Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. A doua zi de dimineață, unul dintre ei arăta nedormit, obosit ca vai de el. – N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile în ultimul hal. Toată noaptea am stat în fotoliu și m-am uitat la el. Unul... citeste mai mult

– Bulă, unde e cadoul meu? Nu-mi spune că ai uitat… – Nu am uitat, Bubulino. Vezi Ferarari-ul ăla roșu din spatele blocului, din parcare? – Da, da da, îl văd! Vai, iubitule! – Bubulino, ți-am luat un ruj de exact aceeași culoare!

Bula într-o zi îi spune mamei sale – Mama, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă și tata a dus-o în cameră și … – Shhhh! Să spui asta când e taică-tu de față. Trece ceva vreme și vine tatăl său acasă: – Bulă, nu ai... citeste mai mult

Chelnerul către o doamnă – Ați observat că soțul dumneavoastră a căzut sub masă? – Te înșeli dragă,  soțul meu tocmai acum a intrat pe ușă…

– Care este diferența dintre o partidă de amor cu soțul și una cu amantul ? – Cam de 2 ore. – Dar asemănarea ? – Cam de 3 minute…

O blondă se duce la doctor pentru un consult ginecologic de rutină. În timp ce o consultă, doctorul primește un telefon de la fiul său care se chinuia să ajungă la cabinet. -Ascultă-mă, fiule, mergi tot înainte și faci prima la dreapta, spune doctorul în timp ce o consultă pe... citeste mai mult

Discuție între doi amici: – Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat? – Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!! – Aoleu! Și? Ce i-ai zis? – Păi ce dracu’ să-i zic,... citeste mai mult

- Bade, ce îți mai fac copiii? - Pai unul e însurat... - Și celalalt? - Celalalt e bine.

Un agent de Poliție îl întreabă pe Bulă: – Domnule Bulă, de ce nu aveți permisul de conducere la dumneavoastră? – Cum adică de ce nu-l am? Pe mine mă întrebați? Este la voi de vreo două luni, să nu-mi spuneți că l-ați pierdut!

1 iunie Femeia: La mulți ani pentru aia mică! Barbatul: Pai noi nu avem copii... Femeia: Pai de aia nu avem

Bulă:– Bine că a venit căldura, trebuie să scot și eu setul de grădină de 15 piese… – Care 15 piese? – 2 scaune și 13 beri.

La spitalul de nebuni, medicii testează pacienții… – Cât fac 2+2? – 56! zice un nebun. – Din păcate nu! – Următorul… 2+2? – Sâmbătă! zice altul – Nu! spun medicii. – Bade Gheorghe, 2+2? – 4! – Exact! Cum ți-ai dat seama? – No… păi am scăzut sâmbătă din... citeste mai mult

– Ștrulă, sunt tare supărat. – Dar ce ai pățit, măi Bulă? – Uite, mă uitam pe laptop la un film de ală pentru adulți și.. poc, intră nevastă-mea pe ușă. – Nu-mi spue că te-a prins în fapt! – Nu, nu m-a prins. Nevastă-mea a intrat pe ușă, în... citeste mai mult

Cum îi spune o șoferiță soțului ei că l-a înșelat? – N-am fost atentă și a intrat unul în mine!

O doamnă cam plinuță merge pe stradă. De ea se apropie un cerșetor: – Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic. – Ehe, de-aș avea și eu atâta voință!

– Domnule doctor, am insomnii. Nu știu ce să mă mai fac! – Bulă, o să-ți prescriu niște pastile de potență. – Păi ce legătura are? O să mă ajute pastilele astea să dorm noaptea? – În niciun caz, dar măcar o să ai un tovarăș de joacă.

– Io, amu, m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ți spun! Maria, suspinând: – Zi, Ioane, și așa oi face! – Să ții gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăștia când or crește mari! – Așa oi face, Ioane! – Să dai copiii la... citeste mai mult

Învățătoarea: Fiul dumneavoastră, Bulă, este foarte slab la geografie. Mama lui Bulă: – Nu-i nimic, doamnă învățătoare. Nu contează absolut deloc! Învățătoarea: – Cum așa, nu contează? Mama lui Bulă: – Pentru că la ce venituri avem, cu siguranță nu va părăsi Bucureștiul.

Bulă, într-o zi, îi spune mamei sale: -Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă și tata a dus-o în cameră și… -Să spui asta când e taică-tu de față. Trece ceva vreme și vine tatăl său acasă. -Bulă, nu ai ceva să îi zici mamei?... citeste mai mult

– Bulă, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu sunt bune? – Ba da, Bubulino, sunt foarte gustoase. Dar toți ăștia de aici, din sala de cinema, au popcorn.

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Paște. Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. – Și cu restul? – Și cu restul îmi renovez fațada casei. Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport. – Și... citeste mai mult