste mai mult

– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el?

Ștrulă:– Mașina asta frumoasă e a ta? Bulă: – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea.

– Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe acolo. -- Doi prieteni... citeste mai mult

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Porstu’ strigă la salvamar și îi zice: -Bă, s-a înecat Nimeni! -Tu ești prost? –Da, eu sunt! -- Manole: - Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la... citeste mai mult

Bulă:– Mă, tu, acolo, în Japonia, câte ore pe zi lucrezi? – Bulă, eu lucrez 8 ore în fiecare zi. Da tu? – Pai și eu cam tot așa. Da’ pentru cine lucrezi? – Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore... citeste mai mult

– Bulă, cum de ești burlac la 50 de ani? – Pentru că socrii mei nu au vrut să aibă copii. -- Doi chinezi, după ce au călătorit cu trenul de la Timișoara la Mangalia, au ajuns la concluzia că România e mult mai mare decât China!

Naufragiază un vapor și scapă numai Bulă și Pamela Anderson, pe o insulă pustie. Se îndrăgostesc Bulă și Pamela, au partide fierbinți în fiecare zi, dar, de la o vreme, Bulă e abătut și fără chef. – Pai bine, măi Bulă, nu te iubesc eu pe tine, nu ți-am îndeplinit... citeste mai mult

Spre sfârșitul nunții, mirele, băut bine, strigă în gura mare: – Băăă!! Cine are tupeu să parieze cu mine pe 100 de euro că mireasa e virgină?!! Mireasa aude și sare ca arsă: – Vasile, ce naiba faci, ai înnebunit? Nici nu te-ai însurat bine și arunci cu banii pe... citeste mai mult

Bubulina, bucuroasă, se întorce de la magazin cu o pălărie nouă. Începe să se laude lui Bulă: – Bulă, să vezi! Mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. Bulă:– Păi, măi Bubulino, și atunci de ce nu ţi-ai luat patru?

Fat-Frumos ii zice calului sau: – Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine? Calul ce sa zica, este de acord… daca trebuie, trebuie… Fat-Frumos urca... citeste mai mult

Poliţia îl aduce acasă pe Bulă beat turtă, fără niciun leu din salariu. Doar că, dimineaţa, Bubulina îl trezește cu zâmbetul pe buze, micul dejun pregătit şi cafea fierbinte. Pe scurt, o atmosferă de poveste. Mai mult, femeia îi sare în braţe, îl sărută, iar Bulă rămâne cu gura căscată…... citeste mai mult