Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele? Dumnezeu le spune: – Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla... citeste mai mult

După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb… – Asta am făcut-o ca să o iubești! – Și este atât de... citeste mai mult

Costică îl întreabă pe Mitică: – Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? – Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.

Bulă e la școală, într-o clasă în care erau în majoritate fete. Profesoara anunța că a doua zi vor avea inspecție, dar le avertizează pe fete: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă. La inspecție profesoara întreabă: – Ce s-a... citeste mai mult

Bulă la nebuni – Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă. – Dar cum domnule doctor? Până ieri susținea că este președintele Senatului. – Da, dar azi dimineață a venit la mine și mi-a spus că își dă demisia…

Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună… – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile.

Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit... citeste mai mult

Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să nu apară apoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi, băieți, voi știți că eu doar cu un... citeste mai mult

Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră-sa: – Mamă soacră, te-am auzit ieri spunând că ți-ai da jumătate din viață pentru un pepene. Uite, ți-am adus doi!

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, în pat, pregătiți să treacă la fapte. – La ce te gândești, iubito? – Ei, Bulă! Știi la ce mă gândești. La același lucru ca și tine! – Minunat, Bubulino! În acest caz, fă-mi o omletă cu șuncă și o salata din ardei, roșii, și castraveți.

Bancuri cu Chuck Norris: Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cât e ceasul. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt că îi e teama de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frica de el. Chuck Norris nu vă face niciodată infarct. Inima nu e atât... citeste mai mult

O blonda disperata să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita și frustata, mai face o încercare la un ultim magazin. -Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult

Un tânăr cumpără o cutie de viagra. Ajunge acasă și, din greșeală, papagalul mănâncă toate pastilele. Tânărul nestiind cum să-l scoată din călduri, îl baga în congelator. După câteva ore își amintește de papagal, pe care îl uitase în congelator. Deschide ușa și vede papagalul transpirat tot. Tânărul mirat, îl... citeste mai mult

- Sâmbăta m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, am mers tiptil în garaj, am atașat barca la Jeep și am pornit la pescuit. Pe drum a început o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la știri se anunță că vremea se vă înrăutăți în continuare… M-am întors acasă, m-am... citeste mai mult

Vă aflați într-un magazin de pantofi, sunteți a doua la coada. În spatele vânzătoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriți foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a văzut și îi privește cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi... citeste mai mult

Cocosul team-leader: Cocosul organizează o ședință cu găinile. Despachetează o cutie și scoate din ea un ou de struț. -Nu vreau să vă critic, dar nu strica să fiți la curent cu ce este în stare concurenta!

RĂZBUNARE FEMININA 3 Pe patul de moarte un bărbat își chema soția și cu voce slabită îi spuse: – Aș vrea să-ți fac o mărturisire, că să pot muri în pace. – Lasă, spuse ea, stai liniștit, nu e bine să faci niciun efort. – Nu, nu, spuse el, vreau... citeste mai mult

RĂZBUNARE FEMININA 2 Un bărbat care-și ofensa mereu soția, chema un grup de prieteni să-l acompanieze că să-și conducă soția la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. În fata tuturor, la despărțire, el îi dori călătorie plăcuta și striga tare: Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o „mica... citeste mai mult

RĂZBUNARE FEMININĂ 1 Bulă: Azi fata mea împlinește 21 de ani și sunt incantat că este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, așa că am chemat-o și i-am zis: – „Fetiță mea, vreau să te duci la maica-ta acasă cu cecul asta și să-i spui că: Asta este ultimul... citeste mai mult

Un bărbat era judecat pentru doua crime. Judecătorul îi spune: – Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul. Se aude cineva strigând din spatele salii de judecata: „Nenorocitule!” Judecătorul continua: – Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul! Se aude din nou cineva... citeste mai mult