Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate. – Cinci, spune el. – Cinci ce? întreabă farmacista. – Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul... citeste mai mult

– Domnisoară, aveți medicamente din acelea albastre de care te simți bine?

– Domnisoară, aveți medicamente din acelea albastre de care te simți bine?

Badea Gheorghe vine la farmacie si întreaba: – Domnisoara, aveyti medicamente din acelea albastre de care te simti bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi da … si cât costa una? – 350 lei.. – Si cît tine? – Apoi….vreo patru ore, bade…. – Si chiar costa 350... citeste mai mult

Doi purici stau la taifas la umbra unui fir de păr

Doi purici stau la taifas la umbra unui fir de păr

Doi purici stau la taifas la umbra unui fir de păr. La un moment dat, pe lângă ei, trece o puricioaică superbă… – Amice, fii atent ce picioare superbe are puricioaica asta! – Ia, mai dă-o încolo! De la ea am luat luna trecută DDT!

– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?

– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?

După petrecere – Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată? – Doar într-o pereche de chiloței roz. – Wow… vreau mai multe detalii… – 80% bumbac, 20% poliester.

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux. Dă 1.000 de euro, dar nu se plânge: tipa e superbă! După cină, când ajung la ea acasă, bărbatul vede în bibliotecă o mulţime... citeste mai mult

Un tip se duce la un magazinul cu animale: — Şefule, vreau să-mi iau un papagal!

Un tip se duce la un magazinul cu animale: — Şefule, vreau să-mi iau un papagal!

Un tip se duce la un magazinul cu animale: — Şefule, vreau să-mi iau un papagal! — Păi, vi-l dăm pe Napoleon. Este un Ara foarte deştept, vorbeşte trei limbi străine, face calcule, susţine o conversaţie. — Îl iau, cât costă? — 5.000 Euro. — Aoleooo, e scump! — Atunci,... citeste mai mult

– Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea

– Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea

Doi bărbaţi discută despre nevestele lor: – Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea. – Şi sunteţi mulţumiţi? – Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.

– Altceva n-ai de făcut? Degeaba te uiţi la asta

– Altceva n-ai de făcut? Degeaba te uiţi la asta

Soţul vine acasă de la serviciu. Nevastă-sa – pe canapea, se uită la o emisiune despre gătit. – Altceva n-ai de făcut? Degeaba te uiţi la asta, zice el nervos. Oricum nu ştii să găteşti! Ea răspunde calmă: – Şi ce, tu nu te uiţi la filme porno?

– Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook adineaori? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit.

– Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook adineaori? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit.

Intră Bubulina val-vârtej în bucătărie si începe să zbiere: – Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook adineaori? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit. – Care parașută, iubito? Ți s-a părut ție. – Cum mi s-a părut? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! Ia uite ultimele... citeste mai mult

La ora de fizică, profesoara: -Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?

La ora de fizică, profesoara: -Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?

La ora de fizică, profesoara îl întreabă pe Bulă care este unitatea de măsură a lichidelor. Profesoara: -Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide? Bulă: -Litrul. -Foarte bine! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului? -Damigeana!

La Psihiatrie, doctorul se plimbă pe hol și vede un pacient trăgând de o sfoară: – Bulă, ce faci acolo?

La Psihiatrie, doctorul se plimbă pe hol și vede un pacient trăgând de o sfoară: – Bulă, ce faci acolo?

La Psihiatrie, doctorul se plimbă pe hol și vede un pacient trăgând de o sfoară: – Bulă, ce faci acolo? – Trag de sfoară, domnule doctor. – Păi de ce, Bulă? – Păi, pentru că, dacă o împing, să îndoaie.

Cum să scapi de un bărbat fără să-l rănești

Cum să scapi de un bărbat fără să-l rănești

Cum să scapi de un bărbat E o problemă dacă vrei să scapi de un bărbat fără să-l răneşti. Expresii ca “ieşi afară” sau “nu vreau să te mai văd”, nu fac decât să te oblige să-i dai explicaţii! ca să scapi de el. Încearcă să-i spui “Te iubesc, vreau... citeste mai mult

Bărbatul are trei mari dorinţe. Care sunt acestea?

Bărbatul are trei mari dorinţe. Care sunt acestea?

Bărbatul are trei mari dorinţe. Care sunt acestea? a) Să fie aşa frumos cum este în ochii mamei sale; b) Să fie aşa bogat cum crede fiul său că este; c) Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are.

Soţia a avut o zi grea şi după întoarcerea acasă a început să se plângă

Soţia a avut o zi grea şi după întoarcerea acasă a început să se plângă

Soţia a avut o zi grea şi după întoarcerea acasă a început să se plângă. Ea îi spune soţului ei, “Nimeni nu mă iubeşte …. nimeni nu are grijă de mine .. toată lumea mă urăşte!” Soţul ei, uitandu-se la TV zice: “Asta nu e adevărat, dragă. Nu eşti atât... citeste mai mult

Cum conjugă un misogin verbul „a frâna „

Cum conjugă un misogin verbul „a frâna „

Cum conjugă un misogin verbul „a frâna „ – Eu frânez – Tu frânezi – El frânează – Ea … vine şi ne loveşte.

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un... citeste mai mult

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul şi o sună pe soţia lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregăteşte apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:... citeste mai mult

O blondă se duce la ginecolog. – Doctore mă doare.

O blondă se duce la ginecolog. – Doctore mă doare.

O blondă se duce la ginecolog. – Doctore mă doare. Doctorul îmbracă o mănuşă şi întreabă blonda: – Unde, aici? – Nu, mai sus, zice ea îndurerată. El bagă mâna mai sus şi întreabă: – Aici? – Nu, încă mai sus. Bagă el mâna mai sus, atunci blonda strigă într-un... citeste mai mult

O blondă la ginecolog: -Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul

O blondă la ginecolog: -Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul

O blondă la ginecolog: -Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul că mă zgâriaţi. Acum vă rog să introduceţi şi mâna cealaltă. Ahhhh… aşa… şi acum vă rog să aplaudaţi… -Dar, doamnă, nu pot! -Păi vedeţi, domnule doctor, ce strâmtă sunt!

– Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.

– Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune: – Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul. Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitule!” Judecătorul continuă: – Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul! Se aude din nou cineva... citeste mai mult

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru la el și îi dă un cazan cu inteligență:

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru la el și îi dă un cazan cu inteligență:

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru la el și îi dă un cazan cu inteligență: – Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni! Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului. – Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede... citeste mai mult