Bulă: Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: – Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! – Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?

Bulă se duce să cineze într-un restaurant din Poiana Brașov. După o lungă așteptare, cheamă managerul. – Sunteți șeful aici? – Da, domnule! Ce s-a întâmplat? – Am o întrebare banală. – Vă ascult. – Chelnerul care mi-a luat comanda acum 50 de minute mai lucrează cumva la dumneavoastră?

Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când îmbătrâneşte şi nu mai vede bine? – Devine arbitru… -- La un moment dat, la școală, pe Bulă îl întreabă învățătoarea: „De ce fac albinele miere? Fiindcă au regină! Dacă aveau președinte, făceau un rahat!”.

Bulă și Bubulina cheamă un Uber. Femeia îi zice șoferului: – Cât costă să mă duci până în centru? – 25 de lei, doamnă. – Dar dacă merge și soțul meu, cât costă? – Tot 25 de lei, stimată doamnă. – Bulă, ți-am zis că lumea nu dă doi bani... citeste mai mult

„Cea mai scurtă poveste din lume” „Un bărbat a întrebat odată o femeie: -Vrei să fii soția mea? -Nu, a răspuns femeia. … și bărbatul a trăit fericit până la adânci bătrâneți” -- Bulă se duce la un restaurant de fițe din Sinaia, dar după ce îi este adusă mâncarea... citeste mai mult

– Dragul meu Bulă, tu mereu dai sfaturi foarte bune despre căsnicie. Și am o mare curiozitate: De ce nu ești însurat? – Cum de ce?! Ai mai văzut tu antrenor să joace?

Soția: – Dragule, ce cadou îmi vei lua de ziua mea de naștere? Soțul: – Bine iubito, dar tu ce îți dorești? Soția: – Eu vreau așa cadou, ca atunci când voi pune piciorul pe pedală, brusc să se schimbe săgeata de la 0 la 100. Soțul: – Mmm, foarte... citeste mai mult

Ce este sărăcia? Sărăcia este atunci când prin gaura de la pantaloni se vede gaura din chiloți. -- – Salut, Gheo! Te văd fericit azi – Păi, cum să nu fiu, măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul?!

O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei și zice: – Știi ce înseamnă asta?, întreabă ea. – Da. Câteva zile nu-ți mai cumpăr flori, răspune prietenul ei.

Într-o frumoasă zi de iarnă, se întorcea Bulă de la școală plângând… Mama sa îl întreabă: – De ce plângi, Bulă? Bulă răspunde suspinând: – Toți copiii de la școală râd de mine și spun că am capul mare. – Lasă, Bulă, nu fi supărat, că sunt proști, nu știu... citeste mai mult

– Alo, Ștrulă?! – Da! – Sunt Bulă. – Da! – Am nevoie de ăia 200 de lei pe care ți i-am împrumutat. – După semnalul sonor, lăsați mesajul dumneavoastră.

 “Nu-mi vine să cred”, spune revoltat turistul! „Sunt aici de 7 zile întregi şi a plouat în fiecare zi! Când e anotimpul uscat la voi aici?” „E greu de spus cu siguranţă domnule…”, răspunde recepţionerul. „Anul trecut a fost într-o miercuri. 

 Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi... citeste mai mult

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi... citeste mai mult

Un şofer loveşte un pieton. Dupa aproape 10 metri maşina se opreşte şi şoferul scoate capul pe geam spunând: – Fii atent!!! La care pietonul răspunde: – Da ce mă, dai înapoi?

Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac… După 3 zile, se trezeşte la spital. – Ei, doctore, cum e? – Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge… --... citeste mai mult

Fiul discută cu tatăl sau: Buișor :- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! Bulă:- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a... citeste mai mult

O doamnă intră în autocarul de transfer de la aeroport la hotel cu copilul ei în braţe. Şoferul autocarului o vede şi exclamă fără reţineri: „Mamaaaa, da’ ăsta e cel mai urât copil din câţi am văzut în viaţa mea!!!” Femeia rămâne fără replică şi înaintează spre spatele autocarului înfuriindu-se... citeste mai mult

Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă: -Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi! -- Telefon la Recepţie: “Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?” “Nu, doamnă,... citeste mai mult

Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt: – Marine! – Ce? – Deschide ochii şi spune-mi ce vezi? – Cerul. – Şi? – Şi Luna. – Şi? – Şi Carul Mare. – Şi? – Şi Carul Mic. – Şi? – Şi… Ioaneee!… ăştia ne-au... citeste mai mult

Tatăl: Te-ai distrat bine în vacanţă? Alinuţa: Da! Am fost cu mama şi prietenul ei la mare. Tatăl: Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el? Alinuţa: Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 Km de mal şi eu înotam până pe plajă! Tatăl: Şi nu... citeste mai mult