- Părinte, sunt o păcătoasă. - Bei? - Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?

Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plece, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia. - Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Un politician, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă. – Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire. – Votîndu-mă pe mine şi partidul din care fac parte la viitoarele... citeste mai mult

Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș! - Care e aceea, domnule? - Șaișpe beri.

La Parlament se întâlnesc doi parlamentari care se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereți. Când ajung unul în fața aceluiași tablou de pe coridor, spune unul către celălalt: – Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?

- Ce studii aveți? mă întreabă intervievatorul. - Am terminat Facultatea de Științe Politice, am răspuns. - Și cu ce vă ocupați în prezent? - Vând gogoși ...

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută. Ea: - Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă. El: - Și cum faci asta? Ea: - O să vezi. Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos. Vine șeful și o întreabă: -... citeste mai mult

- Tataie, în viață contează doar sănătatea! - Greșit fiule, îți trebuie și un dram de noroc, că sănătoși erau și ăia de pe Titanic.

Profesoara: - Cum te descurci cu literatura? - Bine! - Vorbește-mi despre Creangă.. - Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și: ramură, cracă, gătej.

– Bulă, de ce ai venit atât de târziu la muncă? – Șefu’, am citit pe internet că trebuie să-ți urmezi visele… – Și? – Și am mai dormit o oră, șefu’!

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă: - Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe. - Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru… - Dar doctore, tu... citeste mai mult

Pentru că prețurile la alimente s-au dublat, analiștii economici recomandă românilor să nu mai cumpere mâncare, ci să o inchirieze.

- Tata, care este diferența dintre prosperitate și criză? intreabă Bulă. - E simplu, Bulă. Prosperitate inseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, ... Criza inseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, ...

- Vă temeți de criza financiară? - După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

Pe o bancă în parc…un copil înfuleca in disperare dintr-o cutie cu bomboane. O bătrână îl vede si ii spune: -Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane..Nu e sanatos,te poti imbolnavi ! -Dar dumneavoastră știți cat a trăit bunicul meu? 105 ani! – Si mânca atât de multe bomboane ? –... citeste mai mult

Profesorul îl întreabă pe Bulă: — Bulă, spune-mi cinci animale din Africa. Bulă răspunde imediat: — Patru lei și o girafă. Profesorul oftează: — Nu, Bulă! Altă întrebare. Dacă ai avea cinci mere și eu ți-aș mai da încă cinci, câte ai avea? — Cinci. — Cum adică cinci?! —... citeste mai mult

Un bărbat intră în casă și își găsește soția supărată. — Iubitule, spune-mi sincer… dacă aș muri mâine, te-ai recăsători? Bărbatul stă pe gânduri câteva secunde. — Păi… probabil că da. Soția începe să plângă. — Aha! Deci nici n-aș fi bine îngropată și tu deja te gândești la alta!... citeste mai mult

Intrebare: - Cum gâdili o femeie fițoasă? Răspuns: - Gucci, Gucci, Gucci…

O cucoană simandicoasă intră într-un magazin alimentar șl se adreseaza vânzătorului: - Nu vă supărați, aș dori o bucată de brânză, nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche nici prea nouă, nici prea dulce dar nici prea sărată, nici prea albă nici prea galbenă etc.... citeste mai mult

Când faci un control la ochi pentru că nu realizezi ce ai văzut la el!

Bulișor: - Tată, azi la școală băieții au scris înjurături pe tablă. TATĂL: - Sunt niște băieți răi! Tu sper căn-ai scris niciuna! Bulișor: - Nu, eu le dictam!