Un maestru zen e invitat la o televiziune. În culise, la regie era o adevărată nebunie. -Nu sunteţi nervos, maestre, cu toată agitaţia din jur?, întreba moderatorul -Nu, a răspuns calm maestrul. În afara acestei agitaţii, totul este calm.
Un Trabant se oprește la semafor..
De ce s-a oprit Trabantul la semafor deşi culoarea acestuia este verde? Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!
-Te rog să-l trezești pe colegul tău!
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenţi: Te rog să-l trezești pe colegul tău! Studentul: Treziţi-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-aţi adormit!
Coboara ciobanul de la munte să mearga la Sibiu.
Coboara ciobanul de la munte să mearga la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la doză. Ciobanu’ scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta. La care tipa... citeste mai mult
-Și după facultate ce ai de gând să faci?
Și după facultate ce ai de gând să faci? A doua facultate. Și după a doua facultate? Un master. Și după master? Un curs de frizerie-taxime-trie.
– De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele?
La examen. Profesorul catre student: De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele? Nu, dom’ profesor; mi-e frica de raspunsurile mele!
“Băutura ucide încet, dar sigur.”
La popota unei unităţi militare era scris: “Băutura ucide încet, dar sigur.” A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş: “Soldaţii nu se tem de moarte!”.
Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt otrăvite, ce facem?
Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. Ahhh… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel. Comandantul îl intreabă pe un soldat: Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt otrăvite ce facem? Bem bere, să trăiţi!
Bulă vine de la şcoală. Mama îl întreabă:
Bulă vine de la şcoală. Mama îl întreabă: Ai ieșit la tablă? Da! Şi ce ai făcut? Am șters-o.
Vine o furtună mare cu trăsnete şi fulgere și îl prinde pe ardelean pe câmp
Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui. Vine o furtună mare cu trăsnete şi fulgere. Cum mergeau ei aşa prin furtună, trăsneşte fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice ardeleanul: -No niiii! După vreo cinci minute mai trăsneşte fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei, într-o... citeste mai mult
-Mâine să vii la școală cu bunicul tău!
Profesoara către elev: -Mâine să vii la școală cu bunicul tău! -Poate cu tata! -Nu, cu bunicul! Vreau să-i arat ce tâmpenii debitează fiu-su, când îţi face ţie temele.
-De ce să îmi aduci flori, Adrian?
-Buna seara, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceţi la chimie, vă rog? -Dar de ce să îmi aduci flori Adrian? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea „Ce face apa la 90 de grade?”. -Un unghi drept. -Trandafiri roșii.
Fiica unui milionar: Tată, eu mă mărit.
Fiica unui milionar: Tată, eu mă mărit. Cumm, cu cine??? Cu un preot… Ce? Ai înnebunit complet? Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poţi înșela…. Bine, dar adu-l să fac cunoștinţă cu el. Îl aduce ea pe preot, se așază cu toţii la masă și discută: Tu știi că... citeste mai mult
Bulă își amenință fiul: – Dacă nu iei bacul să…
Bulă își amenință fiul: - Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești?
– Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.?
La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?
– Bine că a venit căldura, trebuie să scot si eu setul de grădină
- Bine că a venit căldura, trebuie să scot si eu setul de grădină de 15 piese... - Care 15 piese? - 2 scaune si 13 beri.
– Frate, ce ți-a picat la BAC?
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume. Dezbrăcată? Nu, urlând! +++ - Frate, ce ți-a picat la BAC - În primul rând, mi-a picat ... fața.
– Iubitule, am fluturi în stomac. – La naiba, femeie!
- Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești? -- - Iubitule, am fluturi în stomac. - La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi!
– Ce mai face băiatul tău? – Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti.
- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 si o trotinetă.
Bubulina: La micul dejun i-am pregătit lui Bulă fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb
Vasilica:- De ce vrea să divorțeze soțul tău? Bubulina:- Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!
Auzi Pandele la frizerie scrie ” O frectie la cap, 20 de lei”.
Doi pensionari stau de vorbă: - Auzi Pandele la frizerie scrie " O frectie la cap, 20 de lei". - Si ce, e scump? - Păi acasă nevastă-mea mă freacă la cap gratis!